草签的音乐

天空蓝得想流泪。 ——下午5点半于luna记 一只小小的直升机在luna上空盘旋着 旁边是夕阳映照的白云 这样的时刻，我想买一只风筝，默默地放线收线 让眼睛慢慢的适应天空的明媚 这个下午我没有办法把自己放在小小的书吧看电影 还是跟小曼去了luna 不冷不热地天气，有小河，有喷泉，有蓝天 此时此刻她的耳机里有什么？ 我听了hello saferide 这样的天气适合听这样干净明媚的女声 早晨9点钟出门 坐了许久不做的102路 几乎忘记了市内公交车的样子 跟隐隐的印象中一样，很拥挤 有小朋友掉了鞋子，有老人会很快被让座 这一切都很熟悉，还在脑海深处的记忆里 走上了泉城路 满世界都是情侣 他们大肆在阳光下炫耀着爱情 我想或许曾经也有人像我看他们一样看过我们吧 内心羡慕，嫉妒，不屑一顾 省府前街到启明街的路途还是一如既往地漫长 竟然看到有卖早点 煎饼果子，肉夹馍，鸡蛋灌饼，韭菜合子，胡辣汤 相机在手上拎着 却还是选择把他们留在记忆中了 曾经有一整个暑假 这条街被我走了无数遍 那个初秋远比这个明媚的多 老街巷被我印了个遍 脚步遍及每一块砖 他们都是这个城市留给我最最朴实无华的记忆 不想他们随着时光的流逝而同化 转弯的时候看到曾经的烂尾楼变成了玻璃幕墙 其实很失落 手机终于在我整日的胡折腾中败下阵来 我还是变得依赖了 甚至这样的小事我自己也处理不好了 不能哭，只能承受 我只是比较笨 我跟自己说看到了吧，其实你什么都做不好 昨天下班的时候 走在大学路上，已经华灯初上了 冷清的一阵阵心疼 想要一个地方可以躲一躲 可以放声痛哭，可以哈哈大笑 天黑以后的车程感觉特别长 好久好久才能看到属于这个城市的灯 夜晚对于我这样容易难过的人总是很刻薄 与小曼的交谈始于工作 眼泪一下子涌满了眼眶 然后我们很默契的换了话题 即使这个话题再继续下去也没有任何意义，我们都懂 我想说我真的不开心，一直一直 我想出去走走，仅仅是走走，带着相机 我想说大概我无法控制自己的悲伤和难过 小曼和石溢会选择用喝酒来排解一下 我却不想喝酒 只能抽烟抽到很凶 忘掉干燥的皮肤和气管造成的恐慌 呛到眼睛的时候 才能让眼泪名正言顺的流下来 想看很很悲伤的电影 却没有能力来观赏别人的感情 我的神经实在太脆弱 看到有姑娘给我写给李米的文章留言 谢谢姑娘 我爱李米，也爱 爱李米以及像极了李米的你们 秋天总是会变得很难过 因为我们出生在秋末与初冬 早睡一如从前的神出鬼没 这个闺蜜（他一定要让强调不是gay蜜）总会一语道破天机 修姑娘（或者修叔，她总会自称老爷们） 她终于还是没有找到我与囡姐，廉姐一样的爱琴海色的戒指 嗨，我说修叔，我以为你会拿钻戒来赔我（笑） 不过还是谢谢你送我的碧欧泉 我正好想试验新化妆品了 你的小女友很可人 没错，爱天蝎永远都不会是错误的选择 你明白 也会有很多人慢慢的都明白的 天蝎的敏感与脆弱永远都是被人拿来攻击的软肋 你不会，我明白 修叔，我们都不会妥协与现实的 虽然面对的不同 但是会一直一直很坚定的…… 树告诉我说，不论他有多么现实 她都会一直执著的幻想 于是他们会在一起，走的很远很远 羡慕他的小女人了 终于等到盼到了甜蜜与美好的那种日子 可是树，前提是你从来都不曾真正的放弃过 才圆了她梦幻爱情的梦 其实你也是幻想派 活在相片里的日子，从来都不是现实的柴米油盐 写了一圈 最后想写写我和他了 却不知道应该说什么 只好说说我自己 我是唐吉诃德似的理想主义者 勇敢富于幻想 但我又是一个脆弱的天蝎座 永远不能接受所谓的现实主义 那么如果选择离开 请把美好与理想留给我 这个傍晚，谢谢小曼陪我品尝眼泪 这个灯光刚刚亮起的夜，谢谢早睡送我打火机，给我带来红双喜和冷笑话 谢谢long lost penpal这首歌陪我写完这些啰里吧嗦的话

