lisa|离的音乐

又止 ----------------- 从知道他们要出专辑就开始期待，直到频频从一些朋友口中得到消息在录了，录好了，看到专辑恰如其分的封面设计了，直到听到了。 总感觉应该写些什么，但总又欲言又止，担心太过浅薄了，又或者太过一本正经了。我记得第一次看万青的演出很晚，08年，当时为了一个后摇乐队去的，却意外让我听到了，看到二千在舞台上弹琴旁若无人长发飞扬神采奕奕的样子，能让他从一个相貌平常的年轻人形象瞬间脱颖，当时突然让人感动，这得是多长时日的沉迷，痛苦，彷徨，思索和生活交织的结果。 万青是个神奇的乐队，他们的一字一句，都仿佛唱到人心坎上了，唱到你不知道到底该说什么好了，唱到让人心慌了，只得跟台下跟着哼唱，慢慢的，这旋律竟也深入骨髓了。我特别喜欢那句话，说他们是一支90年代的乐队。我很想从我听到的，感受到的东西里总结出点儿什么，好让我在跟别人介绍这个乐队时能有个准确的说法，但是总是失败。因为我发现他们所传达的，吟唱的东西就是精确无比的生活，毫无夸大却顿生无奈的诗意，更准确来说，就是90年代的生活。那时生活里没有互联网，虽然我们现在却要借助它来表达对它之前的时代的描述。 当我一个人走在路上的时候，歌词的意象产生的幻想尤为明确，暗哑的北方城市，短暂却望不到头的青春，每日每日的生活，总在折磨人的黑暗和总是到达不了的光明彼岸。经常听着万青，产生一种超脱生活的无尽感，正因他们充分描述了生活的迟滞黏重。以至于面对那些脱缰般意象纷乱的歌词，我竟然总觉得描述得无比精确，但又不知道我所感受的他们描述的具体是什么东西。只觉它堵在胸口呼之欲出，却又哽咽伤喉，又仿佛是一种私密的感受，不应与人共享。 总觉得因为这样的感受让我重复听歌时总一次次被震慑，我，也许很多人也一样，甚至把万青列入偶像行列。他们不同于那些国外摇滚明星，可能一辈子只能在国内看一次的那种狂热劲儿，这种所谓的偶像是平实的。让人崇拜的原因是很多欲言又止的东西竟让他们给表达出来了，就像一记重拳落对地方了，一个喷嚏最终打出来了，一只狗终于叼走肉包子了。 不知道是否是这种偶像情节作祟，我总觉得与万青有关的事情都无比影像化，我记得一次又一次的前排合唱，我记得某次在张北他们是第一个演，那种毫无修饰毫不美观的阳光直直照在董二千脸上的样子，我记得有多少人被他们感动过，喝了酒小声的唱万青某首歌。有一回我喝了点儿酒坐在school门口见到董二千，我说我能拥抱你一下么。那个拥抱让我即使喝高了却还能清楚想起第一次在mao意外看到的那场演出，我记得那场散场时走在寒风中回家那种无以言喻的感觉。 这时候能出这么一张专辑，太是时候了，一切都不多不少，正正好。包括生活，包括我们的青春，太合时宜了。青春图的不就是那么几首歌就能概括下来却催人下泪的回忆么？赶上了，听到了，这些缘分都挺不容易的。 我想就不用祝大卖了，因为一切刚刚好，已然大卖了。期待北京和石家庄的两场现场。

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多年 2010-03-11 19:57:30 前 ------------- 十七岁的生日在望京某地,跟当年暗恋得死去活来的秀气青年在ktv,唱陶喆的十七岁 黑色柳丁,一首豆瓣电台通过那些复杂的程式仿佛洞悉你心所想般随机放给你听的歌 我想念,当年的年轻姿态,以及内心笃定的坚信 若不是造化弄人,若不是各种各样的性格和能力的缺陷,我不想成为现在这样的人 我甚至不想去那些充斥浓烟的live house 不可否认我们仿佛有人带领一样集体逃叛了白天楚楚可怜的世界,学着化烟熏妆去津津乐道看那些不被主流认可的音乐,学着喝酒抽烟,学着喝大了反胃,呕吐,痛哭,因为某个不值一哂的男性 如果我们足够健康的生活在阳光下,我们永远不会知道真正的,遭大众唾弃以及不了解的摇滚乐的脸孔 我们永远不会去思考这个社会各种各样滑稽的错漏百出的面孔背后的操纵者及其意图,甚至永远不会为没有人改变得了这个我们热爱或假装热爱的国家而难过一点点儿时候 在我还认为他简直是这个世界上最后一个天使的时候,我大声的背诵他写在专辑内页的文章以至于他们觉着我像个疯子,直到现在还能记起,不可否认他的确有一定的见解,但是没有一个正常的成年人会把自己的所有精神都集中在世界和平,人间大爱上的 他只是个类似传教士,只是给能听到他说话的人一点小小的精神建议,以自己也并不高明多少的方法 但我当时就真的这么笃定的热爱着他.甚至买了一个无良唱片公司出宣称是什么官方纪念品的镶了水钻的不算难看的合金手机链...那根手机链耗费了尚在初中的我200左右银子 直到我第一次看到赤身裸体的男人猴急的模样以及他们事前事后的从容淡定欺骗我脸不红心不跳并且口口声声宣称爱的时候 陶喆爆出各种醉酒搂姑娘打人(还是骂人来着)的丑闻时 我突然意识到,他只是一个长的并不好看的声音挺好听音乐做得曾经不错的有点脑子的被唱片公司操纵的老男人,或许是个从少年时期开始做梦的但早早抛弃了梦想的老摇滚 如今只能在流行乐大卖的唱片逃过公司严格的审词制度悄悄叛逆一回,就想他给老爸买了跑车但发现老爸已然不会开快车,或者直接的说就像老男人的前列腺一样尴尬 但这不妨碍我的任何密码和email地址总是带着他的名字和他的生日,也不妨碍我感激受他的影响开始听the beatles最终导致让听这个世界始终属于少数人的摇滚乐,更不妨碍我深切的恋父情怀以及在每时每刻有人提到他的名字时那种似曾相识的浑身过电般震动 我永远记得,我跟他相差19岁,在我不理解这些年岁所代表的隔阂的时候,我一直爱他 而这份爱是一个男人所能带给我的最没让我失望的爱

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