有时候也会盛怒的音乐

下午听到这张专辑 大哭 我看这封面上的五个人笑的好灿烂 音乐就是这个样子 他反应的是你的心 如果你真的高兴 你做出来的歌就能感染到别人 就像终结孤单 可是当五月天成了大众情人 失恋代言人 怎么就不感人了 是不是不再是有歌了 我们做专辑 而是 没钱了 我们来做专辑 这是完全青涩草地的感觉的专辑啊 能看到赤裸裸的感情展现在面前 比那些软绵绵的情歌好听到不知道几万倍 更重要的是我想起了那个时候的自己 因为这三张没有在内地发行过我千方百计找到这些歌自己把歌词听出来闽南语就用音标标上 不知道写了多少本歌词和乐评 写烂了多少支考试用笔 每一个孤单的夜 没人陪我 就五月天 到处找他们的蛛丝马迹 MP3攒电听他们的歌 而正是这样才显得宝贵和难忘 比那些易得的东西珍惜的多 而这些年我遭受的什么让我自己也变得面目全非 我好想念那个单纯的自己 一如我好想念那时候没有杂念想得还不是很多的五月天 阿信 歌曲好神奇 好多东西不用刻意记 翻出那时候经常听的歌 好多细节都能想起来 包括那时候的心理活动 以及小小罪恶的想法 我怎么就把自己给丢了 我在五月天世界里面听到的多是世界的美好 怎么我自己经历才四年就觉得这个世界一塌糊涂 后来有人告诉我 你是什么你看这个世界就是什么 我说 原来我是一塌糊涂的人 对 我真是个一塌糊涂的人 说得好听是单纯 说的不好听简直不能在这个世界混下去 我混不下去 我多希望我不懂那些复杂的规则 不懂那些应该要给自己争取的东西 不会失望不会受委屈不会难过 我多希望世界时五月天世界里那样 美好纯真无邪 可是哪有无邪 到处都是邪 连我自己都亦正亦邪 所以我放开了喉咙大哭 感觉咽喉部位因为长期的压抑变得又酸又痛 我不知道我在这么压抑下去哪一天会不会给我个重磅炸弹直接把我从这个世界上打消灭掉 我觉得那些字字句句在以前听来是新鲜 现在听来都是讥讽 讥讽我怎么会变成现在这样 还口口声声说 忠于自己 要变成自己真心会喜欢的样子 脸上的疤痕痘印都是我内心的纠结 一个两个三个 20岁就有这么多 我多喜欢这个世界按我的想法来 但那是不可能的 不可能的对么 我觉得头好晕 我觉得我睁不开双眼 我觉得我颈部有东西好酸 我觉得我的脸变好肿 朋友寒暄常问 好吗 不好 不好又怎样 你懂吗 把我的委屈难过字字细节告诉你你都不会懂 懂了也无法切身感受 所以说了又何妨 还不如来个笑话你开心我也开心 我就成了这样一个大人 自私 委曲求全 完美主义 一个我自己从前都会讨厌的大人 不然我也不会听以前的歌放声大哭 大多是怀念从前的单纯美好了 因为现在并不好 我也不知道该怎么走这条路 没人告诉我要怎么走 以前我信自己 现在我自己都不敢信了 全世界都是我的敌人

> 1回应

念及是五月天，我才给的还行，算起来，竟然听了八年。八年，一个彷徨不知道未来张牙舞爪的丫头，成了一个明白了世事的大人。而五月天也在变，从半青春到现在，什么？ 一张听下来毫无惊喜的专辑。没有一首歌的歌词和旋律让我无法忘怀的，或者感同身受。甚至和前段时间的苏打绿相比，竟然下了不止一个档次。 那当初听终结孤单的感触在哪里，那当初听心中无别人的感动在哪里，那当初听演唱会的触动在哪里。阿信的词作走不出一个圈，对于人生的诠释，竟不再犀利和深刻。 是生于忧患，死于安乐。人说艺术创作的巅峰，便是自己走投无路，背信弃义的时候。而日益成功的五月天，怎么连生活的感触也无法博得我们的共鸣。 我前段时间写苏打绿，我说他们正好和我同步成长。正好新专辑，很多词听完过后对自己生活中的困惑可以做出解答，这便是好专辑。苏打绿从前才是辞藻华丽的堆砌，而到现在真的是对生活的感触可以化为词作表达出来。 说句实话，前一张专辑我就不是很喜欢，甚至从为爱而生开始，我就觉得不如前几张的精彩。虽然旋律越来越上口，歌词也越来越长，但我总能够有种，为了不被说商业化而做专辑，的感觉。三年，阿信脸变大了，开了STAYREAL，甚至到了东京，可是心里的沉淀却没了。知足里面尚还有一首闽南语，而如今也很久没有这样的歌曲出现了。 甚至连再听一遍的欲望都没有。

