丁扁扁的音乐

十首歌，听起来有些陌生又有些熟悉。唱着《当冬夜渐暖》的燕姿是一直以来的那个孙燕姿，那个唱着《坏天气》，唱着《开始懂了》，唱着《任性》，唱着《懂事》的燕姿。《空口言》让我想起《种》，想起《奔》；《快疯了》让我想起《作战》。每首歌都让人想起从前那个短发清爽率性又带着一些些寂寞的女生，每首歌又带着一点现在这个长发温婉成熟还有一点点孩子气的新鲜。 十一年，这个女生的歌声贯穿了我整个的青春期。发现这个声音的时候，有转型的王菲唱着《阿修罗》、《彼岸花》；有还是小女生的蔡依林唱着《我知道你很难过》、《你快乐吗》；有《爱情白皮书》里的范范唱着《到不了》；有MV开始拍很长的梁静茹唱着《昨天》；有戴佩妮唱着《猜不透》，《不想》；有已经听了很久的张信哲在唱着《信仰》；有张学友在唱着《她来听我的演唱会》；有还扎着小辫和菲姐姐在一起的小谢唱着《281公里》，《因为爱所以爱》。。。。后来，这些人里面有的慢慢老了，有的我不喜欢了，有的不再唱歌了，只有燕姿坚持着每年一两张，直到四年前。从卡带，到CD，到MD,到MP3；从十块一张，到十八块一张，到五十块一张。会和树宝宝一人一只耳机，或许是躲在教室后面的角落里，或许是教室最门口。TT或者柯柯进来的时候就会赶快藏起来。 每当燕姿的声音响起时，心底那个柔软的角落就会开启，想起从前。想起我们每天在公寓里哼着《我也很想他》；想起706洗手间的门口贴的那张Start专辑的海报；想起寝室老师来查房的时候我们四个人只穿着内衣，面无表情，靠着桌子面对面站着，然后朝着寝室老师惊恐的背影爆笑。 不小心，时间就这样悄悄流走了。一些快乐再也留不住，一些责任再也不能逃，于是，只能长大，勉强背负。好在，还有燕姿相伴，让那些单纯的快乐温暖我们。

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仔细的听了专辑里面的每一首歌，真心的喜欢这一对兄妹。简单的似朋友的玩笑、同桌的嘀咕、家人的抱怨般的歌词却有让人因太过温情而哭泣的力量。最好的电影，最好的电视剧，最好的小说是那些笑中带泪，有悲伤却很幸福的故事。于是，这张专辑是最好的专辑。 听的第一首是《全世界我最喜欢你（可是你都不知道）》。 暗恋的故事永远都美好。所有暗恋着的孩子们都怀着一颗最最纯净的心，全心全意的爱着。只因为喜欢，无所计较，没有心机，没有占有。最大的愿望只是被注意到，却又如此忐忑，那颗燃烧的心愈来愈卑微，眼中的世界愈来愈渺小。这样的单纯的心情是那样的惹人怜爱，那是属于青春的从未被玷污过的洁白，是成人世界里再也找不到的美好。 然后就听到了让人很开心很温暖很怀念的《友情值千金》。 那些我深爱着的孩子们，我们在十五六岁那样美好的年纪遇见，一起度过成长中最最重要的时光，一起度过漫长的夏日、寒冷的冬夜，一起忧虑少年眼中天大的烦恼，一起快乐大人世界不值一提的欢笑。然后，十九岁，二十二岁，二十三岁，我们彼此远离，从未停止挂念。 然后，《来吧！焙焙！》，让我把这张专辑从用来挡掉喧哗的背景音乐里挑出来认真听每一首歌在唱什么。 我们都是被保护的郑焙焙，我们都有小时候会打架的哥哥郑阿焙，我们都有小时候睡一起的姐姐郑阿焙，我们都有捉弄我们的哥哥郑阿焙，我们都有闹脾气的姐姐郑阿焙，我们都有饭票哥哥郑阿焙，我们都有万能姐姐郑阿焙。 我们都是爱妹妹的郑焙隆，我们都有可以欺负的弟弟郑焙檍，我们都有可以使唤的妹妹郑焙檍，我们都有很调皮的弟弟郑焙檍，我们都有爱臭美的妹妹郑焙檍，我们都有崇拜哥哥的小小郑焙檍，我们都有心疼姐姐的小小郑焙檍。 因为饱含着这些生命中不可或缺的，重要过一切的情感。音乐，变得完满。

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让人只想掉眼泪。这么温柔的声音，这么暖人的歌词，仿佛是相亲相爱许久的朋友贴心的牵挂安慰，是爱恋浓浓的恋人蜜语甜言的打动人心的承诺，是用情至深的父母对小宝宝的睡前低语。这声音让人突然忆起原来还有好多人都爱我的美好，让人恍惚以为置身在幼年时那张松软的大床上，会有不放心的爸爸妈妈来为你盖上轻柔的暖暖的有着淡淡的家的味道的大被子，一直盖到脖子严严实实的压在肩膀下。世界在这样的声音中变得美好的不真实。

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《恰许同学年少》出来有好一阵子了。专辑封面是我喜欢的类型，可是看到歌手我就不太想听了。一直都对超女很排斥，对许飞的印象似乎也不太好。昨天终于还是直觉战胜逻辑。 很久很久了，我没有听到特别好听的国语歌。尤其是女生的。许飞的声音从音质上说不是我最喜欢的那种空灵、干净的声音，可是《淡淡的歌》不仅仅是让我有一点悸动。又或者是情绪作怪。听到这歌的那一刹那，眼泪忍不住外涌。然后小蓓就从脑子里冒了出来。想起来小蓓脚烫伤时，坐在蓝色的凳子上，那只瘦瘦白白的脚穿着夹脚拖鞋微微翘着。我站在窗户边看着她大拇指上的那颗大大的水泡，有一句没一句的聊着。想起来公寓下面那片绿色的大草坪，六月的阳光灿烂的让人睁不开眼。想起下午下课时，天边那红色的云。 这是很奇怪的感受。不知道为什么就觉得这首歌是属于六月的。六月对学生来说，本不应是欢快的时节。无论是要应付考试的压力，还是毕业带来的离愁别绪，都是恼人和忧伤的。可每每想到六月就让我想到清新，干净的味道中又有一丝丝淡淡的忧伤。 然后，它唤醒了我高考的记忆。那天朱朱说她到现在想到高考那种不受控制的颤抖还能感觉得到。我说我都已经对这个词没有任何感觉了，就算天天都上新闻的头条，我也就觉得是两个普通的汉字。可是，遗忘和记忆本来就是一对双生儿。我以为那些记忆已经烟消云散，不曾想到它只是被封存在心底被遗忘的角落里。直到被这首歌唤醒。原来，我还记得考前那天晚上独自一人在寝室里，翻来覆去睡不着。看着窗外黑黑的天空，我悄悄对自己说不要紧张。我还记得我撑着伞，看着脚下的水洼小心踩上天桥的楼梯。我还记得BEAUTIFUL拿着伞跟我说她肚子疼。还记得陶老师坐在花坛边上，我跟他抱怨题目出的太变态了，他笑着说他也觉得，甚至还记得他脸上带着宠溺隐藏隐约的不安让我们放宽心的坚定表情。我记得考英语时那个监考老师坐在我旁边一直剪分叉；记得考完英语出来时灿烂的天气，记得看到小蓓时她说：我每天考完找你都找不到；记得我们当时其实都有些想哭的隐忍；记得晚上在教室估分时的慌乱和不安……原来，我清晰的记得所有的画面。

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