[已注销]的音乐

立秋.七夕.同一天. 胃寒.心悸.病态的延续.心覆芒刺.种种不堪. 过着自以为很充实的日子.心里却为一个月以后的自己担忧.我伪善的对自己笑着.告诉自己有多坚强.试着寻找同类获得安全感.矛盾的结局.因为太相似却又无从表达情感.熟悉的陌生感.认真的做好每件事.认真的微笑.认真的言语.强忍着疼痛不再对外人提起.仓促的用种种实验性质的方式改变自己的性格.这种急促往往适得其反.多面的分裂.让自己看起来很不堪.以前更多的时候选择静默.因为对自己没有责任可言.可一旦责任来到身边.种种改变的窘像便层出不穷.我是个嗜静着.不喜欢热闹.可是眼前的这个环境又不得不让你去选择那种空泛的热闹.爱闹的人都是寂寞鬼.一点都没错.他们热衷于此.但更可悲的是你比寂寞鬼还要显得沦丧.那些自虐的日子已经一去不复返.怀念那种感觉.最起码很真实.现在带着过去的伤痕累累却要保持微笑.这种极致的逆转并没能让我好受很多.更多的时候微笑变成了苦笑.我又在抱怨.不是吗？瞧你那点出息！ 立秋.昏热症患者崩溃的一天.一早醒来便浑身疼痛.闷热的循环.该死的夏天.中午姐夫兴致勃勃的请吃涮锅.看着滚烫的锅底一句多余的话也没说.很尴尬的离开.蒂凡尼的下午茶最近都在宅聚期.下午在大夫家听着BangGang的Forever Now跟小白说要是能在两边都是落地窗的屋子里打开窗子让两侧的风在自己的身边掠过.自己躺在躺椅上感觉凉风的温度.听着这首歌.看着房顶摇曳不定的风铃.那该多享受.只是这种享受是短暂的.一直以来我都是个话闷子.拧巴孩子.下午去大厅排练的时候认真的研究节拍和鼓点.寻找间隙.笨拙的厉害但还是稍有成效.回家的路上开始胃寒那种疼痛在肚子里打转.回到家母亲便开始不停的责骂.我无言的打开电脑.看到小忧焦急等待的文字.愧疚的盯着屏幕死死的发呆.说了很多无力的对不起.无济于事.无法原谅自己.让她等了一下午.本想好好的出去走走应应节气.可是却没能感受到她的心意.亲爱.对不起.这些天很怪.自负的老毛病又开始反复.总感觉欠别人很多.但是又不知用何种方式偿还.又或许我根本不欠别人什么.又是我的心疾作祟.我试着开心起来.可是却发现眼睛越来越模糊.右耳的听力也开始模糊.所有触觉器官似乎都在退化.早衰.难受的去找食物填补自己.不知道什么时候开始暴食成了一种发泄情绪的习惯.拼命的吃着东西填补胃的空虚.以为胃饱了心也就不会那么空了.幼稚的想法.这种幼稚也让我得到了应有的报应.短短的三年.体重从116猛增到142.那堆多余的肉或许就是这三年来的不良情绪的堆积.想尽各种方法去改变睡眠规律.成功了.希望这种幸运会一直持续. 回来一直循环放着BangGang的Forever Now.痴迷的享受着这种低迷呢喃的声线治疗.冰岛.盛产灵音的小岛国.用来疗伤的曲子塞在耳边.至少一个人的时候还有这样的声音陪伴.她不会和你矫情.也不会抵制你的情绪.只是那样让声音慢慢的融进你灵魂的血液里.像药物.驱赶走你灵魂里的所有病疾.然后那些清然幽寂的音符主宰一切.让浮躁的心慢慢平缓起来.清冷的温暖.也许只有这样的声音才会让自己的心有所触及吧.像是在荒岛临近黄昏后回头一瞥所感受的那抹散碎温暖的阳光.这样的夜.想着那些爱着我温暖我的人.心生无限感激.

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Josh Rouse的声音陪伴已经有3年了。3年间，我从恣意放荡的文艺小青年变成了如今低调如墨般的拧巴大叔。 从Nashville时代起便被他的声音所迷恋。这张限量的EP。估计国内很少有人听过吧。去年的一个夏天我在国外一个叫“迷音”的电台上听到了Josh Rouse用最纯粹的声音所吟唱出来的这张名为Bedroom Classics 的双张EP，但是最让我舒心的就是这张。因为几乎给了Josh Rouse嗓子一个完全自然态的解放。07年某个夏天的夜听着木琴版的Sad Eyes悄然落泪。又因在白天行走在骄阳下听到Sunshine让迷躁的心情得以沉淀。 很欣慰Josh Rouse能从失败的婚姻阴影下逐渐走了出来，并且继续在我的耳边清唱着，08年的夏天又到了。刚才把Bedroom Classics翻了出来，边码字边听Sunshine，一直以来这种声音都是最好的陪伴。 唐离出走在凤凰了，一个男人陪她，我让她多拍些露着她性感小背的相片回来给我看，她说就不拍，我说不拍也好，免得让那个男人有机可乘，万一出点什么事情我也不落忍不是，一句玩笑，她说她要嫁给我跟我有口粥喝就不错，虽然是句玩笑，但在这个物欲纵横的年代却真的给了我不少安慰。这样的姑娘真的不多见了。 8月末就要奔京城谋职了，我这样的事儿主再也没时间矫情了，下午一个人坐着1路车奔着植物园就去了，躺在木质的吊床上看着天上被树叶打碎的阳光听着Sunshine，打着呵气，看着周围姑娘异样的眼神，这样的生活真的很好，真的很好。 流于这个夏日。我满目粼光。。。 研。08.6.19

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