Mondo Bongo~的音乐

看着他的照片并没什么感觉，可我不敢看昨天夜里的聊天记录 我不知道我为什么这样伤心 为失去了一段变成爱情的友谊？还是为失去了一段变成友谊的爱情？ 一个男人发现我在他心里的位置比他想象得更重要，他找不出自己如此在乎我的理由，他认为我一直在玩弄他的感情 我拼命解释，为自己解释，也为他解释，可越解释越错，最后发觉自己也弄不清了 他还是在乎我的，最起码他对我说的最后那些话都是安慰我不要哭了，要注意自己的心脏 我一直以为一个男人离开一个女人是因为不爱她了，我从没想到一个男人离开一个女人会是因为爱她 当我打下这段话的时候，我的泪水还在模糊，更加泛滥 天啊，我都做了什么？我都对他做了什么? 他说我根本不懂什么是爱，弄不明白谁是真正关心我的人 他不是第一个对我这样说的人，难道我真的就这么失败么？ 为什么总要我做像斯嘉丽那样直到失去了才会珍惜呢？ 我真的一直以为自己在他心里是卑微渺小的，也从未奢望他会重视我 我早就想到我们最终终止一切联系，可我没想过会是这样的情形，如同他用双手把我举到天堂又瞬间撒手让我跌落地狱！然而这一切都是我自己造成的！ 我错了，我错了，我真的错了，我不该对他说谁认真谁就输，我不该一直只在乎自己的感觉！ 我真的是世界上最蠢，最蠢的女人了！我真的就是个刺猬，只会伤害爱我的人！ 哭到凌晨四点钟才爬上床，躺在床上瞪着眼睛在黑暗中逐渐哭睡。早上七点钟醒来，看着明媚的阳光，我对自己说一切都过去了，我会自己一个人活得好好的，至少我还有我的父母在关心我，我明白他并不是我的全部。发了条短信给Sebastian说今天不能去图书馆一起写论文了，因为我眼睛肿得太难看。不知为何，脑海里突然响起那首《挥着翅膀的女孩》，这应该是我第二次这样想着这首歌了，第一次是失去初恋，可这次呢？我失去的到底是什么？我真的想不清楚，我现在也不想弄清楚，我很疲惫，却还是不停的盲目伤心。 我对自己说：别再像个小孩，带着一脸的无奈，找不到依赖。 我只想对他说：谢谢你从我19岁到24岁这个时期的陪伴，我以后一定会好好地活下去，珍惜身边的点滴关爱，不论我的世界里能否还会有你。 ================================================== 当我还是一个懵懂的女孩 遇到爱 不懂爱 从过去 到现在 直到他也离开 留我在云海徘徊 明白没人能取代 他曾给我的信赖 See me fly I'm proud to fly up hight 不能一直依赖 别人给我拥戴 Believe me I can fly. I'm singing in the sky 就算风雨覆盖 我也不怕重来 我已不是那个懵懂的女孩 遇到爱 用力爱 仍信真爱 风雨来 不避开 谦虚把头低下来 像沙鸥来去天地 只为寻一个奇迹 生命已经打开 我要你总精彩 你曾经对我说 做勇敢的女孩 我盼望有一天能和你相见 骄傲地对着天空说 是借着你的风 我不会孤单 因为你都在

> 4回应

春节时吹了一大堆气球，在每个里面都放了一张写着新年愿望的小纸条。刚刚师妹弄爆了一个，我拾起地上的纸条，上面写着“愿家人都健康平安（包括我自己）”。不知这代表了什么。 昨天清晨，我从哭泣中醒来，醒了躺在床上继续哭。因为我又再次做了那个梦：奶奶告诉我我见不到她最后一面了。上次奶奶抢救时，我也是做了这个梦。于是一整天都很恍惚，恐惧。 我讨厌这样的无助！！！ 我不喜欢自己抽泣着醒来，发现身边一个人都没有，找不到一个温暖的怀抱依偎在里面去讲述梦里的种种。 想起Seba问过我是否可以把我床的另一半分给他，我坚决说no。他说他会什么都不做，要我相信他有这个成年人的定力，我说你这纯属虎年放狗屁。 夜里不敢入睡，害怕那个恶梦再次光临。 Q上你的头像跳跃：妞儿，哥来了！ 