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最近突然忙起来 意识到的时候发现好几周都没有听歌了 那天听小曼说阿妹出了新专辑 今天尝试着听了下 但是并不喜欢 我还是喜欢在ktv等大家都喝多了出去的时候一个人唱解脱和听海 我还是喜欢在ktv一定被大家逼着去唱歌的时候 唱莫文蔚 记忆中的莫文蔚还是《他不爱我》和《单人房双人床》 还有《寂寞的恋人啊》 《回蔚》说是只有数字格式 于是用猫扑爱听来听 不再是《他不爱我》时的伤感的莫文蔚了 有些时候让我感觉到的是一些玩世不恭的莫文蔚 即使听她唱起 “外面的世界很精彩 外面的世界很无奈” 我都不会像听齐秦时候那样伤感和难过了 感觉不是莫文蔚变了 而是我变了 生活变美好了许多 不再像从前那样混沌不堪 甚至一天被boss k了3通都没有影响到心情 话说第一次被k了还有点郁闷 直到下班被k了第三通甚至自己都乐了 有什么嘛 不就是挨k 谁还没个犯错的时候 谁还没个被boss看着不顺眼的时候 话说这样的状况只要不持续太久还是可以忍耐的 已经忍受了 回家之后哪怕只是抱怨两句也会被老妈卷 那么好吧 告诉她您太应该当领导了 您不当领导谁当领导？！ 领导就应该具备这样的素质 不管是不是人家的错都得说成人家的错 自己可以尽可能的不完美 但是别人一定要完美完美完完美！ 好吧好吧 我不愤怒 我不抱怨 还好还好 生活中还有莫文蔚 我还是很爱她 去k歌还是只会唱她的歌 那天跟晶晶小曼去k歌 k到单人房双人床 还是不能自持的想起来了一个人 也许他的心是单人房 也许他的心是双人床 想看看他真实的模样 嗯 这都不可能看到了 那么我选择离开不再窥探 也请离我远一点 我现在过得很好 开始习惯了听打起手鼓唱起歌 这样的音乐总会让心情放松一些 不会那么一直难过难过

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从某一年的总结上写过“不再如年轻般热爱音乐” 感觉自己老了 甚至对音乐都喜欢不起来了 好久好久不再认真地听一盘专辑 好久好久不再轻易的说自己喜欢什么什么音乐 不知道什么原因下载了这个专辑 在硬盘的某个角落里 昨天的电脑开机三次都自然死掉了 所以决定拿出一点时间整理一下硬盘 然后就无意的看到了这个 在豆瓣上好搜出来这个条目 一看竟然是这么令人心旷神怡的封面 我不得不承认我还是一个视觉控的人 播放器打开的时候我甚至被迷住了 每一首歌都那么动人 他们让我为之兴奋到战栗 迷了一般的直勾勾的愣在那里 每次的平静，每次的澎湃都直指内心 有那么一瞬间 眼泪划了下来 流到嘴里一尝是海水的味道 跟封面一样的蔚蓝色的味道 每一首歌都配着一副小小的简单的图片 音响尤其深的是男孩和女孩一起从悬崖上跳入水中的那副 是一首绝望的曲调和一副绝望的爱情画面 我总是对这样的东西没有抵抗能力 折磨着自己的每一根神经 打着电话的时候在听他们的音乐 眼泪就一直在流啊流的 每一个音都那么有力 只是我发现自己很无力 所有的事情我都不能掌握 控制他的人将他引向了我所最难过的方向 小曼，没错 永远会有那样一个人在我们的心中 他是这个世界上最卡着我们心眼作的那个男人 他的优点是我们仰慕的 他的缺点是我们最能忍受和最不在意的 就是会有这样的人存在着 只是他不一定会属于我们 小曼啊，为什么我们的生活中会有这么多牛鬼蛇神 为什么我们的生活不能一直风平浪静的过下去 松松，你就是应该这样卷我一顿 你骂我的时候我流着眼泪也仍然在点头微笑 就像每一个跳跃起来击碎我耳膜的音符一样 让我痛彻的感到这都是错的 你用最简单最明白的话告诉我了最残忍的现实 我不相信过你 可是我明白 即使是你笑我，我也终究还是要感谢你 这样说够俗气了 咱俩什么谢不谢的 终于明白太娘不论怎么表示对我的不解 他还是对这件事情很难过 他还是觉得我很笨很可怜 我明白 他拿我当一个小孩子一样的很心疼 他看到我不开心了会替我把我不能说的话都说出来 长久以来树对我的理解我都感到怪不好意思 不过我想树明白 我是一个对待感情最疯狂的人 奋不顾身和不顾一切都是我的作为 我的欺骗，我的盲目 都被他一一理解 每次打电话聊别的都会问及这件事情 我想树真的是希望我好的 但是，骚瑞了……仍然是失望的，失望的 薇姐，我没有勇气给你发信息告诉你今天晚上所发生的一切了 已经没有早晨给你说起mono是的那般兴奋 4月的15号对于天蝎来说真的是太不同了 如susan姐姐说的一样 这一天说不上是好还是不好 总是错综复杂的东西得到了理顺 变得不开心或者开心了 我也不知道我应该跟自己说开心了还是不开心了 不过还好我终于不用在每天晚上睡不着觉的考虑个没完了 最少结束了 不论这个结局是不是我想要的 今天的日子 有mono陪伴着 就像是给我的心情配上了宏大的背景音乐 我爱极了他们

