翠西的音乐

不好意思用这么矫情的标题。悲观的自我絮叨，恐影响情绪者慎读。 早上昏昏沉沉的上完生物课，还在纠结昨晚又失眠头很疼，生物课讲的免疫系统又是一大堆词不会，还有好多天好多天才能回家，然后习惯性的打开校内。阿桑的面庞和一路走好几个字放在一起，你拥我挤的出现在我深度近视的眼前，仿佛是怕悲伤两个字在wisconsin这依旧寒冷的四月天不够显眼。 冷。从心底很轻易的泛上厚厚的冷意，蔓延到四肢，然后不自禁的打了个冷颤。 看，这个世界就是这样世事无常，有时兜兜转转反反复复的绵长，有时却也冷酷决绝的不留任何转圜的余地。看，我们念叨着且行且珍惜，我们不断缅怀旧时光。我们有时也像没有明天似的歌舞升平生色犬马，我们有时也忍耐，默默念着现在努力为的是以后所谓的好时光。但是我们都知道，什么都抵不过时间。物是人非也好，时过境迁也罢。你现在身处的地方，交谈爱慕的人，甚至吞咽下的食物，以十年来计算，都不过是一瞬间。 我说，你看我们以前都矫情地读安妮，听她一遍遍的说生命不过是场幻觉。我们就懵懂地跟着绝望哀伤了，几年以后，站在一些时光的末端，另外一些时光的起始，我才悲哀的发现，这一年来除了进食过多带给我额外的几斤肥肉以外，我似乎真的一无所有。 虽然我当然也学习。经济课总是不停的告诉你这世界是怎样达到平衡，还有能得到利益的人不是勤奋异常就是天赋异禀不然就是拣到了天上的馅饼。生物课老师娓娓到来会让人自杀的抑郁不过是由于缺少某种荷尔蒙。生物试验解剖小白鼠的时候，薄薄的皮囊剪开，体腔内肠胃心脏包括各种生殖器官都暴露无遗，这个和我们分享 99％基因的动物让我心生悲悯，只因我突然明白，自己也不过如此，就是这样一巨赤裸裸的悲哀皮囊。我不是天生悲观，即便学了心理以后我清晰的意识到自己 EQ不是一般的低，看，学知识是有这点自嘲的好处。 我想你们应该记得那一年所有文艺小青年都会默默哼唱的哪首叶子，我们唱我一个人吃饭旅行到处走走停停，我一个人看书写信自己对话谈心。我从心底爱这些句子，写的多好啊，我更爱唱这歌的声音，我想这首歌心底不孤单的人是唱不出来的，那是种沙沙哑哑的不完美，是种淡淡的深情但不煽情的寂寞。 我还记得在西七路路口的那家盗版碟的店里买到那张叫受了点伤的CD，最后听到一圈圈都是划痕。我还记得那吉他配乐的温柔的慈悲，我放在CD里一遍遍不停的repeat，我是真的热爱那民谣动人的干净纯粹。后来我也听那首烂遍大街小巷的一直很安静。后来我在西中水房里听D唱受了点伤，我说没想到你也喜欢。后来我常想，年轻的时候多么好，只是因为一首曲子，便有了像遇到知音般的激动。 后来，后来很多曾经带给我们激动或感伤的人都渐渐离开，结婚生子的，或许几年后又热热闹闹的闹复出，然而决绝如阿桑，却是彻底的走。我说我很难过，因为我又一次发现在时光面前，人人都渺小的可悲。我常常在心里面喊慢一点慢一点，我那么害怕。我看到最后我们只能一次又一次无力的说一路走好。 我总想起，奶奶走的时候，爸妈为她和爷爷买的新房子刚装修好，奶奶曾满心欢喜的参观规划，却在还未住进去的时候就走掉。我在新房子里，看衣柜里她叠的整整齐齐的衣服和新被料，心里面灰成一片。 还好不是完全绝望。还好我们都有自己活过的一段时光。我总安慰自己说，离开的人还都活在过去，那是属于他们的，还未曾凋谢的，美好时光。

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