>Out_Of_vOice<的音乐

如果说，我有什么样属于自我的态度，我可以很肯定的跟你说。我没有。然后，然后，我发觉，我的语言也在一时之间什么都不是。就只是因为，不会用言语表达想法的人，语言有什么用呢？突然发现，其实自己会说话，但是没有牙齿，我不能把你紧紧咬住。 想起MLA的第一张专辑《在动物园散步才是正经事》。但是听完了，我还是不知道为什么在动物园散步才是正经事。第二张专辑《只因当时太紧张》，我还是不知道我自己为什么要紧张。而直到这张专辑《我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙》，我才知道，属于你我一切的细节就是一切问题的答案。我们拥有何种的细节，如何去将他们发现，然后深究也好、补救也好、放纵也好、胡言乱语也好。都是一种回答。问题是，我们并没有说出来。只因我们没有牙齿。还是不能用牙齿把自己的下嘴唇紧紧咬住。 很开心，MLA把他们所认为的世界用一种游吟诗人的态度给表达出来，或许只是喃喃自语，或许是无故牢骚，或许是有感而发。没有太华丽的文藻修辞，有的是直白的口语式的文字。也没有什么深刻的道理，有的是自己直接的表达。说自己，《indie悲歌》。《美孚根斯堡與白田珍寶金》。说别人，《my little k and j》。《dolly and bb will not wake up anymore》（即使dolly和bb都只是狗）。说生活，《畢業變成失業》《悲傷的採購》。这一切都好像是短诗，小调一般，微小但是真实，拥有那种与生俱来的姿态。并不虚伪。想想着婴儿一般的乳牙，可爱并且细小。一口一口的什么也咬不住，但还是将乳汁完全的融入血液之中。只因，存在的坚强，无论生活如何。如何让我们变的压抑，变得身不由己，变得，变得，并不是完全的自己，但是牙齿仍存在的姿态还是不变的。我们需要表达出我们的态度。 很喜欢里面的《讓我搭一班會爆炸的飛機》。即使搭上这架飞机，我会死去。 感谢MLA在这张专辑表达出来对于生活，自我认识，后青春期种种的态度。只因它们都很真实。 On partage la musique, dans la rue, sur le lit. On n'a pas besoin de parler, et la main dans la main, comme ca, juste toi et moi, ensemble, toujours. 　　　　 　　　　我們一起聽（分享）著音樂，在街上，在床上。不需要講話，手拉著手，就像這樣，只有你和我，在一起，永遠（一直在一起）。 就用《我愛官恩娜，都不及愛你的哨牙》中的一段法文独白结束它吧。 是的，我们还有音乐。 摘自本人blog http://nextexit.blogbus.com/index.html

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在别人blog那里看到跳房子《a wishful way》和彭坦《少年故事》相比。觉得很是有趣，看起来两者有着一些莫名的相似，但看深了，其实并不为然，仅仅只是看起来很像而已，并无其他。一张阴郁、低调，而另外一张阳光、温暖，这便是我看到这两张专辑，最直接的感觉。 想起高中的时候，有时候看到自己的同龄人做出何等何等的成就，总是觉得他们很了不起，时至今日，还是如此，不知道这算不上得上是自卑，都会觉得自己好像没有多大的作为，他们正在属于的时光里面做出他们自己想做的事情，并取得了一定成就。如果我没有记错的话，田原（跳房子主唱）和我一样，只是大我几个月。而现今这个社会，对着80后，好像存在着太多的看法，而真正身为80后生人，我却不知道应该去将他们形容，去将自己形容，只因外界都把他们的看法加在我们身上，而那些不甘于评论的人，做出他们认为是青春期应该做的事情，我至今也只是觉得他们总还是在不停的躁动着，没有太多理智的声音。或许，我曾经也是那样。但那样的日子都已经离我远远而去。现在说不清我对于田原的想法，因为她已经做了很多很多了外人看来不起的事情，也离我们很远了。唯一相近的只有这年龄。 第一次听到跳房子的时候，不知道跳房子是什么意思，然后在一个女生的解释下，我才知道那是童年里玩的游戏。而我从来不知道那个游戏就叫做这个名字。还有一件比较令我惊讶的事情是，这张专辑是田原完全用英文作词的，而她亦包办里面大部分的作曲和演奏。这让我佩服不以，因为自己是那么的平凡，而且并无什么过人之处。而不知道，这是不是我值得自卑的理由。那时候，用教室里面的多媒体系统，上网，去到摩登天空的官网上，就只是为了试听跳房子专辑里面的片断，然后，教室里面比较烂便响起田原的声音，而在教室里有一位自习的女同学不解地望着讲台上的我，问什么声音像鬼一样，这么的冷和漂浮。现在想起那位女同学的这段话，那是冷笑话吗？也可能吧。我个人对于音乐的态度是，只有适合和不适合自己，喜欢和不喜欢的音乐，没有难听的音乐。而想起那位女同学，自己确实在不知道应该对她说什么。那时，听着教室里面实在不好的音箱，却觉得那是一种如何动听的女声，因为说不清自己那时对于一些偏冷女声的喜欢，觉得那便是仙境才有的声音，记忆中空气便如动人的香气一般让我沉醉。即使只有短短的一些零碎片断，记忆却是一些流动的画面。 后来在购入a wishful way之后，才发觉自己一直有着偏执的想法，认为他们什么都是好的，而事实上，那绝对不是一张完美的专辑，那是一种先锋的尝试，也是一个少女的想法。听着田原的声音，我知道，整张专辑都是在她的梦中一般，她所哼唱的音符，便是她梦呓的话语，种种不真实感最后在我听了一遍又一遍之后，那是一种麻木的痛楚。属于她，或者也属于我们这个年岁。那种最后的毛刺感，让我现在已经放弃将它再次拿起，去将它再次倾听，我却不想重新去体验它。因为她不够完整，而我对于这张专辑的想像，远远大于我实际听歌时的体验，因为，我已经足够知道，它所要表达的情感。 难以忘记，里面有一首歌，有这样的一个画面，一个公主般的女孩，在午夜去参加一个宴会，却发觉了这个世界的疯狂，是她自己变的奔放，还是这个世界从来就是这样，我听着她的喃喃自语，却没有得到一个答案。或许，这并没有答案。 不知道，未来的田原会是怎么样呢？ 摘自本人ｂｌｏｇ　http://nextexit.blogbus.com/