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一个忙碌且辛苦的晚上 马上就要搬家了 跟老爸一块收拾了我这个凌乱不堪的屋子 书打了那么多捆 看上去很有成就感 不过比起刚刚跟虎哥聊天提到他每个月都有100w字的阅读量 我差远了 更有成就感的就是收拾我那些碟子 CD和DVD都很多 看上去花花绿绿的更令人兴奋 然后就找到了这张CD 话说这是高中的时候我掠夺的某个男生的吧 然后就一直在我手里了 那时刚买了CD机 经常听这张碟 反反复复的 永远都会觉得那么好听 我想我现在总是怀旧的情绪大概就是在那个时候培养的吧 我发现我依然熟悉着所有的歌 基本上每个歌我都能跟着哼旋律甚至唱上几句 天晓得我的英文有多么差 写下这些字的时候 突然听到了let it be 突然哭了 我发现我还是像年轻的时候一样习惯着这一切 习惯着这样的旋律习惯着这样的音乐 随他去吧，随他去吧 高中那个时候 现在想想有多少想不开的事情啊 有多少到现在还耿耿于怀的郁闷 都随他去吧 家里面还留存着那时候写的试卷没有及时丢掉 还有当年我们上课传得纸条和写过的小说 有那么厚厚的一摞 我甚至都没有勇气翻开看自己当年的字迹 生怕一不小心又躬酸了自己的鼻子 流下不知道什么时候能止住的眼泪 还留存着大一开始我排练过的小品的剧本，大二时候做的小说改片断和经典话剧的导演阐述，大三的时候拍得外国戏改编的剧本 一张都没有弄丢 我仍然热爱这它们 我知道恐怕在这个戏结束之后我就再也不会从事这个专业了 但我仍然倔强的留着这些东西 她们承载了我的整个大学时光 还有那些杂志 每一期都是我认真读过的 想起那个时候的每个晚自习我都读闲书不学习 想起那个时候婵婵窃窃的跟我说起她的第一次 想起那个时候跟小曼传纸条 聊着她那时候喜欢的男孩 想起那时候跟班主任吵了一架 跟晶晶跑出学校然后再也没回去 阳光明晃晃的下午坐在中山公园抽烟 耳朵上总是萦绕着这些歌的 全都是熟悉的 从来没变过 我却变了 晚上跟虎哥聊天 发现这么久不联系了我们还是很能聊到一块去 从文学聊到电影 从电影聊到戏剧 从戏剧聊到王尔德 然后他说：十八岁的女孩子，星期天在家往笔记本上抄王尔德，寂寞都是自找的…… 对，感情总是免不了要谈要聊 不过高中的时候我们两个从来都只聊文学，电影和戏剧的 突然觉得这么久了我一直都是空白的 有时候需要一个位置留给一个人 这个人可能一直都不可能在一起 却也希望哪有一片开阔的绿草地属于他 可是我却空白了 没有空位置 没有任何人…… 算了算了 都随他去吧…… let it be

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