停留在1/3的音乐

已经很久不去刻意关注她的消息。年少时代的偶像，最后的结局大抵如此。只因时光改变了她，也一样打磨了我。十年过去发现，她带给我的美好，还停留在最初那张年少轻狂的LET GO，磁带封面的照片，她一身黑衣桀骜不驯，独立在喧闹的街头。17岁，外表甜美却永远是冷冷的烟熏妆，而极具爆发力的嗓音带来释放的快感。叛逆而迷惘的少年还在try to figure out this life。她却先有了抛开一切追逐梦想的勇气。 那时候有关自我的意识刚刚苏醒。生活周而复始的循环，思想却急速膨胀想冲破身体的束缚。她的歌带给我很多的快乐。一直很羡慕她能抛下一切去做自己想做的事情。 It's a dame cold night, try to figure out this life. Won't you, take me by the hand take me somewhere new. I don't know who you are, but I...I'm with you. 是当时最爱的一首。冷冷雨夜的迷惘，有没有那么一个人，来带我去随便什么地方，不知道你在哪，但是我和你在一起…… LET GO里的很多字句，后来都如同预言般，和我的生活产生过许多的交集。也的确有那么一个damn cold night。 我的第一个blog，最初的名字用的是她的第二张专辑名字，Under my skin。我也很喜欢这张专辑，也很喜欢这个名字。走走停停，一直在和自己作战，一直在寻找灵魂深处更真实的自己，一直在寻找那个能让我觉得naked and safe的人。 十年过去，只听到她结婚又离婚的消息……时过境迁，忽然回想才发现，它们带给我的美好还在那里一点没变。 她也快30了。新生代的rock stars早已成长起来。 Taylor Momsen，童星出道，Gossip Girl里饰演Jenny成名，却放弃一切去做热爱的音乐：“I quit acting, actually. I quit Gossip Girl and now tour and am in a band and that's pretty much all I want to do. Hopefully I'll be able to only do that for the rest of my life.”一样的棕色头发染成的金发，一样冷冷的烟熏妆和桀骜不驯的神气，没有怎么听过她的歌，但是真觉得像当年的小艾。 又是一个循环吧。也许许多年后，她们或者我身上都难再找到当年的影子；收起了所有破洞的衣服而身着剪裁考究的套装，会被人说是used to be a punk。但至少，都曾为梦想和自由竭力追逐和抗争过。 但愿反叛的心不死。

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听五月天，我常觉青春转瞬即逝的伤感。时光在阿信的声音里流淌得那样慢，歌里似乎总是永不变质的青春纯白芬芳的气息。 一直在唱着，在唱着。倔强的唱，再孤独也一往无前不愿回头的唱着。记录着青春的每一步。从电影开场，便知道终会散场，所以永远怀着依依不舍的心情，当发现自己甚至已经渐渐失去缅怀的权力，怀恋变得痛心……谁也不能和时光抗衡，岁月长河里个人的力量那样渺小…… 四年多前的我，还在听他们的《神的孩子都在跳舞》。当时正逢人生的一大低谷。坐在前排的好友黔带着我听起来五月天。然后我一冲动就去音像店买了他们从前所有的磁带。那时两人怀着单纯的心情胡闹着，会莫名其妙的兴奋的哼“错——错——错——错——错——错错错——”，会在夜晚偷偷从铁门的窄缝钻出溜上空旷无人的楼顶，带着点反叛自我又兴奋的小情绪和罪恶感点燃第一根烟，会心情复杂的喝着那时觉得苦苦的罐装啤酒，在纸上写下私密的心事远远丢出窗外……我永远不知道她那天写的是什么。那年的最后一天，一个人跑去文身店给自己脚踝上弄了个记号。后座的男生看见了说，有了这个死后方便认尸。还记得元宵节我们一人一碗元宵相对着吃了。谁也不知道，I had such a crash on him.. 这样的青春，现在回头看，已经渐行渐远。 晚上和男友在学校食堂三楼吃火锅。有大一的孩子过生日，全班庆祝，无法无天的喧哗着笑闹着，互相涂抹着奶油。我们只是无奈摇头微笑，带着点骄傲不肯承认的嫉妒。他说，其实他们身上有我们曾经的影子。是的，是我们渐渐失去的。 “生命是华丽错觉/时间是贼/偷走一切。”回来开始继续听中午没听完的歌。听到《如烟》，鼻子酸酸的。忽然好想念从前的那些朋友。那时我们一起落寞着结伴而行，彼此温暖，“曾经是爱我的/和我深爱的/都围绕在我身边”。而现在，曾经点亮我生命的那些花儿，早已纷纷在别处重新生根，绽放。 谁也说不清楚，一切是怎么过来的。从青春期的稚嫩懵懂，到“后青春期”的迷茫。一切转瞬即逝，交缠着漫长的苦痛和甜蜜，很多时候不敢回想，怕被眼泪淹没。曾经是我们的岁月，已经有人更有资格说那属于他们。现在的我只是在这安静的坐一会，听着这歌，忍不住想写点什么。只是想安静的悼念片刻，我已经失去和即将失去的东西。我曾挥霍而如今再挥霍不起的东西。 “为何人生最后会像一张纸屑/　 还不如一片花瓣曾经鲜艳” 打黔的电话，停机了。忍不住泪涌，没什么，没什么，只是伤感了。 “终于我们不再/为了生命狂欢/为爱情狂乱”。人生不就是这样吗。一切都是会过去的。 《后青春期的诗》，终于还是给了我们一个光明的尾巴安慰自己：“然而青春彼岸 盛夏正要一天一天一天的灿烂”。 “然后呢？一起走吧。”阿信说。 是的，也只能就这样了。前面的路还是很长的，我们都来不及停下脚步了。我不要告别。但这只是孩子气的心情，生活不是你要与不要之间就能决定的。我不要告别，我只是不得不告别。时光知道我的心情，时光都听得见。