> 0回应

就连网络，政治，上班族，都可以被他写的那么深刻不俗 还有带有画面感 你除了写作 唱歌 耍贫 这个世界就是你的了 我真是想成为这样的人 自己 真心喜欢的人 而不是社会规定的 家长要求的人

> 0回应

最近被很多任务和规定的东西束缚 被人际关系折磨 被未来的不测烦恼，正好苏打绿问我《你在烦恼什么》。最近确实很烦恼 我很多次问自己想要什么。然后在歌里听到 “你现在的人生 想要什么“ 我突然觉得有一个人理解了我。我曾为理想和自己的努力不符而烦恼，为感情烦恼，为人生的不顺烦恼，为自己的不公和不受青睐烦恼，在我谁都不想和说话的日子里，不断听着《幸福额度》。 我去年是有忧郁症的，这是在我走出这段阴霾才发现的。那段日子对任何不满，即使是做自己喜欢的唱歌这样的事情，和自己喜欢的人一起表演，都抱怨不断，没有动力。我常常怀疑自己得了什么疾病，害怕自己暴病而亡，觉得医院和检查仪器是安全感的来源。我常常累了一天躺在床上却无论如何也睡不着，越睡不着越自怨恶性循环，彻夜未眠。这样熬了半年，在一天去医院的中午，我坐在学校的长椅上等班车，耳机里正好是苏打绿的欢快的《嬉戏之后》。那时候中午的阳光和歌曲的欢快让我一瞬间就轻松了。我突然想到飞鱼，那海上壮阔的景观，也许也是像这样想通了。 想通了就不会痛了。那些敏感追求完美的人总是可以感到这个世界与自己的落差。于是便有焦虑症，有忧郁症。我10多岁尚在读高中的时候觉得忧郁很酷，于是自以为很好。那时候有些多愁善感听《是我的海》正好，听《迟到千年》觉得自己倍儿牛逼。 可是真正抑郁了，才觉得没有安全感和讨厌周围的一切是多么难受和可怕的一件事情，还好有苏打绿救赎我。 可是高中的我并不了解这个乐队，更不了解自己和这个世界。我第一次知道苏打绿是在电视上看到《小宇宙》的MV，觉得那个声音配那张脸很合适，我又很喜欢这样的长相，这首歌的旋律确实也很新鲜， 便去了解，在电脑前放了一天的小宇宙。那时候我并不富裕，买CD还要反复权衡，可是我就去买了第一张专辑和小宇宙，至今听到他们还是觉得无论是编曲还是歌词还有旋律都很妙。那时候听新鲜感，听文学感的歌词，听没听过的声音，知道觉得上瘾。现在想想那些日子真的是单纯。 好在这些都成了成长。就像我前两天改的一个围脖，我说我听完苏打绿新出的新歌，觉得没有当初刚听时候的纠结和冲撞了， 竟然还有一些淡淡的幸福感。然后我去看青峰的微博，发现他的人缘尽然很好，我以为那些有些棱角的人应该是不受欢迎的，我才知道，一个人，只要做好它自己，在多多为别人着想，就会非常有魅力。 可被我这些年一直在做别人。高考之前做父母眼中的乖宝宝，大学做别人眼中受欢迎的女孩，从来不知道自己是谁。 后来我觉得青峰是一个很丰富的人，他很感性，也很有内涵，这些年也慢慢变得爱交往起来。虽然很多人质疑他，也不妨碍他做自己。相反也有很多人爱他。我越来越喜欢他有些娘娘的姿态，因为我觉得他的思想非常MAN。 这才是一个人真正的价值。我在烦恼的事情很多得到了解决。我是谁，我就是我，好的坏的，不能接受的不被认可的。不随便迁就和为谁改变自己，也不委屈自己。 关于痛苦，我常常在会想一些很久远的事情，例如小时候的一些片段，以及父母的一生，我总觉得我自己不要再走他们的路，可是我觉得我自己走不出一个设定，很多事情不是我想就能做到的。我想身体健康，我想聪明过人，我想家境优越，我想有个性，可惜我只是很普通的喜欢别人也喜欢的流行，我能出国别人也能，我一点也不感觉我很特殊。我越来越感受到自己的普通和无能为力。后来，我愿意接受这样的普通因为我看到很多人和我一样。那些忧伤，过错，都被得到了普遍的遮掩。 我希望自己平淡，安稳的过一辈子，我却选择了出国。很多时候人的局限性让自己的理想很无奈，所以我才会得上忧郁症。可是好像忧郁症也没有那么可怕，他还是败给了苏打绿。 我最感谢的，也就是这些年来，与苏打绿一起的成长。我一直以为他们的专辑变了，其实不是，是我没有用心在听。

> 2回应