vschumacher的音乐

最近好像一直很寂寞的样子，园子里肆意绽放着的春天，跟我却丝毫不相干的。 莫名口味也变了很多，zh之前给的那些专辑，就那么默默搁浅着。好像脑子里装满乌七八糟的，倒是很抵触那些暴躁的音符了。 就这么开始听大米rice了。bono说，他有一种足以平息暴风雨的淡然魅力。怎么说呢，我只是喜欢这会儿可以捋平沟壑的音乐。至于将来未来的暴雨，倒是于我没什么了。 不具名的压力，随之而来的强烈自卑感，就这么倏忽充满了整个儿春天，呼啸席卷着每个大太阳的日子。对生活刺激感的渴望，跟着一起下降下降，好像认定自己没有什么资格去憧憬去梦想了一样。这叫自卑，我知道的。 在园子里的第三个年头，好像什么都那么淡淡的过去了，没留下丝毫痕迹。他们在一起了，他出国了，他找了工作了，他结婚了。永远都是这样无关紧要的饭后谈资。我没有讨论发动机台架和刷ecu的脑筋，也没有熬夜catia画图建模的热情，更没有面对一群人挥斥方遒的魄力。总之我就这么默默的，在园子里数着自己的青春。偶尔夜里会睡着睡着，突然醒来，满脸的泪水，不知道梦到了什么。是不复存在的年华，是渐行渐远的梦想，还是冷彻心扉的孤独，反正就哭了睡了，然后又是默默的一天。我不知道诶，我总是大笑，高姿态的挥霍自己的快乐，但是为什么我嘴已经咧得足够大，却并没有多少快感。我看着身边的每个人，也是默默的过着自己的日子，却收获的比我多得多。我只好假装不在乎，偶尔去个没人的角落吐槽，用所谓价值观来安慰自己。可是只有我自己明白啊，在所有人面前，我是有多抬不起头来。 挺不起胸来很久了，永远都是仰视别人的配角，永远都是大笑着幼稚的小丑。像个小孩子一样，总在努力搜寻自己可以炫耀的，却发现除了杯具一箩筐，什么都没有。 我是怎么变得这样的，我只好每天在电话里头对妈妈撒娇，因为只有妈妈可以，不论我有多自卑多糟糕，都最真诚的拥抱我。 可不可以有一天，我可以稍稍有那么点自信，哪怕给妈妈看看也好。

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还没有收的新砖 还在犹豫要不要收的新砖 从卡带到cd 十年来我努力收着westlife所有的专辑 我不知道 但是bryan离开的时候真的对我打击很大 那张allow us to be frank让我一度开始否定这四个寂寞的家伙 可能从那时候开始 就只是习惯性的收新砖了 只是习惯 大学之后听着where we r 却再也回不去seasons in the sun的时候 我明白westlife之于我已经只是回忆了 这么多年了 wl的音乐似乎除了allow那张就没有变过 我记得很多年后dido出新砖时候我听过的第一反应就是 这就是dido 不是无可替代的dido 而是没有任何改变的dido wl给我也是这种感觉吧 我期待着又忧虑着 我期待每张专辑的小小新鲜 又小忐忑着会不会变成我不认识的wl 在face to face时候 我为回归了的westlife喜极而泣 当真因为you raise me up哭了出来 到the love那张 rose也只能让我默默了 不是不喜欢 只是它仿佛就是上一张的续 不加分不减分的续而已 后来到听where we are已经小小麻木 我不知道是自己变得冷血了还是什么 但是在去年给老沙邮westlife的T恤当生日礼物的时候 我放了首swear it again给自己听 心里荡漾着小小幸福 和大大回忆 那个时候 才承认wl之于我 已经只是回忆 没有力量的回忆 老沙和我一起 口味早就不停留在那青涩的年纪了 有时候还会为我俩惊人的口味一致再次大笑 不过我们都知道 一切的一切都还是从westlife开始的 只是回不去了而已 我们那时不会想到 现在她纠结着医学的各种书 而我义无反顾的转奔德国 五分给回忆 新砖的力量 可能也只有追随了westlife很多年的人才略感受得到 我不能说不喜欢 因为我知道自己终究还会收它 只是那也不过是习惯了而已

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