lyra的音乐

我原本是下定了决心了的，要不把你们当作五月天，要客观地评价你们的音乐。 这些年因了溺爱而生的指责和吐槽，我想你们都是明白的。 好不容易，能够喜欢现在的自己。 却面对站在当年你们年纪上的我们，是那般恐惧着面对生活的麻木和满足，才要情不自禁的指责那些驻足不前，我想你们都是明白的。 因为我们都一样，用力挣扎着试图挣脱平凡，以至于不惜头破血流。在我们挑战过的规则里在螳臂挡车的日子里因为你们始终在我们面前张开双臂，所以我们相信只要你们还没认输，我们就还没有输，这样自私却执着的心情，我想你们都是明白的。 因为你们是我们的理想。才会那么不忍心看着它沦落。 我在新专辑的早晨7点准时地醒来，诚恐诚惶地翻开床边的电脑，小心翼翼的在itunes里面把你们的歌按顺序排好，也不敢随便先点一首试听，生怕破坏了它的完整性。我并不害怕看到你们的改变，我也明白最好的日子已经过去，我只是习惯性的要从你们这里汲取力量。我所害怕的，是再也听不到感动。 我说过，我是下定决心了的。 然而这个决心，却仅仅是维持了从我家走到地铁站的距离。 维持到我听到那一句“重新开始活着”，那一句酷似《明白》旋律，让我仿佛一下子意识到，那是他们在我耳边唱啊，是那个叫陈信宏的男人，这么多年以来，在我耳边唱。 五年前高中分班时候第一次听到的终结孤单。 四年前每个放着闯和倔强独自从图书馆走回家的高三夜晚。 三年前迷失狼狈的夏季躲在自己的世界里看摇滚本事看你要去哪里痛的彻底却又让梦想渐渐明晰。 两年前分手时狠狠拒绝掉对方传来的《为爱而生》，发誓要连同所有的记忆一并抛弃。却又在一年后的演唱会上被激荡起心中所有的尚未熄灭的火焰和不曾远去的快乐悲伤。 你看，我从来没有在你们的歌声中听到愤怒。我听到刻在青春里面的那些挣扎和忧伤。 所以他们问我说这张专辑怎么样，我才没有办法评价这张专辑怎么样，因为你们是五月天呐，陪我走过惨绿时光的那五个人。 那么多似曾相识的旋律，我想起之前听oasis新专辑的感受，他们说那是在向昨日的自己致敬。 但你听到吗？他说这一生只愿只要平凡快乐。他说曾经我也独一无二。他终于愿意把那些成长和恐惧说给了我们听，终于毫不掩饰的说给我们听，那比他说，18岁又144个月，更让我感到欣慰。 那些飞扬跋扈的日子已经过去，而你们还是我的梦想，即使在格子间低眉顺目的收起锋芒，未来也不会出现骑着单车的白衬衫男生，但只要还相信是会有那么一天我要捡起吉他和笔，那就是我们都没有妥协的证明。 而只要你告诉我们说，你心里还有那个尚未崩坏的地方，我就会愿意一直陪你合唱。 亲爱的中年团，他们说你们再无法超越人生海海，而你们说呢？

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走出办公室的时候是晚上11点，背后是徐家汇尚未暗去的灯光和隐在黑暗中的尖顶教堂。 耳机里面传来的是《忆江南》。潮湿的气息和起风的天气会有一瞬间的错觉混淆了初春和入秋。上海的雨一如这个城市般冷静利落，怎么也下不出氤氲在江南雨季的烟雨气息。那些图腾般的景致，是多远的地方，我生在了江南，却从未到过梦里的江南。 渐渐的我也加入了格子间的藩篱。那个只有在茶水间能够看到外面天空的地方，没有人来听你诉说一首歌的感动。 我在走去的路上听朋克，在加班的夜晚听英伦，回家的路上还要踩着坚定的步伐，轻轻哼着说我的未来不是梦。 他说我认真的过每一分钟，然而我却不能确定那些隐藏在出人头地的决心之下，是怎样的麻木和迷茫。 我很少听民谣。那些柔软的唱到人心里的句子，却总是缺乏除却温暖以外的力量。 可是我却几乎在第一首歌时就爱上了你的音乐，我在你的声音里听到潮汐，蝉鸣，晨露，流浪的铁轨，大片的向日葵花田，还有鸢飞草长的季节。 那么青涩的口琴和吉他和弦，单薄的高音，缺乏技术的演唱技巧，却是那样子，那么认真地唱给自己听的态度，粉碎了心里面结起的麻木的茧。 我在走过南站的时候听你唱歌。抬头看见要长到天上去的竹子和它背后的天空云彩。想就这样抛开一切，意味不明的笑脸纷纷褪去，我要带着亲爱的Ipod去流浪。去找我心里面的江南，还有可以看见向日葵田野的地方。我曾经买过一大包向日葵的种子，然而它们在我的小花园里不给面子的毫无反应，我总是想在窗台前种一片向日葵花田，那看起来和江南一样遥不可及。所以我不知道我所爱的是生活的意向，还是生活本身。还是说，是真的想要得不到，想逃逃不了。 我还是坐到了办公室的电脑前。想起那些走得很远的梦想。掉下眼泪。 在我慢慢看清未来的时候便也失去了流浪的勇气。于是我也只能听着你们唱给我的可能性。在不为人知的世界里旋转跳舞狂欢或寂寞。 但是还要谢谢你。那么温柔却又锐利的感动着我。 如果我不能带着你的歌去流浪。至少你还唤醒了我流浪的梦想。

