Mallory的音乐

　 　　这是06年的开始。 　　 　　我坐在回家的的士上，延安西路的起伏明灭在车窗边划过。不快，也不慢。电台里开始放王菲的《香奈尔》：诡异的前奏，大提琴的琴弦，弧形的曲线，王子挑选宠儿，外套选择它的模特儿。① 　　 　　有些窗口的灯亮了。昏暗的光线中，街上的人和车都多了起来。 　　 　　嘴角要咧起大提琴的微笑：亲爱的，我知道。 　　 　　夜要来了。 　　 　　 　　 　　最近我的记忆总是出现问题。 　　 　　自从我邮箱里的邮件都丢失后，我有很多事情都记不起来了。 　　 　　 　　 　　当时口口声声地说着：还记得当天旅馆的门牌，还留着笑着离开的神态。事到如今，长街还在，街灯还在， 城市轻快还在，伸手可触的为什么只是上海湿漉漉的混浊空气。 　　 　　所以，歌词是不对的，什么忘掉天地，什么想不起自己，什么两鬓斑白都可认得你。刚走出两步，回过头来就什么都记不起。 　　 　　 　　 　　Hi，你还记得那天旅馆的门牌吗？ 　　 　　 　　 　　<一> 　　 　　我什么都不记得了，自从我邮箱里的邮件都丢失后，我的记忆频频出现问题。 　　 　　 　　 　　我试图回忆2004年的最后一天，但回忆的结果却是疑点重重。 　　 　　 　　 　　我想，我们一定在孝陵卫吃了晚饭，然后去赌徒家杀人。中途我向七月借了手机，跑到阳台上给Z打电话。 　　 　　可是 　　 　　我的邮箱里明明有一封在2004年12月31日晚上十一点发给W的邮件。 　　 　　 　　 　　那我到底在哪里？ 　　 　　 　　 　　我在赌徒家里，还是在仙林的网吧？ 　　 　　我是在阳台上给Z打电话，还是在网吧的天台上看到前天残留下来的雪？ 　　 　　 　　 　　我记得我在仙林的房子在21号就到期了，为什么31号的时候还会回仙林呢？ 　　 　　 　　 　　我当时应该住在七月那间漏着风的小屋子里，过着像猪一般的生活。用她的手提看碟，用她的手提写简历，在她去上班的时候，依然倒在她的床上蒙头大睡。赌徒会带着小菜来吃晚饭，七月就下厨去乱炖一窝汤，三个人，没有米饭，就着一块钱七只的馒头。 　　 　　 　　 　　这应该就是2004年的结尾吧。 　　 　　 　　 　　我在电话里对我妈说，我刚刚把接下来三个月的房租给交了，两千块钱。 　　 　　 　　 　　春天，在去上海的火车上，我妈险些掉眼泪，她说，你有事为什么从不对我说？ 　　 　　幸而她及时地用手帕抹过眼睛，为这一事件作了最后的总结。 　　 　　 　　 　　做我的妈妈一定很难。她明知道我将要做什么，却不知道我为什么这么做。她明知道我将闯出无法收拾的祸，同时又知道她是无力阻止的。 　　 　　 　　 　　生活并不是不好，南京并不是不好，孝陵卫并不是不好。 　　 　　你知道的，我只是怕自己烂掉。 　　 　　 　　 　　妈妈，生命必然是这样子的。 　　 　　总有一天，我会做得比你好。 　　 　　总有一天，我的女儿也将以这种方式挥刀与我割裂。 　　 　　 　　 　　 　　 　　<二> 　　 　　搬出仙林后，有那么段时间我找不到廉价且干净的房子。我没钱，七月也没钱，两个人窝在她两百块一个月的小房间里，日子过得也算不错。 　　 　　 　　 　　每天上网找房子，发简历，等七月下班，好有钥匙开房门。每两三天就在赌徒家开伙，打牌，杀人，或者在紫金山下扮游魂，半夜跑到无名去吃酸菜鱼。日子过得也算不错。 　　 　　 　　 　　如此这般颓靡的生活，过得也还不错。 　　 　　 　　 　　但很快，我就绝望了。 　　 　　绝望得要死。 　　 　　 　　 　　 　　 　　十七岁的冬天，每天温书到很晚睡，却翻来覆去地睡不着。我想，我是不是失眠啦。我想，要再过五分钟还没睡着的话，我就起来背英文单词表。 　　 　　我以为我会神经衰弱。 　　 　　 　　 　　结果，我没有。 　　 　　 　　 　　 　　 　　