vivid的音乐

那应该还是在我念小学的时候，电台里一直有那首闹哄哄的《节日快乐》。那几个在电视机里边唱边跳的男孩子，原来叫达达乐队。 那时，他们在我脑海里的印象不过只是几个躁动不安的模糊身影，伴随着“达达”两个字。 认识彭坦，是从《少年故事》开始。但我当时并不知，原来这个面目清秀的少年，就是曾经那个达达的主唱。 那句：是谁的青春期，那麽得漫长。 在懒散的唱调里缓缓地打动了我。 青春期，我们有多少勇气让它变得漫长，我们有多少勇气承认它的漫长。 后来再了解彭坦，从他和春晓的故事开始。 他说，自己写完少年故事后，就不再是少年了。 也许，他和春晓的缘分，就是从这里开启的。在彭坦成为了一个有担当的男人之后。 他们的小世界很平凡，和我们并无不同；他们的小世界很浪漫，我们人人艳羡。 许多人说这首歌的歌词平淡得出奇，不像他们的爱情。 仅仅因为那个他是彭坦，而那个她是春晓，所以一切都应该轰轰烈烈麽。 其实，爱情最美好的样子，他们全部都有了。 清晨起床，看见枕边的这个人睡得如此香甜。给他一个轻轻的吻，不惊扰，亦不起身，只是继续静静地看着他熟睡的样子。阳光洒在被褥间，还有什么比这更温暖。 在忙碌的间隙，用细心收集来的小物什，为她串一根细细的链。在纪念的日子里，郑重地为她戴上手腕。那用心呈现的爱，那切切实实的被爱，还有什么比这更真诚。 他们的情书并没有华美缎面，甚至看似更像两封窃窃私语的密信。但世间惟你与我才能构建的爱情，都在这平实的一字一句里。 我希望你是我每天归家时都能够见到的静好的妻；我希望你是我每日忙碌后都吃着我做的晚餐的安好的夫。 我希望你能够欣赏赞美我的华美容妆，亦能够欣然宠溺我的素面朝天；我希望你能优雅地陪伴我出席西装革履的晚宴，亦能够活活泼泼地在球场边线外替挥汗如雨的我加油呐喊。 我希望在你失望脆弱时也偶尔能够成为你的肩膀；我希望你不用因为爱我而独自逞强承担风霜。 我希望你一定遵守曾经的承诺，就像坦然面对自己的成长与成熟一样；我希望你的体谅与温柔一直都在，就好象保有着你在少女时代对家的向往一样。 在这下雨的夜，在这浪漫的夜，多想跟着你一起去冒险。 两个不是孩子的孩子，在成熟的年纪里，依然坦诚地爱着。 相信你，相信我们。所以，愿意就这样跟着你，回南方，跟着你，去见你的爸妈。 让雨水代替我亲吻你的脸。你对我很特别，很奇妙的感觉，你的微笑能映红我的脸。 你快乐，所以我比你更快乐。 因为爱，所以连一个轻微的吻都变得不能够；因为爱，所以生怕这样的一个吻，会惊扰了你，惊扰了我们庄重而唯美的感情。 与你在一起的每一刻我都觉得感动。 你坐在我面前，但对你，我还是抑制不住的思念。 这就是我们爱的世界，两个人的小世界。 他叫彭坦，她叫春晓。并没有特别。 很多年后，你站在我的左边，我站在你的右边。我们相视一笑间，这些年，全化成风景流连。 但你对我很特别，我对你很特别。 若爱真的不过是最初的这几年，那我愿意给它一个明鉴。 相遇不过为的是挽起你的这一刻，相爱不过为的是能够不偏不倚地用一生去热爱。 风儿拂过间，在南方，这是我们的家。