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关于coldplay我想说的真的有很多，但今天，我只谈Parachutes。 记得很久很久以前就已经重复的听着里面的yellow这首单曲，其实那是的青春也很简单，就是喜欢什么，然后内心就把喜欢的释放出来，那种快乐，至今想来，仍是觉得想梦一般虚幻和超脱。而这一切一切都已经是过去，我现在变得谨慎起来，不轻易说出心中的所爱，也不轻易表露自己的激情，就只是把它们长埋于自己的心中。想啊，想啊，想啊，那段大声开着音箱、耳塞，然后把耳朵震得隆隆的时光已不在，现在总是小心翼翼的开着最适合的音量，让声音慢慢的流入我的耳朵里，就像那些小溪一般，不是大河。而那首yellow便在那段时光里面让我欢悦的唱着、澎湃的涌动，说不清。而就如经验一般认为，coldplay是一个brit-pop乐队，他们的快乐就如何悠然自得的简单快乐一般，从容、清新。当然，这是yellow的误导而已，即使parachutes也不是这样的欢快，yellow是特别的，但却也不是最好的。我身边有太多的人因为yellow而把他们记住，我却不知道他们如果真正听完coldplay的其他的歌是否会将coldplay爱入骨髓呢？而直到，多年以后，这几天，我也才直到，在parachutes这张专辑里面，其实他们一直都很低沉、忧郁、悠远的唱着他们的歌，一个普通的听者，不知不觉之中就进入了他们的声音里。我便再次沉入。 总是说不清，coldplay给我的忧郁之感，总觉得他们是一群少年在属于他们的年龄或者属于他们的心迹里，就这样把声音铺展开来，在空气中回响着。而原来在parachutes里就已经把这种乐风长久的延续下去。在后面的专辑里都看到了parachutes的影子。显然，作为第一张专辑来说，太多东西是原始的尝试和真我的表率，或许用上真我这个词，有点滥，但是这就是我想说的，太多太多的人不配这个词，他们只是摆着不自然的姿态，虚伪的表现自己，说那是自然的。没有太多复杂的配乐，从头到尾只是martin暗含感情的声音，整个一体串成的band sound，钢琴在coldplay声音里游走。就是这样，让人感到了绝对的安全感，那样舒服的声音将我们痛痛包围起来，温暖得让人产生依赖。 我想我是不是说得太多了呢？其实写着写着却不知道接下去写什么好了，便溜到一边去继续听Parachutes。那才是真实的声音，我只是在一旁散散的书写我断断续续的感动。

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自己很是迷恋噪音感极强的shoegazing。第一次听的也便是里面的noise，不知道为什么，给一大堆声音包围的感觉，很是有安全感，自己便是躲在里面，可以不理其他外围的事物。飘动的若干迷离之音足以让我自己承受在迷失之中。正如这张专辑的名字一般 Dead Cities, Red Seas & Lost Ghosts ，可以大气的演绎众多事物，亦可小气的只谈个人城事，如此，我便就已经可以爱上他们。 每次听的时候，总是在明亮的下午，阳光满脸，热度上升，带上耳塞，感到世界愈发变得不安，愈发变的、得如此吸引人进入。让我暂时忘记身处广州的混乱，进入另外的混乱。因为城市已经变成了一个Dead City。物极必反，如此的噪音却让我找到了另类的安静，我没有说话的余地，别人亦没有说话的余地，世界不再喧嚣是因为有了它种声音充斥于内。 我愿意变成里面的lost soul，有太多的理由让我进去里面。

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