我常常疑心自己走在路上，会被高空坠物给砸死。 　　 　　 　　 　　结果，也没有。 　　 　　 　　 　　 　　 　　有时也会隐约感觉到，在下一个情人节会有男生送我巧克力。 　　 　　 　　 　　结果，还是没有。 　　 　　 　　 　　 　　 　　可在2004年11月的最后一个星期，我都预感到，我是不是要失业啦？ 　　 　　 　　 　　结果，我就真的失业了。 　　 　　 　　 　　 　　 　　亲爱的，关于我邮箱里的邮件被删除的事，那是个意外。 　　 　　而到现在，我的记忆还是模糊不清，我的思路还经常跳格。 　　 　　 　　 　　2004年最后一个晚上，我在哪里？ 　　 　　 　　 　　我没有在赌徒家吗？我没有给Z打电话吗？你们有没有人记得我？ 　　 　　 　　 　　我是不是在十二点到来之前走进了网吧？那里黑暗，空气混浊，但总会有人在，总是温暖的。 　　 　　我给W发了邮件。在他生日那天，他告诉我，他女朋友正陪在他身边。之后，我再也没和他说过话。我在邮件里写：本来想送你作生日礼物的，现在只好作新年礼物了。 　　 　　 　　 　　他后来穿过人群，走到我面前，捏了下我的鼻子，笑容极暧昧，但声音却温暖。 　　 　　他说：笨蛋。 　　 　　他后来说：我当时只是想握你的手的，只是想握你的手，不知道为什么眼泪就掉下来了。 　　 　　 　　 　　我想我哭了，或没有。或记忆又出错了，那只是我写的小说，而且只是我又一个夭折的小说。这一年我一直在写，却没有一篇可以走到收尾。我把文档发给草鞋看，草鞋说，你写的是言情小说。 　　 　　于是关闭文档，再开一个新的文档，起头：我想我是不愿你看到这些的，我也不愿其他相关的或不相关的人看到这些……；沉默，关掉，再新建文档：我将用光阴书写，我将用岁月书写，我将用我自己书写；再关掉，新建：我想我得了臆语症。 　　 　　 　　 　　草鞋忍无可忍了：请不要发没有结尾的小说给别人看。 　　 　　 　　 　　我不明白为什么我写的故事都无法结尾，甚至有好几次，女主角都还没有遇见男主角，我的脑子就卡在那里了。女的已经来到长街的一端，男的站在另一端，他们就这么站着，遥望着，就是永远没法遇见。 　　 　　因为我脑子———卡壳了。 　　 　　于是，索性把故事跳到结尾：男的死了，或者女的死了。要不然，两个人都死翘翘了。 　　 　　 　　 　　接着就开始痛恨自己。 　　 　　 　　 　　海子说，今夜我不关心人类，我只想你。 　　 　　 　　 　　为什么下笔千回百转，所说却全是男欢女爱？？ 　　 　　海子，这样不好。 　　 　　 　　 　　我要老不死的地球，我要荷月远去的女主人，我要醒在明天的眼睛里。② 　　 　　我是那个穿夹脚凉拖，破牛仔裤，短发凌乱，骑单车，去买中南海，或520的女孩子。我会倚在沙发里，单手夹支烟，任它慢慢燃，只为细数升起的烟圈。 　　 　　每一道烟圈都是一次轮回。 　　 　　经上说，十法界众生，六道轮回；三恶道，有一道叫地狱道；三善道，有一道叫阿修罗道。 　　 　　佛说：贪瞋痴都是业因。 　　 　　 　　 　　所以，我想，那天晚上，我没有去网吧，没有给W发过邮件，事实上，根本没有W这个人存在。我们在赌徒家里通宵杀人。 　　 　　在十一点多的时候，我起身，问七月借了手机，跑到阳台上，给Z打了电话。 　　 　　 　　 　　Z总是嘿嘿傻笑，我不知道是不是因为他面对我时总是过于紧张。 　　 　　 　　 　　我想，我是个尖刻的人。我总是得罪别人，所以他们面对我时就会咬牙切齿，或紧张兮兮。 　　 　　 　　 　　而Z最终成了送我巧克力的男生。 　　 　　……………………………… 　　 　　 　　 　　好了，到此为止吧。事实上，那个冬天是没有亮色的，那个冬天也没有人恋爱。所以我不能再写风花雪月。 　　 　　 　　 　　那个冬天，小云采为东东介绍女朋友。东东私底下问我们如何把她单独约出去。 　　 　　