[已注销]的音乐

这张专辑下了好久，很长时间以来，它都和其他很多专辑一起放在电驴的incoming文件夹里，静静的躺在那里，就像一个女人像一本书一样躺在角落里，等待一个男人把自己翻开一样，这张专辑就默默的存在在电脑里，却与我无关。 2007年，刚上豆瓣，对我来说一段见到专辑就会去下载的时光，不管是不是自己喜欢的风格，初涉摇滚乐的大门，像一个刚尝到恋爱滋味的少女一样，贪婪的索取者，却不知道自己究竟喜欢什么。而那时的豆瓣，是封闭的我们，得到独立音乐信息的主要途径。 罗嗦了这么多，是想说，真正发现这张专辑是可以打动我的，是在今年，我可耻的占有它了三年多的时间，而第一次细细品味它的甘甜。 五月草莓音乐节的第一天晚上，一个人呆在潮湿的房间里，闭上眼睛只能听到窗外鱼塘的流水声和心中孤独的钟响，手机里唯一的一张专辑就是《两个人的旅行》，音乐伴随着夜色无限的扩张着，王娟唱着“你是否真的了解，我的心意，我的一切已经呈现在你眼前 ……我是多么爱你，我是多么的孤单”，音乐灌入我的每一个毛孔，我承认这偌大的孤单足以掩盖住我爱你的力量，我没办法安慰你，我没办法用爱你的信念打败这黑色的孤独，我像一具尸体一样躺在潮湿的床上，眼睛盯着自己的脚，却不能控制脚的移动，我是不是真的死掉了？这音乐带着我灵魂脱壳。 那是睡不着的一个夜晚，白天的草莓音乐节，人潮像家乡海边的白浪滔滔，我是一滴水，而夜晚就像乌兰巴托的夜，我仍然是一滴水，很快就干涸，永远流不到你身边。 即使在爱里，为什么还会觉得孤单呢，爱情的味道，大概就像《水滴》里所描述的那样吧：是我渴望已久的水，但是你却没有了滋味。也或许世上的爱情都是甜蜜的，流到我这里却流成了血。沉溺在水中，得到永远的冰冷的孤独的无滋味的安宁。 旅行，去哪好呢，一直在计划中的旅行，随着自己的苍老最终只能变成一本厚厚的旅行计划，它是降罪于自己的铁证，它是将把爱情与旅行的梦想截断的阴齿，它是一个噩梦，梦里我一直在路上，和爱人一起骑马劈柴，无限的快乐。但这终究会是一个噩梦，因为醒来时我已经老了，并且孑然一身。 2010年6月10日，22:14.，我需要很多很多的爱，还有一场结束青春的旅行。 迫切的需要。

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　　深夜听七八点，想给自己找到一个合适的死去的方式，牙痛或者是头顶长角。我像逃掉了所有可以用来怀念的日子，一个人顺着墙边的阴影里走下去，海角天边，那是我所拥有的一个人的时间。 　　 　　“某人知道”无限的热爱着着四个简单的字，闭上眼睛多么希望某人真能知道那些隐匿在沉默中的盛大的感情；多么希望某人真的可以知道那些无法消失的烦恼从何而来；多么希望某人知道我所背负的爱与思念足以让一整个夏天见不到晴朗。某人始终不知道，当你跟别人的爱情刚刚开始，我的夏天就已经结束了。 　　 　　凌晨三点，我已经好久无法描述清晨七八点的样子，乐队的突然消失也无法让这个世界发生任何逆转，现在除了那些几个忧伤的歌者似乎没有别人会去用低沉的小提琴去描述一只猫的结局，在街灯照亮不到的地方，看不到漂浮着的微尘，却有一直仿佛时时刻刻都在迎接着你的对视的黑猫，然后又嗖一下的穿进了某处黑洞，我们继续在被捏造好的路上寻找着另一个出口。注定不能当一辈子的诗人，也只有在青春有限的时光里，放弃冬眠，诗意的诉说着一个故事的开始。 　　 　　曾经在无数个瞬间看到过天荒地老，却会因为一句无心快语想要断绝了这束为他而生的灵魂。那会是最好的死去的方式，在最后一刻仍然会沉默的想着两个人在一起的时间，从生命中抽离出巨大的幻觉之后，一切都无声消失。以后，你会忘了我，以后，我会爱上别人，但是现在，我需要你在，要的迫切。 　　 　　爱情让人变得脆弱而敏感，我永远也做不到像猫一般的轻巧，在黑暗中游刃有余。出现在生命中的他和他们只是用一首歌的时间片刻停留，我可以任由我的意愿按下Replay重新开始那段哼唱，但是我永远不能追回那段永不复现的日子，在这个22岁的一个人的夏天夜晚，我发不出声音，站在青春以外的裂痕里，唯一能想起的就是我所拥有的关于你和我的时间，已经足够让我快乐到疲倦。 　　 　　当我浑身毛发齐全唯有头顶稀疏的时候，是不是还会记得那一支烟就可以陪我走完的回家的路，我多么希望你在，哪怕不发一言，只是陪我走下去。 　　 　　岁月已静好，我也准备好苍老。我在这个大海就像一面湖的北方城市，想象那个南方，你们穿过防空洞的声音，伴随着青春落地的轰鸣，十年之后，在盛开的夏天，唱着属于冬天的歌。 　　你还会那么忧伤么？我看不到这个城市的阳光，也看不到你。

