鸟茶◎在哪里的音乐

还记得的现场，是03年12月31日，中国新年摇滚音乐节 还记得的声音，是过去近乎20年里的残缺 那天晚上很冷，是南方久违的冷 身边的孩子很多，虽然看上去都是hiphop 仍是很热闹，似乎传染了庙会的熙攘 仍是很喧嚣，晃动着多年不朽的手势 孩子在前面跳，辨认着摇滚强烈的节奏 我在后面微笑，辨认着曾经拥有的时光 一直快到了04年 是不朽 声音玩具的歌声同样依旧 适合小情侣相拥而听的歌声 再说一次 再吻一次 再唱一次 谁都不知道还会不会有下一次 爱情真的能不朽 我相信爱情会不朽 总有爱情是不朽 虽然那是无可回避的爱情罂粟 还有张楚 也说爱情不朽 “你说我们的爱情不朽 我看着你 就信了…… 我想着我们的爱情 它不朽 它上面的灰尘一定会很厚” 好歹也是不朽 散场了 不知道为什么不走 说不清留恋些什么 也许就是那消散了的不朽

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这个时间，晚上11点，你在想什么 从我知道那辆车开始，我坐了5年多。横穿了半个广州，路牌总是按单双数排列。 我计算了一下，如果坐去上班耗费1小时35分，如果下班坐则需要45分 这一路能看到很多的花店，与所有浪漫不浪漫的想象一样，门面简单，连玻璃窗都没有。花就堆在路边，知名或是不知名的美丽花草，一概茂盛着。有的门面，有时候开着有时候写着转让，什么样的人在里面或是经营什么样的业务，不得而知。还有一些经营外贸服装的，总写着跳楼价，不知它们何时被主人遗弃，我总怀疑是不是真的生意惨淡。 或许我能盘下来，想着如果真是辞了职，开一个小小的书店也未尝不可，兼卖现磨咖啡跟茶。都是南方上了年纪的老老的房子，通往二楼的楼梯都很小，住着并不富裕的老城里人，有钱的可能都搬离了这里，也就将房间出租给在附近干活的外乡人 但无一例外，特定的时间，都能闻到饭香 不久前，马路和下水系统被翻修，路再次被挖开，再次铺上了黑油油的柏油路，每天晃啊晃啊晃，就是回家的路。 时间不停止的走远,我也在马不停蹄的忧伤 我一直没有问你，你会不会好好的陪我看看这条路 我自以为的熟悉它，正如我总以为某天我会熟悉了它。我在这条路上来来回回了很多年，但是我不知道昨天它发生了什么。连我那么喜欢的蛋糕店，我也不知道那天它就忽然关门大吉。 我甚至不知道，那天我走过的很美丽的城市树林，我才想告诉你找天陪我来看的春天满树绿色花朵，已经在某夜被砍伐 估计大部分时候,美好的东西也经不住时间的打磨 一张22首歌曲的CD，可以刚好回到家 多少年的时间，能来到你的身边 1995年，我都忘记了我在做什么，你又在做什么 那个时候的我，估计曾经是那么渴望改变 而我现在，只能一次次的告诉自己要顺其自然 重复不是重蹈覆辙，所以我的生活可以五彩缤纷 32版的娱乐新闻，足以消磨很长的时间 但是，他们都说拥有的多不过付出的一切 清醒的黄舒骏一定在旁边冷眼笑这个毫无目的闲逛的我，我拉他再讲了一遍青春的故事给我听，我说了很多很多的话，我做了很多很多的事情 总之哭哭笑笑之后，他仍然无力改变1995。我依然无法改变我的今天 "我的心思却不愿离开从前 时间不停的走远走远　我的记忆却停在　却停在那1995年" 你以什么名义流亡都不好，都不好 都不好