七月在张弦的生日聚会上喝醉了，她抱着每个人哭，一躺到床上就不停地吐；张弦也喝醉了，马老师不得不握着他的脚吹灭生日蜡烛。 　　 　　 　　 　　在那次聚会的第二天，我就把我的手机弄丢了。四天后，印度洋发生了大海啸，媒体上随处可见浮肿的尸体，以及恐惧与悲伤的脸。 　　 　　这个冬天一点暧色都没有。 　　 　　而我们并不是唯一悲伤的人。 　　 　　 　　 　　 　　 　　<三> 　　 　　2005年1月 　　 　　我搬回了孝陵卫。 　　 　　挨着老成都，挨着酸菜鱼们，游手好闲成了心安理得。 　　 　　 　　 　　罗汉巷旧公寓的六楼，朝北的房间，一扇窗，风大，能看到阴沉的紫金山，墙壁掉石灰，大棕绷的床，斑驳的大写字桌，寒流就在空荡荡的房间里，肆无忌惮地穿来穿去。 　　 　　 　　 　　我把Johnny Depp的黑白海报贴在移动门上。这个世上，只有他洞察我不堪。 　　 　　 　　 　　白天睡觉。 　　 　　夜里开着暖炉，捧读朱天文： 　　 　　这是颓废的年代，这是预言的年代。 　　 　　 　　 　　本本里反复只放一首歌： 　　 　　It’s night or the morning? 　　 　　……………… 　　 　　He is my friend I know. 　　 　　……………… 　　 　　There’s one smile on his face 　　 　　……………… 　　 　　Go away 　　 　　……………… 　　 　　 　　 　　七月说这是冯卓麟给她的CD。 　　 　　No name song. 　　 　　 　　 　　我和她从不谈及各自感情，已有两年多了。 　　 　　 　　 　　晚上，我们俩蹲在一起吃她娘寄来的东西。她戳我一下，坏笑地说：听！ 　　 　　对门房间的那对情侣将床弄得嘎嘎响，叫声恍若在拍A片。 　　 　　我们只是痴痴笑成一团。端来热腾腾的水来泡脚，然后假声尖叫：哇~~好爽啊~~好爽啊~~~~~~ 　　 　　 　　 　　我们也拿捏周星星的腔调，怪气地说：踢BALL咩？ 　　 　　 　　 　　不同的是，她用自己的本本看盗版的《功夫》，一遍，两遍，三遍。 　　 　　在冬天的早晨，我一个人坐车去电影院，用学生证买打折票，看一场早场的电影。 　　 　　 　　 　　 　　 　　十二月底，在我丢失手机的那天晚上，我和七月挤在一把伞下回家。一号门外菜场的那条巷子，一脚深一脚浅，没有路灯，没有路人。 　　 　　雨夹雪，风寒，七月说：只要有我吃的，就会有你吃的。 　　 　　 　　 　　煽情得要命。 　　 　　不知道吧，七月其实是个煸情的人。 　　 　　 　　 　　那年的正月十五，我和她在去夫子庙的车上吵了一架。 　　 　　那时，大概我已下决心要来上海了。 　　 　　 　　 　　不，时间不应跳得这么快。 　　 　　 　　 　　这是05年的开始 　　 　　阴天，下午，潮湿的水泥地，从嘴里呼出的白气。 　　 　　在三号门买的小桌子。一号门遇见赌徒。 　　 　　赌徒帮我把桌子提上六楼，四下环顾，推开窗子，点了支烟。 　　 　　 　　 　　他把烟头弹出了窗外。 　　 　　 　　 　　窗外还是阴沉的紫金山，正是黄昏，没有夕阳，屋里坐着两个无聊的人，对街的乐器行传出枯燥的鼓点： 　　 　　BengBengBeng……DownDownDown…… 　　 　　 　　 　　我知道： 　　 　　夜要来了。 　　 　　 　　 　　亲爱的，我把邮箱里的邮件都删了。整整六年，它们一直代我留存记忆。 　　 　　现在我遗失驱动程序，每运行三时片刻，就会引起非法操作，关机重启。 　　 　　 　　 　　我反复默读“荒人”的开头：我以我赤裸之身作为人界所可接受最败伦德行的底线。 　　 　　我以我赤裸之身。 　　 　　这部小说的名字来源于艾略特的“荒原”，一首晦涩难懂的长诗。 　　 　　 　　 　　