Kapitan爱读书的音乐

整天整天的闲着没事，外面大雪使出门的可能性轻易的就被降为了0 聂鲁达和兰波的诗集放在一旁也懒得翻 听 为了找“水蓝色眼泪” 不经意地把张惠妹很久以前的专辑一张一张地重复听 从 姐妹 到 也许明天 我要快乐 每张专辑都是一幅画面 母亲的一位朋友jvc的卡带机闭眼享受着不断重复播放的“我可以抱你吗”，她身旁是麻将桌上鏖战通宵的男人 后来他们夫妻都失踪了好久。 也曾和母亲在那辆老旧的蓝色奥拓1484里很high地大吼“come on come on 给我感觉”。99年的我懂得什么。 父亲偷偷买给我的“旅程”，把它塞到我的被窝里。第一次知道amei的歌还可以用光碟。那年她和丰华解约。 小学一年级，堂兄表姐分别是四、五年级，每天中午吃完我母亲和奶奶准备的午餐后，必定会有一段段疯狂的k歌，从“姐妹”到“一想到你呀”，从“一个人跳舞”到“空中的梦想家”，从“原来你什么都不想要”到“bad boy”。 好怀念你们的陪伴。还记得我们最喜欢把“bad boy 我要和你say goodbye”之后的“bye bye bye... ...”无限延长的那种疯狂吗？都消散了，消散了。 “真实”在当时要价rmb65，我和父亲就在上架第一时间毫不犹豫地下手了。那时未来号天桥还没有被拆迁，我一边想像着华纳天后宫会给我一个怎么样的amei一边走过天桥石拱下并不整洁的角落，走进那家各类书籍音像分类layout被我记得滚瓜烂熟的新华文轩。那年金曲奖，我和她一起流泪，等了这么多年。 “国歌门”之后的冰封期，我把一盘盗版的“排山倒海”放在爷爷家的复杂音像设备中，每天中午听完英语之后必修一首amei的歌。其实我对英语磁带的感觉是根本不知其所云，只是为了被允许有一刻钟的时间感受amei。好不容易在金家坝小巷尽头的一家破旧的小店里面找到“爱 永远不会消失”，花了当时还算可观的30rmb买回家后才发现是新歌＋精选。那时候，我把“趁早”和“别在伤口撒盐”听到伤胃，不过也着实难以理解张宇和十一郎的歌词，更别说丰华的那几位的。每每听到那句“你说好男人绝种了”，还会半开玩笑地说：“那我岂不成了‘活化石’ ？“ 呵呵。 那时还不懂渴望的灵魂如何等待下雨。 后来终于等来了“不顾一切”，跳过“让每个人都心碎”，又学会了“不二法门”这个成语。 发现”发烧“的深邃是在五年后了，像时间胶囊一样神奇。 妈妈最喜欢”勇敢“，而我怎么也忘不了“我为什么那么爱你”。某种预兆，呵呵。 大概是在2004年十月。“也许明天”出现在我的一段痴缠中。对她扭曲的爱慕是我一生需要探寻的迷题。我当时多么想把“爱是唯一”唱给她听。想她的时候我会去听“过不去”。至今还有一本日记记录着每一天和她的交集。呵，女生玩儿暧昧也是有十八般武艺的。 一段一段时光被我一口一口吃掉之后，在释怀的伤痛中，“我要快乐”才匆匆赶来，而我就像一个孩子，在一首首别人发掘不出的美好中用沉睡摸掉痛楚。“你好不好”，“不像个大人”，“海阔天空”，“平常心”，如一层一层甜蜜且忧伤的棉被，在夏天的空调房里努力维护着温度。我并不是懦弱 害怕面对独自生活。只是你的影子总跟着我走，让我的心不自由。 最动人处，还是“人质”： “人质在这一刻得到释放 相爱的纯粹 落得如此下场 你满意吗 我们都别说谎” 也有可能，这几句话，更适合现在的我吧。我是我自己在爱情中无处不在的幼稚的人质。 2005秋天，重听《我恨我爱你》。莫名其妙地信任前桌的她，用一张张纸条把我的故事倾诉给她，用复读机给她听《我恨我爱你》，然后给她看我一页一页的日记。她选择了阅读，聆听，理解并且安慰。三年中，我和她似乎是灵魂上的双生儿。我们一起走过她的感情我的感情，最后意识到彼此才是真正不会褪色的风景。