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我想写东西的时候总得调首歌出来，否则在没声音的房间里写字可能我一个字都编不出来。 今天很不合时宜的挑了首老狼的《情人劫》。这首歌我以前听的全是叶蓓的《在劫难逃》。其实不论是老狼的还是当年的叶蓓的，过了这么些年，他们都已经变了。就好像那个年代里仓惶出逃的青春和一去不返的时光一样，早就被无情的生活踏得面目全非。哪怕我们还会在偶然的瞬间哼着那些“青春依旧的歌”，但梦醒后的时光，我们早就已经习惯了在越发无措的生活里保持自己逐日修炼而成的麻木不仁的姿态。 就好像在我们标榜新时代新观念的时候男女同居已经成为了一个如此不值一提的话题，而我这个对新事物新生活无比冷淡无所顾忌的人却也会在某个不期然的瞬间对着眼前肆无忌惮的一切感到一阵茫然。 我熟识的女友早就已经是一个27岁的女人，再过两年她就该发函请我去北京参加她盛大华美的婚礼，而我在得知她和男友同居数年的消息时心里依旧是说不出的怅然。一夜情和同居一样早就已经不是什么可以值得讨论的问题，不论是出于道德底线还是生活需要，这都已经成为现代人生活的一部分。但我却在某些时候好像一个守旧的老人一样对这不可否认的事实感到宛然叹息。我以为这根本无须争议的事情是这样顺其自然，却也会在某些暴露的事实面前怅惘低回。 生怕这个和我的灵魂如此契合的女人在结婚以后变得庸庸碌碌而丧失她原有的气质和独特，然而事实是多年之后她抑或是我，都会最终变得如此。这是一个不可争辩且无能为力的结局，它早就注定了我们今后的命运和可以预见的将来。 曾经老狼在回到河海大学时在台上缓缓唱起《同桌的你》，这首在校园里被传唱了无数个年头的歌如今早就散落风尘。当年的老狼站在台上说：台下的男孩子牵起你身边女孩儿的手。于是台下的黑暗里一双双年轻的十指紧紧地扣在一起。 如今这个当年在树上刻下誓言的男人早就已经携着他的女友走上红毯，而那些年代里的歌依然有人在某个角落里哼唱着，但它们早就已经没有那个年代的青春的怅然、理想的炽热、爱情的酸涩。 习惯了匆忙前行的我们甚至还没有来得及回头眺望一眼那个至纯至真的年代，一切却都已经如列车般迅疾地倒退，凝固成回忆相册里黑白的一桢且已经蒙上了挥之不去的厚重灰尘。 过去总有人在学校的绿色树荫或者水房里大声的唱，大声的叫。就好像我们标榜的自己一样“世界没人明白我，我就孤独着。” 而世人多半寂寞，大多人更习惯马不停蹄地倾诉和抱怨就好像生活对他们而言从来都只是一种践踏而没有任何的恩慈。当他们的言语和神情间的疲惫在麻木冷漠的瞳孔里流转时，生活的蹂躏在他们的身上显露无遗并且是这样的残忍而深刻。能够与我们的灵魂契合的人终究是少数，即使有，而那个愿意沉默且静心听你诉说的人，更是难得几个。 有些太过任性恣肆的东西在年轻的名义下始终无论如何都是不为过。而我和Edison聊天时也这样说起过，他问我结局是否真的重要。我的回答是，在年轻的时候不论如何游戏如何无所顾忌都不过分，而当年岁渐长时你会逐渐意识到一个稳当的家对于人生的意义是何等非比寻常，而它，有时就是某种结局所在。他说一年之前的自己还是迷恋于那些容貌妩媚妖娆的女孩儿，而今的想法却已经有所改观。或者生活状态的繁盛茂密才是生命最妖娆的姿态。而这好似一艘在夜幕下灯光璀璨的豪华游轮的盛大外表背后是一种难得平静安稳的对生活的潜心经营。 每一个对生活细节的细微体悟都是一种难能可贵的对美的判断和审视天赋。而它却渐渐丧失在多数人的生活里，或者说我们在多数时间里只能够对这样的完美呈现顶礼膜拜，自己却从来都感觉无从下手。 大多数时候我们在抗拒的过程中已经慢慢接受了某种不可感知的同化，变得妥协和忍受。对这些状态抨击驳斥的人往往是天才或者是懦夫；对这种形态赞同并且大加赞扬的人往往是心理扭曲者或者庸才；而我们大多数人永远在这种混混沌沌的状态中消磨、挣扎完了生命里最美好的时光。而在这期折磨结束之后才幡然醒悟的同时才发现手里握有的年岁已经是上帝恩赐的一些残羹剩饭，但我们依然对过往的岁月和将至的时光乐此不疲以期待让一切未曾实现的憧憬和愿望得以死灰复燃且继续存活下去。 我们无法预期的和正在痛惜的和已经错过的往往都成为一种遗憾一种缺陷，而回望时分的满足和幸福却难得的成为这个悲壮过程中温情的画面。 有些人早就已经死了，有些事早就已经自焚了。 而我们，却还活着。

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