我想我真的要写小说，背离荒凉，里面有友情，有爱情，有青春，充满朝气，简洁易懂，没有死亡。 　　 　　 　　 　　大年三十的晚上，窗外爆竹如雷，烟花满天；我在QQ上对七月说：我在哭。 　　 　　为什么每年的这个时候，我都要对着电脑，流眼泪呢？ 　　 　　 　　 　　绝望来得很快。 　　 　　一望无底。 　　 　　 　　 　　所以，抱歉，我不喜欢伯格曼。 　　 　　因为我不会追问在我最绝望的时候上帝在哪里；在我的世界里，没有上帝，没有天使，没有天堂和地狱。 　　 　　在我之下的，那不是魔界。那只是，只是永远永远无法测试的，深渊。 　　 　　 　　 　　 　　 　　<四> 　　 　　写到这里，没得办法，我只得停一停了。 　　 　　停一停，整个2005年我都没有写出完整的东西；早在我写出第一篇小说的片段时，我就拉着齐欢问：意识流到底是什么？你为什么说我意识流？ 　　 　　时间呼啸着从我身上行径而过，所以我现在只能沉默。 　　 　　 　　 　　在第二个本命年到来之前，我不再尖锐了，想象力缺失，找不到可以针对的假想敌。 　　 　　年初的时候，还和七月争论：想像力和个人风格哪个更重要？ 　　 　　年末的时候，我坐在马桶上，憋得脸通红，连个屁都放不出来。 　　 　　 　　 　　点开一个网上的戏剧论坛，有人在推荐我三年前的剧本；西祠上流行星座算命和版上杀人；晃膀子终于荒芜了，不再是BBS的年代，孩子们都去听周杰伦了，BLOG一统天下；唯一不变的是，写手们的自恋仍呈Z字形上升，而我，写了又停，写了又停。 　　 　　 　　 　　七月毫不犹豫地转向了朱文，转向什么是垃圾什么是爱。而我留在原地，空空见底。 　　 　　 　　 　　七月知道我只是傻瓜笨蛋式的文青，持字，只是为了自伤。 　　 　　因此我不卖字。 　　 　　 　　 　　没得办法了，让我停一停，你们都走。 　　 　　一部《晃晃悠悠》跨度八年，我的小说已经六年了，现在我头发白了，笔头也颓了，莫非真要看我年老色衰嫁作商人妇吗？ 　　 　　亲爱的， 　　 　　所以这部小说的结局应该是这样的： 　　 　　张弦在一个冬天去了云南，他后来开着车，带着他的女人从遥远的南方来看我； 　　 　　……… 　　 　　赌徒比我还要行踪飘渺，他留下的最后一个手机号码的归属地是烟台； 　　 　　……… 　　 　　小卡和小被被结婚了，两个人从此可以合法地在床上讨论博尔赫斯了； 　　 　　……… 　　 　　猫和苏杭守着无锡，无聊时两人斗斗地主，念念赌徒； 　　 　　……… 　　 　　苏杭和妖怪的店生意越来越好，他们很快就腰缠万贯，钱多得足够买下十座无锡城； 　　 　　……… 　　 　　扎扎和蒋天民结婚生子，和气美满，长命百岁； 　　 　　……… 　　 　　在某一个冬天，七月急匆匆地跳上火车，看都不再看一眼身后的NJ城，就这么一头钻了进去。从此京城里多了个叫ZQ的女人，她走路永远不会走直线。 　　 　　 　　 　　结局的注脚是：你快乐，我快乐，大家都快乐。 　　 　　 　　 　　 　　 　　只是 　　 　　只是 　　 　　只是，玛丽小姐要小心夜高风寒啊。 　　 　　 　　 　　 　　 　　<五> 　　 　　我给新浪的客服发mail，我说，我不小心把邮箱里的邮件都删除了，能不能从你们的服务器上把这些邮件都找回来？ 　　 　　结果他们说不。 　　 　　于是我就系统崩溃了J 　　 　　 　　 　　我记得我在给Elaine的邮件里写: I felt very strange. I traveled a lot this year, 　　 　　写这封邮件的时候，我刚刚结束浙江的旅行。而Elaine在两个月前回国了，从此再也没人这般心甘情愿地听我说滑稽的中式英语，纠正我错误百出的语法；再也没有人提出晚餐去吃Pizza Hut。 　　 　　 　　 　　