我说：快来安慰我这颗受伤的小心灵吧 你笑：没问题，生理的还是心理的？ 我答：当然是心理的，生理的太远了，你够不着！ 你截图发过来，我一看正是我要参加的那个晚宴的邀请函。 我问：你会参加么？ 你说：嗯，为了从生理上安慰你 我不知道你这是玩笑还是什么，我是确定自己必须出席了。 在英国地位显赫的华人教授是这场晚宴的主角儿，这是他第一次当这个一年一度的晚宴主角儿。 他说要在宴会上介绍些人给我认识，我知道那些人不是达官显贵就是业内的有识之士，很可能对我以后发展会有帮助。 在他的提醒下，我赶快把座位订了，把用餐费用交了。 我知道他也会邀请已经毕业的学生来参加，但我想不到他还会发邀请函给在国内的你。 你：你怎么了？ 我：我不敢睡觉了！ 你：我知道了，又梦到你奶奶了，是不是？ 我：嗯 你：傻丫头，别乱想，你奶奶她不会有事的。只要你好好的，你家人也都会开开心心的。 我：我对她有愧疚！这次毕业课题是帮助宝洁解决问题，很可能他们会资助我读博。机会难得，我不想放弃，可这样我又违背了答应奶奶读完硕士就回国的誓言。 你说了一堆劝我不要读博的话，我知道你是为了我好，表面上我不再和你争论，但心里还是打算抓住机会搏一搏。 我不知道见面之后你又会怎样劝我。我们有多少年没见了？我一直都在躲着你，害怕和你再见。去年你说你要过来，我就算好日期买机票跑回国了。我可以在这边为你安排好一切，但我就是害怕见到你。 我跟Seba的事情还没有告诉你，我也不敢跟你说。我对他一直都是抗拒状态，理由也一直都是我无法接受老外。除夕那天，他来我家做饭，吃饭时他对我说：“Christine，你知道么，我是欧洲人但这不是我的错，我们谁都无法选择自己的种族。”那认真的眼神让我觉得眼前这个28岁的男人像是个被冤枉了的孩子。饭后他依然洗刷一切餐具厨具，我用保鲜膜把剩下的饭菜包好放进冰箱，然后扫地擦灶台，突然感觉这一切就像是平常夫妻做的，站在我身后的这个无怨无悔干家务活儿的男人是个难得的好人。室友回来后看到干净到发亮的厨房又是把他称赞了一番，更让我感觉到他的好。 于是夜里我在MSN上跟他讲了我们的故事，我告诉他或许这辈子我都无法再爱一次了。我同他是没有结果的，跟你更是如此。但我愿意不要结果，不去想以后。他的未来设计里不要有我，毕业之后就回去跟前女友结婚。 我不知道在3月12号的那个晚宴之后，我们之间会发生什么。我想把我床的另一半给你，你会接受么？ =============================================================================== 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 呼吸给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧

> 0回应

hélène, je m'appelle hélène 伊莲娜,我叫伊莲娜 je suis une fille 我是一个女孩 comme les autres 就像其他女孩一样 hélène 伊莲娜 j'ai mes joies, mes peines 我有我的欢乐和痛苦 elles font ma vie 这就是我的生活 comme la votre 就像您的一样 je voudrais trouver l'amour 我在找寻我的爱情 simplement trouver l'amour 只不过是想找到爱情 hélène, je m'appelle hélène 伊莲娜,我叫伊莲娜 je suis une fille 我是一个女孩 comme les autres 就像其他女孩一样 hélène 伊莲娜 si