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某年，你离家出走。 在凌晨的街头你偷偷离开家，去看他一眼 你有详细的地图，你自以为熟悉的城市，却在那个方方正正的街头混淆了南北 你以为你能掉很多很多的眼泪然后看到他，你以为下一次能拨通他的电话 结果，可以是不果 给他发短信，告诉他，该挽留的要挽留，该放弃的就放弃 但是看到手机显示出来的信息已发送，却有惶恐起来。到底说了什么，是让他放弃，还是让他选择 幸好他没有告诉你答案 然后你听到沈庆平淡的在唱《这么多年以来》 他说，很多人走来很多人离开，很多人说爱又改变，很多人走近很多人走远，很多人远隔天涯，却永永远远 你看着街头很多人走来很多人离开，很多人说爱又改变，很多人走近很多人走远，很多人远隔天涯，却看不到永永远远 老人们常说：平淡才能长久。那你做不到的风宁浪息波澜不惊，你不要的"人间别久不成悲"，是不是证明了你的青春 你的阅历其实很薄 你勇敢吗？你懦弱吗？ 不知道 那时候，你很年轻。这句话是为你以后而准备的。不见他你什么都不见，盲目到自疟，但是一切的一切又都是心甘情愿。 那时候，你真的很年轻，像个信徒一样信仰着爱情。相信爱情在的每一天，你就有力量。 青春和狂奔的六千里无关，和发烧的血液冲动无关，你用鲁莽和失去理智，掩盖着诺诺的告诉自己，那是个让你奋不顾身的人 那一天，你用一座城池当作一场对青春岁月的祭祀 这段时光一过，便没有机会再言“青春”了

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这些夜晚一直睡不好，手脚冰冷 穿着羽绒衣去睡觉，厚厚的温暖的感觉总是残缺 想起他的体温，想起他的轮廓。想起他快乐的样子，会快乐的让我恼火万分，因为他拿我开玩笑。想起他微微生气的嘴角，愤怒的孩子气。他的头发远远比我黑，如暗生的黑色植物，很柔软。那天我们都不說話，那天天气很冷，那天阳光明媚。那天我們拉着手走在街上，那天我们看到路边有一只小猫，那天我们讨论了半天还是没有看电影。那天我没有想象里控制不住的哭泣。 睡不着，反反复复的听一首歌。今夜的滋味。我喜欢这个看上起一直在黯淡微笑的朴树。自我并且有点胡作非为，但一直勇敢。他让我时常想起了顾城和李康生，他们都在一次次的叙述着欢喜但谁都知道那是疼痛导到极致，自己却丝毫不觉依旧悠然。 他是我愿意翘班去买菜去做饭去洗衣服的男人，他也是我愿意横跨午夜去找他的男人。我想认真的再做一次饭给他吃，我想看他全部喝完我煮的汤，哪怕他可能觉得不好喝。晚上从婚宴回家，我认真的洗碗，洗着洗着，眼泪就忍不住的掉下來。我想很认真很认真的学做饭做很精彩的汤，我很想问，如果我会煮很精彩的汤很华丽的菜，那么他会不会喜欢和我在一起久一点。终于没有问出口。临睡前我想了一些虚无的问题，我不知道我能给他什么我不知道他能给我什么。那么一碗热汤，算不算是我能给你的一碗温暖。 还是睡不着，因为今夜我不足够温暖。晚餐吃的不多，难得华丽的穿了一次裙子，吓煞众人。他会喜欢我的哪个样子？再想想，我是不是给他留下的印象无非是穿二手的运动服旧的TEE和丹宁裤，就像他家楼下偶尔出现的买汽水路人。这样装束的路人时常会出现在我家楼下，我不知道那么晚他们出来寻找的，究竟是一支汽水还是度过一个夜晚的机会。我想起他在我沉默的时候，神情隔离而沉默，我不知道他会不会在半夜也出去寻找一支汽水，我不知道他会不会在电话里久久的沉默，任听我胡闹的大呼小叫，或者和我说很多很多的话，我记得他偶尔会问我是不是不开心，并且在之前会酝酿良久开我的玩笑。 我没有打电话给他，在这个夜晚里。我一次次的听朴树今夜的滋味，如果我现在打电话他会不会起来听我说话？然后隔着电话亲吻我？ 我想说我想和你在一起生活。他有温暖干燥的手，他会抱着我睡觉。这样的他太平凡太普通，普通到似乎触手可及。可是他拿出灵魂和温暖让我知道他的不平凡。我不知道这样普通的他，能不能知道他对我的珍贵。我想和他一起很多很多的事情，未发生的已发生的被扼杀的被幻想的美好的伤痛的每一个小片断。我只是想和他在一起，简单的在一起。好好的 他会在把我的冰冷的脚放在他胸口，他会每天忙碌看电视打游戏但是忽然给我一个吻。 他会 知道不知道后来那个夜晚我怎么暖起 我抱着他的短信睡着

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