Cheri的音乐

　已经有段时间不知道自己该听什么好了。 　MAYDAY的新歌越发流行，已经不再是那个当初让我倾心的那个风格了。但我必须得说，我还是喜欢他们——很喜欢很喜欢从前的那个他们。如一个盲目却日渐清醒的信徒一般继续追逐我从前的信仰。我只是舍不得而已。 　于是就突然想起来把1976乐团以前的歌曲翻出来听，还是很喜欢。因为可以让我嗅出teen spirit。然后身体里某个不知名的地方就会自然地生出一股力量想要随着他们的节奏一起摇摆一起旋转起来。 　“我曾经醒来 我曾经睡著 我曾经也做过了许多梦 ” 　…… 　不知道是不是像我这样的女孩子都有那么一个年龄段会很执着于某几个乐团作出来的音乐。仿佛有了他们的声音，我们原本低头压抑在书本中的青春才被唤醒释放出来。如此这般才可以足够的完整，才会有明显的音符证据好可以日后来证明我们真的曾经是个肆意青春的teenager。 　如此庆幸，虽然已经渐渐远离teenage，但我依旧处于这样一个年龄段的心态。 　只是并不是其他人都与我一样经历的是同样如此的一个青春。特别是那些与我坐在一个大学课堂里的人。当他们中有人洋洋自得地公放那些烂俗于大街的网络歌曲时，我却只想捂着耳朵逃出去。我从来都不奢望我们的青春会是一个模样。因为每个人都是个独立的个体，有权利选择自己的喜好。我只是没有想到原来不同的生长环境竟会造就如此大的差别。隔阂到无法沟通。 　我已经在变得宽容。当我们之间完全话不投机的时候，我选择沉默，而不是驳斥。因为已经相差到完全失去了驳斥的价值。 　我突然有点想念高中时与ZS些许默契的欣赏品位来。 　听到1976的歌来，总会情不自禁想到在安医附院站牌下等车的场景。仿佛上一秒他还在耳边那儿咆哮，“他就是这样喜欢着摇滚乐，也喜欢Mowtown的蹦蹦蹦...” 　那个时候还没有现在的高架桥。穿过金寨路的马路时可以抬头迎接暖暖的阳光。只是现在却不能了。灰色的高架遮挡了天空。我突然会觉得有那么点压抑。现在我总是需要四处轮换着位置好从缝隙中找寻阳光的影子。很多次都在想，如果我可以做主，我会让这个城市的艺术家们为整个高架涂鸦，画各种漂亮的色彩和眩目的图案。我只是想让这个城市的色彩可以不那么呆板和压抑。只可惜我力量太小。我什么也做不了。 　这个城市正竭力用最快的速度发生改变。前一个月还闲适走过的马路，这一个月却被拆得面目全非。那些堆积的废墟不仅仅掩埋了它们自己，还有我的回忆。忽然有点可惜...我想我应该给曾经的街道留一张影，好作个纪念来日后缅怀。 　我并不是排斥改变。 　我只是不想连回忆都变得模糊不堪。 　阿凯唱，“合身西装 适宜领带名牌的成熟名牌的聪明 / 是现在的样子吗 / 通货澎胀 增长的脂肪填满了不知所以的伤感 / 该告别了青春期” 　连城市都在以这样的速度改变自己的模样。 　可我却依旧不想告别青春。

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前段时间在家复习时，总是静不下心来。大多时间都无所事事地耗在电视机和电脑前。然后就在电视机里听到了梁静茹的《崇拜》。这首去年年末就听过了数遍的歌曲，却从未一字一句细细地听完整。 于是，眼睛不自觉地放在一句一句翻动的字幕上。 突然间，什么都不觉得。 只是觉得怅然。 “风筝有风。海豚有海。” 我却想到了阿信。 只因为这像极了阿信式的语句。 “我存在在你的存在。” 只因为 关乎于你的 我什么都没有。 我只有崇拜。 对于你的崇拜。 到头来，是不是连自己都把这四年来的崇拜要给挥霍完了 …… 也许到最后，连崇拜都是要转化为细水长流的吧 想起前几个月看到静茹发了新专辑时，匆忙听了几首，却并不觉得喜欢。总觉得她的声音一如既往的甜腻。仿佛她的声线，她的整张专辑生来就是为了恋爱，不食人间烟火。如我这一般对感情冷血之辈，自然讨不来欢喜。 甜腻。是我向来不爱的格调。 于是，对于整张专辑，便是放下不听不闻。 然后想到，梁静茹这么多年来的专辑，我最钟爱的还是《燕尾蝶》那一张。连豆瓣里我对此的评价，也是满分五颗星。倒并不是因为主打歌《燕尾蝶》是阿信写的词曲的缘故。反而我倒认为静茹这整张专辑最拿捏不准的就是这首歌，也是整张中一个很大的缺陷。起初我因为是这首歌曲调的问题。可是后来五月天拿回去翻唱时，却让我觉得整首曲子惊为天人，甚是震撼。看来，这种风格还是五月天自己最适合不过了。 静茹的那张《燕尾蝶》，让我爱不释手的至少不下六七首歌，对于总共才有十一首曲子的专辑来说，已经是很可观了。后来我把那张专辑的光盘转化成MP3的格式，差不多整个刻录到电脑里。可惜的是，后来还是全丢了。 我的电脑里，丢过的宝贵东西实在太多。包括我高一下亲手打的上万字的日记。它们全部连着密码一起丢失了。这样看来，那几首歌曲已经根本不算什么了。 所以，即使是现在，每每把她那张《燕尾蝶》专辑的歌曲翻出来听时，总是回想起当初的情境。特别是听到《茉莉花》的歌词，总会想起当时英文名还叫Mansiz的珊，对我说起Angel 对某人挥之不去的倾慕情愫。 现在想来，却是淡淡地微笑。 格外怀念当初那份年少的情怀。 或许如此，才格外爱当初的那些歌曲吧。 晚上，静下来，仔细听了静茹《崇拜》的全部歌曲。却是一气呵成自然流畅地听完。竟有了几分喜欢。特别是《崇拜》和《会呼吸的痛》，竟听出了几分感情。也许是刚考完所有的试。这学期修了十四门课，加起来一周居然有四十三节课。现在都可以结束了，心里也不自觉地轻松了些许，倒也不怎么拒绝那些只是单纯甜美的声线了。 这样看来，生活，有几分甜美，倒也是好的了。 或许，我们之所以会排斥那些纯粹甜美的东西，是因为我们自己得不到这样甜美的生活。 有时候的排斥，只是因为太过于缺乏。 应该宽恕这样的排斥吧。 我们应该给美好多点期待和空间。 因为很多时候 美好 不仅仅只有一种姿态。

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演唱会歌曲间隔的时候 她拿着吉他坐在舞台的沙发上 她的歌迷在台下齐声喊着“绮贞，我们爱你~~” 片刻的安静 然后 她靠近她身前的话筒 轻声地说 我也爱你 声音细小而纯净的就像一个尚未处事的小女孩 我突然微笑起来 我想她的心里一定住着一个单纯的小女孩 因此 她的声线 她的情愫 才会一直都如小女孩一般纯净 所以 无论她唱什么 一切看起来都是如此美好

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