我的改变，我的信仰，我的希冀，她都背负着它们的副本。她给我唱《疯子》、《我要我们在一起》、《哭了》，我给她唱《灵感》。我们一起运动减肥，一起向卡路里宣战，一起秒杀无数道数学题。直到必须分离。 梦你还好吗，我还是常常担心你。你一定要比我过得好，因为你为我付出了那么多。 再后来，2006，听说amei去了波士顿游学，在街头流泪，和范范拥抱，一个人住公寓。 我说：”你一定要睁开即将看见天使翅膀的双眼。“ 带着star强势回归，amei 把 don't sail away带给了我。谢谢你。 像a－me这样的i狮子座女人，不是我的贵人，就是我的知音。 2009－2010，突然发现《知道》，《听见了吗》，《别去打扰他的心》都是人间杰作。 可能是因为现在有了生活这个模版吧，情景之中已成故事中人。 沦陷而不自知。 最后的最后的最后。 回头看看，最初想要的“水蓝色眼泪”居然是在第一张《姐妹》的最后一首歌。 释然吧，好多时候，起初的美好都在念念不忘中逐渐被遗忘。哭不出来。 a－mei你还有多少个十五年可以唱歌给我听，我还有多少个十五年可以拿来无尽地折腾？ 就让命运的洪流卷走我。 就让伟大成为残酷的延伸。 好想回国，好想我的家人和朋友，那些懂我的人，那些愿意听我低声下气沾沾自喜寂寞感伤的各种狐朋狗友 成都的出国党，模联人，我的小学“私”党。 照样讨厌学校，却又想念那些常被心里的某个声音提起的你们：peter，nina，bcp，波农，kaka，厂长，梁m，丹丹，田姐，loveless，小帅，miss li 还有四班的那些你们。 我的学姐学长，及鬼马的小孩子。 想念家，虽然直到回去之后会又想逃离，还是义无返顾地想念。 想念我的兄弟姐妹，独生政策让我们格外亲密。 想念那些好过的日子，拥有最单纯的快乐。 还有3天，即将踏上归途。 这种美国的生活终究不属于我，是我生根的灵魂永远抗拒的。 这些后话，先别着急讲吧。 先踏上家路才是正经事。 家路 有一顿餐 有一盏灯 和一扇不关的门 我疲倦了我放弃了 它比谁都心疼 它的温暖 永远的跟在我经过的每一扇窗 就算世界 不再爱我了 我知道谁还再等 一句叮咛 一张大床 它让我变得柔软 城市再乱脚步再烦 它只要我平安 而我总是轻率的离开 忘了看背后的遗憾 打开行李 我才发现呐 那偷偷塞满的爱 我正在长长的家路上 我流泪不是因为感伤 再多迟来的原谅 再多过往的悲伤 都在拥抱的泪水中释放 我正在长长的家路上 想那遮风挡雨的肩膀 就算失去了所有 就算蜿蜒的太久 家依然会在远方 陪我祈祷

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第一次听到这首歌是08年，新东方的老师为了娱乐群众 一个陌生的男人，精致而粗放，不讨人喜，写作水平其实奇烂无比 只是这首《散了吧》，让我一直忘不了他的腔调 “散了吧，算了吧，放了吧。” 第二次就到09年冬天 那时是一种疯狂的迷恋 爱上爱 爱上被爱 爱上语无伦次无法无天的恋爱 我说要放弃他的那天，却自己把这首歌放给自己听 第三次是10年2月28日 我在雪地里等待 其实也知毫无希望 面对懦弱的人，我还真的害怕他一时逞强的面对会造成更大的伤害 就这样吧 散了 算了 后来在ktv唱给朋友听 歌罢，发现一位女生哭了 还要我去安慰 之后我说对她说，对不起，我现在爱不上别人，也想不起你的好 出门告别，小学弟吻我脸颊 之后我说对他说，对不起 我还不能伟大到做混蛋的地步 我不是好人 其实我知道他也不是 只是 爱到曲终人散，难免有些遗憾 散了吧，算了吧 忘了吧，放了吧

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