mes nuits sont pleines 如果每夜 de reves de poemes 都能有诗歌和美梦相伴 je n'ai rien d'autres 我会别无所求 je voudrais trouver l'amour 我在找寻我的爱情 simplement trouver l'amour 只不过是想找到爱情 et même si j'ai ma photo dans tous les journaux chaque semaine 就算是每周的报纸上都有我的照片 personne ne m'attend le soir (可是)夜里却没有人在等我 quand je rentre tard 当我晚归的时候 personne ne fait battre mon coeur 没有人能够让我有心跳的感觉 lorsque s'eteignent les projecteurs 当舞台上的灯光熄灭 hélène, je m'appelle hélène 伊莲娜,我叫伊莲娜 je suis une fille 我是一个女孩 comme les autres 就像其他女孩一样 je voudrais trouver l'amour 我在找寻我的爱情 simplement trouver l'amour 只不过是想找到爱情 et même quand à la télévous me regardez 就算你们在电视上看到的我 sourire et chanter 欢歌笑语 personne ne m'attends le soir (可是)夜里却没有人在等我 quand je rentre tard 当我晚归的时候 personne ne fait battre mon coeur 没有人能够让我有心跳的感觉 lorsque s'éteignent les projecteurs 当舞台上的灯光熄灭 hélène, je m'appelle hélène 伊莲娜,我叫伊莲娜 je suis une fille 我是一个女孩 comme les autres 就像其他女孩一样 备考压力比较大，感冒迟迟不好，没有去打工。吃了药之后，我选择在下午五点多邻居开始制造噪音的时候浑浑噩噩的大睡一场。梦中听到邻居貌似要开party，不断的开门关门，在我的门外喊叫，听到窗外貌似又下起了倾盆大雨，雨滴砸在窗子上清脆有力。醒来已是晚上九点半了，浑身是汗裹在被子里不敢动，生怕再次着凉感冒，忽然脑子里响起这个清澈的女声。 这个声音把我带回了07年初，我跟着同学算是北漂了一次。我不是一个涉世早的人，那算是我第一次脱离父母的旅程，不对，之前跟朋友去过五大连池有过短期旅行。火车到京的时候天都没有亮，地铁还没开，火车站对面的肯德基也没开，我们只好去肯德基旁边的早餐铺，坐等肯德基开门。当时我还没排斥法国，因为那时候还没小萨这么个鸟人，我本很喜欢这首法语歌，虽不知道歌词意思，但就是很喜欢。巧的是那个早餐铺反复的放着这首歌，要知道，一个第一次出远门，被黑暗困在一个地方的人，总听这首歌感觉不是很舒服，况且是被一个很黑的早餐铺子磨叽地播放总觉得给这歌降了个档次，有辱我的品味，于是开始厌烦。我们等到肯德基开门之后就在里面吃早餐，又开始等天亮，天亮之后跑到火车站门口去买交通图开始研究路线。好在路线没什么问题，就是犯傻以为北京的一站地可以和快走完。拎着箱子折腾到了环雅，又开始为住的地方发愁，好的地方都贵，不好的地方又很烂，最后在老爸的电话鼓励下心一横就住贵的了。上课的日子也不算乏味，有时听到身后人不是介绍自己来自清华就是北大，愣是弄得我不敢说自己是哪儿的了。口语老师说他发现我们环雅就是个速配的大课堂，曾有一对男女，第一节课是同排隔一过道儿，第二节课就同桌，往后的每节课都往后串一排，最后那节课就都没来了。