第一次和Elaine去吃Pizza Hut时，我们在饭桌上侃了两个小时的“老友记”；第二天，W告诉我他新找了女朋友。 　　 　　 　　 　　和Elaine的关系热络起来，大概也就是在那时候。她说她认识的中国人里我的英语说的最好；我想原因不是在这里，而是在她认识的有限的中国人里只有我看“老友记”。 　　 　　 　　 　　Elaine经常纠正我：“老友记”是comedy，不是soap opera。然后我会接着问：那什么是soap opera？ 　　 　　 　　 　　后来我知道了，“老友记”是comedy，我的生活就是soap opera。 　　 　　 　　 　　在我决定了搬去上海的具体时间时，南京下了一夜异常罕见的急雪。 　　 　　当时我在上海到南京的火车上，晚上十一点，收到姐姐的短信：南京大雪，勿归。凌晨三点半，我失魂落魄地下了火车。 　　 　　 　　 　　接着，在上海的生活便是一系列缠绵的感冒。 　　 　　开春三月从头到尾都在感冒。 　　 　　 　　 　　五月………… 　　 　　 　　 　　八月………… 　　 　　 　　 　　十一月………… 　　 　　 　　 　　一个月可以感冒两次。Z就一直对我说：你要记得吃药； 　　 　　于是 　　 　　头痛，就把扎起的马尾放下来，去吃头痛药； 　　 　　扁桃体发炎，就去吃消炎药，或是拿把刀，把它割掉； 　　 　　胃痛，就弯下腰来压住胃，然后再考虑是吃胃药，还是把它揪出来烧掉； 　　 　　半夜惊醒，没有安眠药，那就弹吉他，吃伤风感冒药； 　　 　　星期六，就一个人坐车去古北，买份周末，吃麦当劳；难过的时候，就出一趟远门，回来后对同事说：我失恋了。然后哈哈大笑；想念的时候，就跳上火车，去南京，和朋友吃饭，拥抱；流泪的时候，就收拾衣服，洗个热水澡；台风来了，就不坐大巴改坐火车，缩短行程；天冷了，就穿老妈寄来的棉袄；唱K太贵，就把自己锁在洗手间，一遍一遍地唱“让这口烟跳升”。 　　 　　 　　 　　ESSE太细了，那就换薄荷520，他们说很多年轻女孩会坚信这种烟草里有爱情的味道。那就把烟头掐掉，改吃巧克力冰淇淋。（我真他妈有毛病，写出来的文章都压韵） 　　 　　 　　 　　其实我想说的是我不是生活在平平仄仄的迷宫里，寻找韵脚；在我写下这些文字时，节奏与韵脚就无意识地跳了进来。就像我并不是身处在戏剧性的生活之中，而是戏剧性的情节总是很自然地跳进了我的生活。 　　 　　 　　 　　我决定放弃压韵。 　　 　　 　　 　　B写邮件来问：久不联系，最近可好？ 　　 　　心头一惊，久不联系？那是四年音信全无。我选择不回复邮件，退出系统。 　　 　　 　　 　　龙说：请不要把我写进你的文章里去。③ 　　 　　我和他都知道这很困难；我和他都知道这是没有假设的；最终我还是写了： 　　 　　很久很久以前，有一个公主，在她很小很小的时候，看见一件非常漂亮的裙子；嗯~~~，怎么向你形容呢？就是那种非常非常漂亮的裙子，漂亮极了的裙子；公主很是喜欢，她会每天默默地跑去看那条裙子，直到有一天这条裙子不见了；后来这个公主长大了，继承了王位；她发现她得了一种怪病，世界上没有什么事能让她感到开心；于是她找了一个女巫来治她的病；女巫问她：你已经拥有整座王国了，还有什么能让你不开心的呢？公主沉默了一下，想起了那条漂亮的裙子。女巫感到非常奇怪：当时你为什么不向你的父亲索要这件裙子呢？公主说：他们从小教我成为一个淑女的所有品质，可却没有教过我应该怎样索要一条漂亮的裙子。 　　 　　 　　 　　我是生来就没有天赋的人。 　　 　　你看，我又把文章写跑题了。 　　 　　 　　 　　我很讨厌我自己，总是不会好好地讲故事，总是不能平白直叙地讲完一个故事，总是要搞出飞机一大堆，总是讲着讲着就跑了题。 　　 　　 　　 　　 　　 　　我到过龙泉，一个以铸剑闻名的小城，一座建在群山顶上的孤城。 　　 　　