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这几天的Nano被《无与伦比的美丽》霸占，很仔细地去掉了Shuffle一首一首顺序地听，他们说这是一张完整的专辑不是十首歌的堆砌。 这个冬天我不需要指南针也不需要地图，他们说没有比听苏打绿更重要的事情。 我记得很多事情我忘记很多事情，我在哪里看到打绿又是什么时候去下的他们的专辑已经模糊，但是我记得爱上他们的那一天，校车上迷糊的某刻耳边有带着气泡的旋律在跳跃，我当下掏出手机对那个小孩说苏打绿的歌让我想起你而他说我也这么觉得。 然后我笑了。爱上一个乐团可以很轻易。即使我从来不曾那么爱过。他们说有些人有些事，你遇到了马上就会知道。 所以我当然当然会知道，挽救我在崩溃的边缘为我的世界涂上满满的绿色的那一个人，那一些歌和那一个乐团。 小青峰穿着傻气的黑色燕尾服式样的礼服戴着黑框眼镜其实很腼腆又很骄傲地说“听说我们是第一个登上小巨蛋的独立乐团”说完他就忍不住笑了起来好像一个被表扬的小孩。我在那一瞬间也看到另一个戴眼镜的小孩。同样狡黠地带着得意和骄傲。 小青峰你果然长得一点都不好看。就像Haonan在看“是我的海”的MV时候点评说“你看为什么同样在海边拍的MV他就可以和ChrisMartin差那么多那么多呢。”我点头呀因为我想说。你要比他投入。很多很多。所以你忘记了自己是不是要有好看的姿态。我想起你穿着简单的背带裤靠着墙唱起“背着你”的姿态。你说这首歌录音到哭。我想这是我喜欢你的原因。纯粹敏感又温暖的心是可以直达另一个人的心脏无论他隔了有多远。 所以我一点也不担心他们说的主流和商业。这么说的他们根本不曾了解你。小青峰你不是陈信宏他是敬业的摇滚诗人而你是活在自己小宇宙中的小孩。我这么说是因为我见过那样的小孩他们没有对抗的姿态但是他们眼中的世界是我们看不到的绮丽。这是强大的内心世界啊有着脆弱的表面却无法被攻克。所以陈信宏他无论怎么坚守阵地还是慢慢地自负了起来褪下了骄傲轻狂在博客里敬业地给Benq打起了广告。而你还是那个可能常常会被自己打败却说着我们要勇敢让自己成为自己喜欢的样子的人哪。所以如果有一天苏打绿红成了五月天，那不是他们在改变而是他们说的我们是不是可以让城市改变。 阿信说恭喜阿绿。你说谢谢阿五。这像是一个梦想的交班，我也走在了当中。理想主义不是摇滚青年的特权，你说，“我们一起温柔地推翻这个世界，把世界变成我们的。”我想象你说这句话的样子。声音温柔，却眉目清亮。 谁来告诉世界轻快的乐律不代表他们口中被不屑的小情绪。苏打绿不是只有唱着小情歌的那把妖娆嗓音。他们唤醒白日出没的月球让我回避的自己的世界在他们的音乐中重现。其实并没有人在回避成长如果我只是想诚实说出自己的迷恋。我在那里看到你的样子我的样子。我看到了你成熟起来的样子这一年我们都得到了我们需要的拯救。 我想大声地对你说谢谢，但我不确定在你心中是否也是同样的感觉。 所以我只能在这里偷偷地说。只能让你去听《无与伦比的美丽》。那让我想到你。苏打绿让我想到你。他们在小巨蛋演唱会上面唱Radiohead的Creep。又令我想到你。所以你说，这个时候除了缘分，我应该用一些什么更好的词语？ 一遍遍听着觉得《无与伦比的美丽》是写给朋友的歌。后来偶尔看到人家说这是青峰写给张悬的歌。写给张悬的歌。一般来说谁谁谁给谁谁写歌，也不过是那么稀松平常的事情。我却偏偏就认定，这是他为她和他们的故事而写的歌。后来青峰的自述，也证明了我的直觉。他说那个夏天雨中的狂奔喘息和哭泣的模样，做全世界的逃兵只让你一个人紧紧跟在身后。其实听到那一句歌词的时候我就完全能够体会这样的情绪。谢谢你给过我这样的情绪。而更在偶尔听见他们一起唱的《喜欢》时，阿悬的独立清淡和青峰的澄澈温婉这样奇妙地糅合在了一起，温暖的感觉就是从心底里面漫出来的。 你能听到他用转而又回的音节在唱吗？去描绘他心中无与伦比的美丽。 你是知道的吧，毫不甜腻的张悬在人看来应该是坚强而小青峰才是敏感脆弱的那一个。 那么你能够想象啊，他为她铸造起的城墙用那一种守卫的姿态有多么骄傲和决然。 “你知道 当你需要个夏天我会拼了命努力/我知道 你会做我的掩护当我是个逃兵” 于是我想起那个独立而又脆弱的女孩的样子。五年来自己骑着单车跑一个个的Live为了让更多的人听到自己的声音，这样一个姿态倔强安静蛰伏的女孩的模样，我想她会需要一个温柔而坚定的声音，告诉她她是这个世界上无与伦比的美丽。 在追寻心中光芒的旅途中那一路的荆棘一路的寂寞。害怕无法高飞又害怕独自飞翔。所以让我告诉你吧草原与蝴蝶，在我们的世界你可以选择勇敢或逃避。都没有关系。 我们用存在为彼此的世界取暖和掩护。我们都那么弱小，烂漫又脆弱的小宇宙和敏感的坏脾气，我们是渴望成长又坚守过去的理想主义小孩，有诗人和艺术家的神经质，我们不被这个世界所了解也无法了解这个世界，所以在他们的面前我们不堪一击，就像盛夏的温暖在寒风席卷时哗啦啦全都流走的不堪一击。可是即使我不堪一击，也要用尽全力为你抵挡作战。 你和我，都可以选择做世界的逃兵。但是在彼此面前，是拼命维护的背影。我的无助和你的坚强，我们握起手来传输来交换。 所以，请不要介意，让我称呼你，无与伦比的美丽。 你是我心中铸造起的那一个有着安宁的夏日和绿色的旋律的小宇宙，是那样无与伦比的美丽。