修那个时候很期待自己能有所艳遇，于是上课总是坐在跟我同排隔条过道，可她身边不是没人就是坐了个同性。终于有天她身边有了个算是帅点的男生，于是我开始兴奋起来，上课不时往她那里看，不幸的是我的眼光突然撞到了正在盯着我的一个看上去年纪不小的眼镜男（那时候我大二，感觉他该是大四毕业的那种了），更不幸的是我发现他的眼神就一直盯着我不放，姐妹也这样认为，她们说被那个眼睛男搞得她们也不敢往修那里看了。之后的几天课程里，眼镜男始终都坐在那里目光左偏四十五度角盯着我，弄得我别提多紧张了，就怕他哪天冲过来，要知道那时候失恋ing的我是无心恋战的。不过这小子也挺没种，还真就不冲过来。对了，前些日子打工，我还发现一客人很像他。唉，还是不说那么多题外话了。由于春运火车票紧张，修的妈妈就拖了人帮我们买，但要我们自己去取。我和修从下午三点多下课出发到了晚上八点多才回到住处，大部分时间都在公交车上，我们从一片高楼大厦坐到了一片农村景象，又从一片郊区坐到了另一片高楼大厦，到了开发区，我们站在高层脚下，看着送票的人从一片动迁的瓦砾中出现，交易完毕他又神秘消失在那片瓦砾之中。返回途中碰到了恶心的售票员非说那车不到我们的住处，不拉我们，可我们明明就是坐那个车去的啊。唉，北京恶人还是有的，去西单明珠还碰到一个强卖的。嗯，还是说说高兴的吧，很想念我们每天吃早餐的那个地儿，喜欢那里裹着芝麻的烧饼，嫩嫩的豆腐脑儿和鲜鲜的馄饨，嘿嘿，不贵还很好吃。发觉自己北京之行之后，心就不在了，我真的很喜欢北京，即使在那里遇到再恶的人，也还是喜欢那里。仿佛自己就是归属那里的，之前在家乡的一切都像是流放。亲戚朋友要我说说自己北京之行的感受，我就只说深刻体会到了读万卷书不如行万里路。对北京的热爱不敢多说，生怕人家说我在显摆。 或许我就是喜欢漂着的感觉吧，现在漂到了英国这个农村国家，回忆起在北京的生活简直是种甜蜜。老爸说我是个风筝，以前线还在他手里，但他发觉已抓不住我了，但他明白不把我放飞就永远不知道我会飞多高。我明白了我的家人是我最大的支撑点，可我又不敢把所有都释放在这个点上，生怕有天它会支撑不住，这也是种爱吧。我需要另一个支撑点，然而我目前的状态就像这首歌唱的那样：我有我不能言说的欢乐与痛苦，当我晚归的时候住所的窗子里不会飘出等着我的灯光，我就是一个女孩，即使再坚强也跟其他女孩一样在寻找爱情。

> 5回应

愚人节这天我很成功，童鞋们看到我校内上的要结婚的消息和照片都炸庙了，高中的好友在照片评论里问我新郎是谁，我随便把前男友的名字告诉了她，反正她也不认识。知道我前一段感情的大学姐妹看到照片评论就懵了，问我这又唱的是哪一出，我笑得不行了。 为看完《倾城之恋》连续奋战了26小时，然后狂睡16小时，今儿上午慵懒地从床上爬起来去图书馆自习，到了十二点半，Qi说太冷了想走。到了楼下Qi说去她那里做饭，我想小丫头今晚要去试工了也该给孩子做顿好吃的吧。平时Qi总说我做的饭好吃，我一直以为她是拍马屁希望我能多做些，今天她终于说出了重点：我做的饭菜特别像她妈妈做的，或许她吃了我做的饭就不想家了吧。 吃饱之后和Yan去Hyde Park遛弯儿。荡着秋千，抬头望着蓝天白云，听着孩子们的笑声，一切是那样的美好，时间仿佛都静止了。Yan说起自己最近总是在回忆过去的十年，觉得以前都特别美好，还给我讲了很多趣事。然后开始了我们的漫步。午后金灿灿的阳光，大片绿油油的草坪，这温暖与清新激发了我的思索。 十年前，我抱负满襟想做个女强人，老爸总批评我心比天高怕是会命比纸薄； 十年后，老爸把我看作他的骄傲，认为我前途无量，而我只想有份稳定收入找个好老公，做个相夫教子的传统妇女。 