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音乐如果足够大，能把一切嘈杂屏蔽掉么。 音乐如果也不算安静，我又会在哪里？ 她下班以后像往常一样步行二十多分钟的距离，到车站，然后等26路车回家。 她选了入耳式耳机并将mp3的音量调到最大，足以屏蔽掉外界的一切嘈杂。 她害怕来自外界的哪怕是细微的声响，却不断为自己的内心制造轰鸣。 一如往常的上车，投币。站在一个同样带着耳机的目光忧郁的年轻男人面前。 那个男人坐在前排靠窗的位置，与她面对面。 她的斜后方也站了一个和她年纪相仿的女孩，带着耳机，目不斜视的扶着栏杆。 她觉得，他们这三个人形成了一个独特的三角形。彼此都能察觉到彼此的存在，在空气近似于凝固的公交车里，再接下来的30分钟旅程中，亲密而又疏离。 她想，这应该是一种奇怪的气场，在一个封闭的三角形氤氲。她并没有完全沉浸在音乐里，只是把眼光放在窗外。余光会看到对面的男人棱角分明的脸。 她似乎也能察觉到那个男人的偶尔也会掠过她的脸。同样也是在躲避四目相对的瞬间。 她的耳机里放的是wednesday‘s trip。当那一句“I have been waiting by the ocean。。。。。。。”全身的毛孔一下子缩到一起，就像海水浸没了全身，即将耗尽氧气，却无力呼救。 她清楚的自己所等待的究竟是什么。只是不确定谁会带着它们到来。 她眉头紧锁着，双眼注视着公交车掠过的街景。公交车屏蔽了外界的物质，而音乐却给了他荒芜。 她在想，这个三角形的另外两个点在听什么音乐？又会不会像我如此好奇彼此？ 身后的女孩时而发出低低的咳嗽声，在这个空间里，只有声音才能交流，就连眼神我们都要回避，就连四目相对，还需要那么大的勇气。 另外两个点在她下车之前就消失在人流中了。她还来不及将自己从音乐中抽出，目送这三十多分钟行程的旅伴。他们就已经在熟悉的街道消失。面孔却永远无法再次响起。

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我们不应该再通信了。。。。 当我说出这句话以后我就开始后悔了。急忙更正这是我正在听的一首歌，一首能看得见你身体的形状、骨骼、脉络的歌。 你说你不是孩子了，就算见到我，也不会轻易爱上我。 手边的水已经凉透，我看着钢笔浸透信纸的你的字迹，想象着你书写的方式。 深冬的夕阳垂落着已经没有任何温暖颜色，只是信纸的折痕里还残存着一丝丝潮湿的暖意，我不信那是你说的秘密，可能只是你杜撰的故事讲述给我听便变成了发生在我们身上的奇遇，呵，这多美好，在这样苍白的苍白的苍白的生活里我们还能通过通过彼此的字迹中衍生的幻想来维持生命。 死而复生的奇迹也不过如此。 我的抽屉里有很多学生时代私藏的信，厚厚的被扎起来，大概就是一些可以分辨的字迹，不用看署名也能知道这是来自于谁的手笔，我通常会把我的信折成树的形状，放到信封之前还会在信纸背面空白的部分写上一行简短的话。 从来不会记得我写信的内容，就算邮递出去，心里还是空空落落，仿佛还有许多没有道尽的言语，还有很多来不及诉说的心事。 信纸是一律单调的白色红格纸，没有花哨的图案、没有贴别的印记，只是会在回忆的时候想起那便是我的所有吧，彼此彻底的交付和信任，懂得和安慰，即使是在少不更事的年代，看不清时间走过的痕迹，我却能看见你，还有你的笔迹。 我已经记不得你的地址，或许你已经换了住处。我仍旧想给你写信，写这个北方城市的大雪和海，写一个人散步的沙滩、写我身边已经开始充满了谁与谁结婚的消息，写关于过去的点点滴滴，即便是不提及你，这也代表我在思念你。

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