茶遁木晗姑娘的音乐

这次听完新专辑，我把周董的老歌都拿出来从头到尾的听了一遍，开始的时候是一边听一边写实验报告的，和中学时代一样，可是听着听着就不行，心里竟然一直疙疙瘩瘩的，有一股很难抑制的感情在涌动。记得前几天看《艺术人生》三国演义剧组再聚首，魏宗万老师说，再看《三国演义》，我看到的都是当时拍的时候发生了什么事儿，而不是剧情。我也如此，喜欢周董的每个人对歌词旋律早就烂熟于心，可是浮上心头的都是当初这些歌儿在单曲循环的时候，心里脑子里在旋转的情景。比如趴在床上默默流泪的夜晚，比如阳光灿烂带着耳机雀跃在阳光下的早晨。 最后一次回忆泛滥成灾是在09年419演唱会，回来之后翻来覆去的很多天睡不着，我被流行歌曲启蒙甚晚，知道还有流行音乐的时候我四周坐着的都是对范特西爱不释手的愣头青小男生以及把遇见天天挂在嘴边的青涩小女孩，于是我在这种蛊惑之下一发不可收拾。期间多年，不曾间断。从听到的第一首《爱在西元前》到《发如雪》再到最后的《青花瓷》，这许多专辑，几乎每首歌都包含了我和一个或几个朋友共同拥有的不可替代的美好经历。而一个喜欢什么，以至于多年之后，甚至在他已大不如前的时候，依旧对他念念不忘，凭的也就是这些独一无二的记忆么。 419的晚上流光溢彩，最后一首歌是阳光宅男，虽然回来之后我把这首歌熟悉了很多遍，但当时我是一点也不会唱的。返场没有，全场高唱宅男之歌的时候我心想，每个人和他的儿时偶像（现在我的朋友一律称周董为我的儿时偶像。。。）总有个分道扬镳的时候，现在是时候了。那天晚上好像仪式一样，我坐在M记里面和高中因周董和法拉利而结缘的好朋友聊了一夜，然后那天真的如预言一般，从此我真的很少涉足周董的歌，甚至华语流行歌坛都很少涉足，而是走入了一个更新更广阔的音乐世界。 今年寒假比我小五岁的表弟来家里玩，这个青春期有三两年一直拒绝跟我说话的毛头小子居然张口跟我有一搭没一搭的说话，声音低了八度，也不再倔的要命直呼我大名，倒是低沉而温柔的喊我姐，真是受宠若惊。表弟有了MP3，变成了耳机党，一直在听歌。我问他听什么，他很轻松的说：“周杰伦啊，姐你知道吧。”我心里忽然一紧，心说这怎么可能不知道，嘴里却也轻松的说：“嗯，我以前也喜欢啊。”表弟评论说他还是老歌好听，点头，可是这个93年出生，并且一直浸泡在车尔尼巴赫直到十几岁才接触流行音乐的小朋友怎么能理解我们这些被这些歌陪伴长大了将近十岁的人呢，正如我在南京午朝门公园漫步的清晨和一群老太太一起唱《再见了，大别山》的时候，我怎么可能和奶奶们一样心里流动着纯真炽热的革命感情？ 弟弟长大了，变成了看上去很有安全感的小伙子；周董老了，眼睛更小了，八卦更多了。抵不过时间，一切都在变，而且也本该如此。 可是我依然很好奇，表弟是怎么喜欢上他，到底喜欢他的哪些歌，我可不想用我们俩是一个星座来解释这个问题。 周董第一次出现在春晚上唱龙拳的时候，爸爸妈妈一起调侃我：你喜欢的泡茶师傅来了（那时候天天在家里放《爷爷泡的茶》），我有点不好意思，因为春晚的表演并不出彩。后来又是一届春晚，周董像耍猴一样在宋祖英旁边唱跳，我淡淡看完，周董一直是成功的，一点突起，多点发展，而多年来我一直当你是挚友，只是有时候某个时期的挚友，理应该永远的被珍藏在那个时期。 帘外芭蕉惹骤雨门环惹铜绿 而我要穿过几重轮回才能惹到你 无人打捞月色 清晰的倒影，盖住了为童年而写的结局