十年前，姑妈问我将来想做什么，我说做律师，姑妈很是满意因为那是她很喜欢的职业； 十年后，我学了色彩化学，也打算投身化工行业，而姑妈的女儿尊奉母命法律系毕业三年，在家里的公司做预算。 十年前，我在父母的呵护下，认为自己很富有； 十年后，我独自一人在英国生活，打零工赚钱，发现自己的财富与身价都是零。 十年前，我身边的一群人，我以为我们会永远都是朋友； 十年后，我身边是另一群人，我发觉过去的朋友里，彼此有印象的没有几个了。 十年前，我不懂得处理那青涩的感情问题，很是自私； 十年后，我发现自己还是没明白，甚至都不知道怎样去爱一个人。 ...... 之前提到的那个ex最爱唱《十年》，那个宁静的夏夜，他给我讲自己的青春往事，然后谈着吉他唱这首歌，我能懂他的歌声里的沧桑，我也知道自己爱上他了。然而我不懂得怎么去爱他，不懂得怎样去把握这份感情。前些天意外发现我的Q空间和他的Q空间还是好友关系（早已将他的QQ黑名单好久），于是看了他的资料，昔日的那种心跳已不在，索性加他为好友以求进一步验证，点击鼠标之后发觉自己根本无法呼吸，于是赶快把这个人再次拉回到黑名单。晚上躺在床上，瞪大眼睛盯着漆黑一片：或许他现在还在东京，依旧每天朝九晚五，回到家独自一人玩魔兽；或许他现在已经回国接管了父母的牙科医院，并已结婚。 “老婆，以后我每叫一声‘哇哇’就代表我想你一次，哇哇哇......” “老婆，哇哇，我错了，以后饭都是我做。” “你怎么什么都知道呢？我发现我怎么什么都和你说了呢？我以前咋就那么傻呢？哇哇哇！” “哇哇，我认为最幸福的日子就是每天晚饭后，牵着你的手在海边散步。” “你那个试验搭档，我都想去揍他！我上大学时最讨厌南方茄子苞，跟没长开似的！我告诉你，就算将来咱俩不能在一起，你也不许给我找南方茄子苞！” “TY，我告诉你，你以后要是再和除了我以外的帅哥去看电影，你就死定了！” “哇哇老婆，谢谢你听我说这么多，我只想告诉你我以前留学吃了很多苦，不希望你去受苦，但我尊重你的选择，希望你以后能够以我做为借鉴，无论何时都不要忘了我。” “放心吧，我会等你到三十五岁。选择一个国内你喜欢的城市，我先到那里闯几年，等你回国直接到那里发展，我也能更好地照顾你。” “答应我，以后我们即便是分手了，不论在哪里也要保持联系，直到其中一方找到自己的另一半为止，但也要彼此保留着对方的联系方式一直到死。” ...... “十年之前 我不认识你 你不属于我 我们还是一样 陪在一个陌生人左右 走过肩前熟悉的街头 十年之后 我们是朋友 还可以问候 只是那种温柔 再也找不到拥抱的理由 情人最后难免沦为朋友” 这《十年》里面唱的究竟是什么？这十年的物是人非又究竟说明了什么？ 家人都为我的终身大事着急，视频时候舅妈们问我有没有意中人，我说这边的好男人都有人家了，舅妈说“还有等着你的呢”。我只把这句话当作了安慰，但当我看了《倾城之恋》后，终于明白了舅妈话里的含义。 缘分的力量是巨大的，它能把两个人生道路完全不相干的人牵扯到一起，让两颗心灵碰撞出强烈的火花。一个出身没落贵族在深似海的豪门里斗智斗勇的上海女人，被丈夫和家人弄得伤痕累累；一个在底层滚打好不容易争回家产的香港男人，因痛失最爱而风流成性；然而他们就在那么一个大晴天儿相遇了：女人匆忙过马路，男人的车差点撞到她，他们都对对方说“对不起”，于是他留意到了她。缘分又降落在了马路上，她乘坐的黄包车坏了，他的车停在后面，她下车对他说的还是“对不起”，他挑逗地狂按喇叭，她生气不理，他下车拉起那辆黄包车就跑。缘分一次次地让他们相遇，引发这场倾城之恋。 是啊，有个好男人在等着我，只是缘分未到而已。 这《十年》里唱的就是个缘分：十年之前，我们的缘分未到，十年之后，我们的情缘已尽。 缘尽缘散都是上天安排的，我们不可强求，只求以一颗平常心去面对。

> 93回应