我在四壁悬古剑的展览馆里游荡，闻见空气里血的味道，和千年不散的腾腾杀气；于是我揭开了多年的迷底：千年前，我是仗剑天涯的女子： 　　 　　江湖上的男人刀头舔血为的是地位，为的是名利，为的是快意恩仇，为的是义博云天，为的是江山多娇，为的是春秋家国，为的是引美人一笑。而我不是，漂泊江湖只为寻一把剑。 　　 　　 　　 　　有了目的就会有原则。 　　 　　我的原则就是：剑。 　　 　　 　　 　　所以体制永远是别人的体制，我不在体制之内，也不在体制之外，于我而言，只有剑，没有体制。 　　 　　淡看风云，淡看际会，淡看兴衰成败，谁说那个隔江唱败后庭花的女子不是我？ 　　 　　 　　 　　多年后，我终于寻着那把剑了。 　　 　　我踏月千里来捧剑与你。你是这世上唯一配得上这把剑的男人。 　　 　　你的窗口亮着温馨的灯光，我用剑指向你的喉咙,问道：她有哪点比我好？！ 　　 　　月光散我一脸寒。 　　 　　你不假思索，说：她很善良。 　　 　　顿时我溃不成军。 　　 　　 　　 　　这世界上最厉害的剑又如何？！还是要从我的手里跌落。 　　 　　 　　 　　剑跌落地面的那一瞬间，我就成了千年前那个仗剑天涯的女子。手里握的剑不再叫霜峰，而叫无情。后人却不识我手中的剑，只知我嗜血杀戮。 　　 　　 　　 　　昨夜，我又梦见我自己是阿修罗，侍奉佛的左右，修五戒十善，修四无量心；可修罗心起，挥舞着九百余手脚，要灭帝释。帝释节节败退，最后一刻，帝释念起般若波罗蜜咒，于是我七魂六魄散。 　　 　　 　　 　　所以，你一定要好好爱我，不能伤害我。否则我会七魂六魄散，直堕地狱道的。 　　 　　 　　 　　 　　 　　………………………… 　　 　　……………… 　　 　　……… 　　 　　THE END 　　 　　 　　 　　这就是我要讲的故事。 　　 　　抱歉，我无法讲喜剧(comedy)，讲一个皆大欢喜的结局。我知道，沦陷一个香港，可成全一对白流苏和范柳原；可就算倾覆百座，千座上海城，也不能成全一个你和一个我。 　　 　　 　　 　　对于喜剧，我缺乏生活体验，注定我只得肤浅于一段又一段互不相关的恶俗透顶的悲情肥皂剧。 　　 　　 　　 　　 　　 　　我对七月说：越快乐越堕落。 　　 　　七月对我说：你老实找个好男人嫁了吧。 　　 　　 　　 　　我选择黄昏来临时，蹲在角落里一遍一遍地唱：让这口烟跳升，我身躯下沉。 　　 　　那是关锦鹏电影里我最喜欢的一部。 　　 　　上海的夜里，我只听黄耀明的这一首“暗涌”。 　　 　　 　　 　　七月，你知道的，幸福是一件很玄妙的事。 　　 　　还是先想办法治好我绵长的感冒再说吧。 　　 　　 　　 　　Z说要我吃药，我要去吃感冒药了； 　　 　　 　　 　　七月，能不能再颂读一次： 　　 　　黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去，满街都是美女；高楼和街道也变幻了通常的形状，你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。擦身而过时，才知道你在哭。 　　 　　 　　 　　 　　 　　<六> 　　 　　 　　 　　这是第六章了。 　　 　　这一章，我只想引用王小波的一段话： 　　 　　 　　 　　弗先生有个说法，假如人生活在一种不能抗拒的痛苦中，就会把这种痛苦看作幸福。假如你是一只猪，生活在暗无天日的猪圈里，就会把在吃猪食看作极大的幸福，因此忘掉早晚要挨一刀。所以猪的记性是被逼成这样子的，不能说是天生的不好。 　　 　　 　　 　　生活就像一场强奸。 　　 　　W反复对我说过几遍。 　　 　　 　　 　　是不是强奸，我不知道。我说过了：我的原则只有剑。体制是别人的体制，被强奸了，那也是别人。 　　 　　 　　 　　王小波的揶揄再明显不过了。