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原始，单纯的呼吸呼喊和呻吟，Björk略略沙哑的声线，如孩子随意划下的顽劣的线条般素面朝天。 电声是金属质感，呼吸声以至呻吟声是湿润的深情的。奇妙的组合让我兴奋起来。 美妙的和声。时而兴奋时而悲伤的呼吸贯穿。 原来音乐是这样产生的。呼吸声开始一点点涨潮，可以忽略掉那样多常常画蛇添足喧宾夺主的人造乐声。有时候什么都没有，单单人的和声和Björk的嗓子便足够。

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这张我听着挺好... 有时候真的让我想起周云蓬,那个安然唱着岁月的男子.(周自然是深沉多了) 想像中这样的唱着的男人,脸上应有岁月划过的深深纹路,然而唱着的时候,那些纹路一一舒展,舒展成一种和解.我羡慕他们,羡慕那样的和解 或者.也一样是爱活在自己幻觉空间的人吧. 我总是觉得闷,闷.每天天亮醒来,凌晨睡去...不知道哪里不对,但就是知道不对呢.不知道少了什么,但就是感觉到什么东西被我丢掉了. 并且再也找不到它. 也找不到那个让我闷的原因 因为也许本来就没有原因。生活在哪里都容易让人忽然感动也那么容易让人忽然就心生厌恶. 没有什么码字的心情和力气.在阳光灿烂的时候,在所有人疯狂的去欢乐的时候,我无来由的觉得那么疲倦.但一切都将继续,生活把我推着往前走,不让我停一停,找个东西,想个原因.没时间后悔没时间悼念,没时间悲伤没时间冥想.在阳光那么灿烂的时候,我觉得寒冷晦暗. 自己在那里挣扎挣扎,像万晓利唱的那样: 在沉默里转 / 在孤独里转...在酒杯里转/在噩梦里转...在欲望里转/ 在挣扎里转/... 转 转 转 转 转 转 轻轻地闭上我的眼 ... 总是努力自欺欺人才能活下来.日夜不停.多么辛苦.厌恶它.但停不下来... 听着它们.我并没有什么特别让我悲伤的理由.但是我心内慌张. <这一切没有想象的那么糟>.谢谢这个题目,让我可以继续麻醉或者说安慰自己一下. 看到某人评论里的一句话,我也很喜欢 　　沉默、孤独或者悲伤 生活本如此 　　但一切没有想象的那么糟... 和朋友讨论继续存活下来的理由.我说,总是努力的自欺欺人才能存活下来.他说:有时更多的是一种勇气吧. 不想深究了.累了.

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