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那么现在，让我现在来写写我亲爱的张悬。 距离那个暑假，迷迷糊糊在实习的公司里从午休中醒过来，然后被你声音击中的夏日，已经过去了小半年呢，那个用格子间把梦想都框了起来的地方现在留给我的记忆就是初次真正听懂了你声音之时的沦陷，仿佛周围的一切都不存在式的沦陷，并不是惊艳，是那一种寻觅已久的熟悉。 而现在，外面的天已经开始凉下来了，多数的时候我并不喜欢在冬天里面听到沙哑的声音我会觉得很闷。尤其在上海这样一个，冬天的阳光和风都并不清晰的地方，我本应该更喜欢用亮色的声音来点亮心情，比如苏打绿，或者用更沉稳入世的声音来蛊惑自己，比如陈奕迅，可是这一年的从夏到冬，Ipod里面的歌更新了200％，始终不肯换掉的就是你了。清清淡淡，像阳光像潮水像空气般无所不在，然后我闭上眼睛微仰起头，想象着你的姿态。 要怎么说你呢，独立懂事尖锐任性骄傲信赖脆弱天真清爽决然坚强统统是又统统不是。就好像是站在最最汹涌的人流中你脚步不快也不慢只是这样走着，却能够锐利地把人群统统划开。我不了解你任何年龄爱好甚至模样都是模糊，只是凭着20首歌曲而已，却好像熟悉到了骨髓里，我在我的Space里面写着：“我能够看见那个女孩为爱情拔足狂奔的姿态在快要落下的太阳里面她的背影决绝。而她亦有我喜欢的干净的转身。那么淡那么从容。把所有的情绪都释放以后就不再回头。”这是在我心目中的你的样子。这是在我心目中面对爱情时最好的姿态。 5年前的《Scream》。今年的《喜欢》和《并不》。 一直觉得Scream可能是你对自己最精确的剖析。然后听到《并不》的时候我想是不是终于长大了于是可以放下了？ 我常常听着这首歌想起和他的故事想起你说的“保留你的骄傲，遗憾然后微笑”我就低下头对自己笑笑平淡又从容的样子。我想如果我做不到真的淡然那么至少也要有淡然的姿态。留住骄傲的背影和记忆。爱都爱了又能怎样呢？那么也许有一天，我重新站到他面前，可以平静地说声你好。 毕竟是对人。而非爱。 然而我也统统都知道。那或许只是一种姿态。成长的姿态。做出毅然决然的样子。然后等它慢慢变得真实。 那么，谢谢你。

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