除非是心存作贱姿态，才会把强奸当享受。 　　 　　 　　 　　临别时，W几多嘱咐，啰嗦如同老妇。 　　 　　 　　 　　唉，你可知， 　　 　　一个年少读过张爱玲的人，岂肯为脸上长了颗青春痘而去跳楼呢？ 　　 　　 　　 　　 　　 　　<七> 　　 　　我决定要结束了。 　　 　　到此为止，到我为止。 　　 　　 　　 　　我一直迷信“七”这个数字，认为它是一个轮回的结束，另一个轮回的开始。它是一个比“13”更邪恶的数字。 　　 　　“13”仅仅讲述的是背叛；而“7”讲述的是贪婪，懒惰，暴食，淫欲，骄傲，嫉妒，愤怒以及撒旦的头颅，亚当的肋骨；多年前的一个黄昏，优等生86089同学在放学路上，用七刀捅死了他的马子④；多年后，某个冬日的凌晨，一个混乱了自己身份的女人，用七章文字了断自己前世今生种种。我不是那个女人，我只是这篇小说的始作者。 　　 　　 　　 　　亲爱的，这是2006年的开始。 　　 　　邮箱里的邮件是找不回来了。所以我只能在此无端猜测自己的过往。 　　 　　我在的士上，我想到了这个女人，她和我一样遗失记忆，一样来路不明。我低下头来，她伸起手，指向城市的天际线。 　　 　　为此，书写七章，剑峰直抵咽喉，颓然转身，青丝空寂落满地。 　　 　　算是终结。 　　 　　 　　 　　我顺着她手指的方向，望向暮沉的都市边际，那里是起伏的楼群，霓虹初上，以繁华应对长夜，一幅巨型的电影海报半悬空中，海报中的女人有着两副面孔。 　　 　　双生的美莲达，将脸半藏，一半是喜一半是悲，究竟哪个更为慑人心魄？ 　　 　　一条延安西路，两辆车，七个路人，三个蓝月亮，亲爱的，你是哪个故事里的过客？ 　　 　　 　　 　　她面无表情，她匆匆而来，她语无轮次，她是这篇小说的主角，我是造她的人。 　　 　　她有前世今生，她不知道，我知道。 　　 　　她生命里的男人叫：B,L,W,Z……… 　　 　　我在回家的的士上。花三十秒构思，一秒犹豫，最后一秒写下结局： 　　 　　她终于获得幸福。 　　 　　 　　 　　可幸福是什么？ 　　 　　 　　 　　长久以来，我以为我是程素灵，有人告诉我，我不是，我应是黄蓉。一个有小聪明，却没有大智慧的女人， 　　 　　 　　 　　我原是这么笨的人。 　　 　　佛家讲出世，儒家讲入世，道家讲无为，我不会；又有人说，养心如槁木死灰，又使槁木如萌芽。我亦不会；弘一法师圆寂之时，匆匆写下“悲喜交集”交于妙莲，又说：如在助念时，见我流泪，并非留恋世间，而是悲喜交集之情境所感也。其实答案早早地写于纸上，我对着那“悲喜交集”四字端详半天，亦是看不懂。 　　 　　所以到今天，我给这篇小说的结尾，只能执执地写下：她终于获得了幸福。 　　 　　 　　 　　我是个笨人…… 　　 　　黄昏是我一天中视力最差的时候。 　　 　　我的朋友牙刷要我相信，我只是处于发情期，就像图拉在非洲草原那样。 　　 　　 　　 　　可你是不同的。 　　 　　 　　 　　这是2006年的开始。科比抽筋似地全场投出81分，缺失姚明麦蒂的火箭一路走低，上海的天气很暧和，有人推算出无极＝无聊×2，美国东部大风雪，李安傻呵呵地四处领奖，本命年，要记得去龙华寺上柱香，用红绳缠绕我手腕，断我命数，刻我姓名。 　　 　　 　　 　　草鞋，我终于可以写出完结的文稿了。

> 5回应