> 1回应

这是我自己掏钱买的第一张专辑，十块钱，我攒了好久好久好久。这是上世纪的事情。买回来的是一个绿色的铁盒子上面有田震和她清汤挂面的亮黑头发。里面是黑色的卡带。买的时候我都不知道里面唱的什么，不知道什么是流行音乐。我什么都不知道，我就知道田震这个名字。 这盘带子于十几年后仍然在我家存旧磁带的木抽屉里面，不过已经被我听坏了，放卡带的录音机也没有了。我从来不曾有过放卡带的Walkman。 现在是12月30日，我在开夜车。现在就剩下这一个问题了。它持续了三个学期了还没好，一到期末就会复发。不过前一年要失眠到天亮，现在三点就可以睡觉了；前一年失眠的时候只能辗转反侧，现在可以看书了。 你不再是我思念中的城市，你只是路的尽头。 你不再是我的方向，你只是曾经闪亮的瞬间。 我思虑着是否该再踏上一次天鹅之旅，只为求这绝版青春里的片刻完美生活。 昨天梦里，我身处天空之城，看见了你。 再见。

> 1回应

首先一，这张碟我听了有几遍了。 其次二，我仍然不肯认为我听过。 最后三，下面的话不是关于碟的。 我走在路上，你们都跟我打招呼，冲我笑。 可是我认识你们吗？你们又认识我吗？ 我们之间保持着自认为的熟悉和不知道的陌生。 在南京又怎么样。 我爱不爱南京，又怎么样。 你爱南京，和我有什么关系。 我看着这几个字，我很高兴，然后把他们扔到脑后扔到水里。 天上飞着军用直升机，就算螺旋桨突然停转，惯性不会让它在原地直挺挺落下。 你知道的，你离开了南京没人和我说话。 你知道的，就算你在南京也依然没人和我说话。 面包可以用来享受，也可以单纯果腹。 鲜花可以做成花束，也可以做成花圈。 面包可以艺术，鲜花也可以食用。 我不要面包我也不要鲜花。 我既要面包我也要鲜花。 我蹲在墙角吃了一下午，我也可以蹲在墙角饿死。 现在时刻，我本来应该在Word写一篇尽量感人至深的稿件。 现在时刻，我脑里满满又脑里空空。 现在时刻，岁月残酷，我一点也不觉得生活快乐。 现在时刻，我一点让别人感动的能力都没有，我都无法感动我自己，也没什么可以感动我。 现在时刻，我枯竭在奔走的时间里。

> 10回应

事实上这张碟在我电脑里放着很久都没有听。但豆瓣一天到晚锲而不舍的猜我会喜欢这张碟。好吧，一听，不同于《城南旧事》，这次想到的都是自己的故事。 在我看来，钢琴里带着坚韧的柔情向来是其他乐器无可取代的，我曾经痴迷于看着每个键带着专属于它的软木锤轻而迅疾的敲上与它唯一相对的那根粗粗的弦。那个音符随即散入了空气，融化在我的心里。这是音乐给我带来的最初的抚慰。 以后的日子里，在黑白键之间，搏斗过，也重归于好过，挣扎过，憎恨过，也曾互诉过心事，也曾以琴会友。只是我最终仍然背叛了她，在音乐学院的高层里，《威尼斯狂欢节》成就了我威尼斯的噩梦。狭小的琴房，我颤抖着出门，和我最后打照面的，是一架双排电子琴。回家后，我砸了自己的琴。它最终没有坏，可是它和我一样，都心碎了。 多年不碰，甚至连音乐会也不看。期间结识了此生挚友，她却是个优雅的奏琴人。陪她去参加比赛，我看着漆黑色三角钢琴前，坐着她，手指间流出的是《夕阳萧鼓》，是我再熟悉不过的旋律。现场有大大的落地窗，金黄色的阳光撒在我脚边，而我站在阴影里，默默的听着如水的琴声，默默的流泪。 又是几年，时光荏苒。某个深夜我失眠起身，蹲在家里的木椅上，就着土豆网模糊的小窗口，看完了整部《海上钢琴师》，关电脑，睡觉。好友说这是她的最爱，我听了只有无言。直到去年，寒冬时分，在宿舍的冰凉的椅子上，也是蹲着，我莫名其妙的Down下永远的1900，想做个纪念，谁知欲罢不能的回顾让我彻底崩溃在室友诧异的眼神里。陷入流行音乐的洪流之中多年，耳朵里的人声电声交替回响；即使是偶尔回溯古典，也都是弦乐铜管激荡耳畔。我看着1900的手指抚摸着琴键，好像自己也化成了幸福的音符。那才是爱情，我这样想着，后来我才记起，这是我第一次定义爱情。原来经历了最初的钟情，经历了缠绵，经历了决裂，经历了冷淡，再回首，钢琴于我，仍是情深意重的友人。 跑题太远，回到林海。多元素的配搭永远是亮点，恰到好处的踏板使用让曲中温情四溢，我听着幸福，眼前回放的都是些似水的年华，却多无关爱情。也许一张好专辑就是这样，它用无言替你倾诉了心中的故事。也许真正的爱情就是这样，它让你爱人，爱已，也爱上身边的每一寸世界。

> 3回应