一直在想是要用"into my arms"还是用"the kindness of strangers" 作题目的好。 还是选了into my arms， 因为这是我听到的Nick Cave的第一首歌。 9月22日，Nick Cave 50岁了，介于处女座与天平座之间的日子，从星座的理论上，他有着多重的性格。想想Nick Cave也只50岁而已，1960年，Beatles那四个小子在台上又唱又跳，卖力地吸引女孩子注意力时，Cave不过呀呀学语，真是个后生，后生。在我19岁某个平淡无聊，充满无因的忧思的深夜，我听到了这首 into my arms。 不是你们想像的那样，不是你们想像的那首 where the wild roses grow，不是那首甜美的死亡情歌，而是一遍又一遍地吟唱 into my arms, into my arms into my arms 到我怀里来 到我怀里来 那是全黑色的网站，sickbaby，病孩子，而我对音乐一无所知，我轻轻点击了那个链接。那是2001年某个冬天的夜里，由于当时的网络上多是RM格式音乐。 点击了那个链接之后，跳出异常粗糙的音乐，Nick Cave，一个低沉的声音，瞬间，我与屏幕上那个黑底溶为一色。 我并不喜欢那首where wild roses grow，太甜美，太虚假，连血流出来都失去腥味。 我的最爱在最后第三首－－ the kindness of strangers 又是一个倒回的动作，倒着走路，倒着歌唱，时间倒回50年代，费雯丽和马龙白兰度复活。费雯丽是个衰老，一无所有的女人，她从不在晚上六点前出门，她躲在昏暗的灯光，她极度的惊恐，拉着陌生男人的袖子说: I always depend on the kindness of strangers 后来，这句话出现在阿莫多瓦的《关于我母亲的一切》里，阿莫多瓦笑嘻嘻地跑到好莱坞中国剧院，拿下了２０００年度奥斯卡最佳外语片奖。可，谁都知道，电影里那个坐在咖啡馆里，在笔记本上写下 I always depend on the kindness of strangers的小男孩，那个在雨夜里被车撞死的小男孩，就是阿莫多瓦本人。 阿莫多瓦不死，阿莫多瓦又拍了《对她说》，拍了《回归》，他甚至２００５年夏天还跑到上海来，又歌又舞。而我不行，那个夏天我丢了我喜欢的男生，也总错将黄昏当清晨，不醒人世。 错过，又是错过。 I always depend on the kindness of strangers 大学毕业前最后一个冬天，又是一个冬天。我从一个叫乌鸦的人的手里，买下了这张碟－－《Murder Ballads》，为此我转了两趟公车，从南京的东郊赶到新街口，像特务接头那般，从一个陌生人那里买下了这张碟。 kindness of strangers在这张ＣＤ的最后第三首，讲一个女孩，在阿肯色贫穷且饥饿地长大，她想看海，她搭上陌生人的车就出发了。当她第一眼看到蓝色的深海时，她觉得自己就要死了。 第二天，警察在小旅馆里发现了她的尸体，她被人用破布绑在床上，子弹留在了她脑袋里，透过房间的窗户，外面是一片蓝色大海。 歌的最后这么唱的: So mothers keep your girls at home, don't let them journey alone, tell them this world is full of dangerous, and to shun the company of strangers. 我想，我以后会有个女儿，我必要好好爱她，好好保护她，使她远离陌生人。 是的，爱她。 好了，我不谈音乐，也不谈电影了，因为你们不会相信，音乐和电影总是教人去爱的。 你们总是觉得音乐里就有毒品和发泄，电影里就有色情和晦涩，我在讲述死亡，可我也在讲述爱和希望，以一种最简单直接的方式讲述。 九月，这样一个阴雨天气，我坐的出租车路过龙柏时，雨大了，我将脸贴上车窗去，看不清路边墙上的青藤，却像是自己在流泪。 “老天都哭了”　我想起赤名莉香的台词，她手指划过咖啡店的玻璃窗。 她在咖啡店里等完治，可完治不会来了。 这里是上海，我失神地贴着玻璃窗，却要猜度东京涉谷的雨水和温度。非要用上十六年时光，经历几番跌荡才能明白不成？　 完治不会来了。 车到家了，司机回头问我：小姐，刷卡还是现金？ 原来，这是个陌生人的城市。

> 2回应