吉莉安的音乐

一直以来，我都偏执的认为听音乐是件感性又主观的事情。我不是专业的音乐人，无法冷静而客观的从那些唱腔啊、乐器啊、技巧的角度来进行多方位的全面分析。面对那么一首歌、一张唱片，我也许首先会被讨巧的旋律或文字吸引，像是身陷热恋中的人儿，疯狂而执拗地欢喜着，沉迷着。而在大多数的情况下，这种新鲜感来得快也去得快，冲动而短暂的热情过后，便心生厌倦。 好吧，如果你确定你不只是贪图耳朵的新鲜感、追求片刻精彩的感官高潮，如果你还想要再泡上一杯略为酸涩却温热的柠檬水，缓缓地，小口小口地，温柔的环抱你的舌头，滋润你有些干涩的喉咙，沁入你的心脾，在如此枯燥而平淡的冬夜里，微微飘散着几缕不太强烈却持续不断的温意，轻拥你那躲在身后被压抑着的小小情感。那么，我向你推荐这张专辑，并且，我主观地毫无疑问地认为它是2007年度最优秀的华人专辑之一，值得反复聆听，却百听不厌的。 听第一张的张悬，她哼着儿歌般简单的《宝贝》，“宝贝宝贝”，反反复复，也喜欢，也只是喜欢。所以《亲爱的...我还不知道》，我粗粗听了一遍便放下了，如我之前所说，它不够艳丽的使你一见钟情，却偷偷地在你无意识的熟睡之际，温软的亲吻你的神经，抚摸你那潮湿的不见天日的灵魂，醒后，你或许仍能隐约感受到，那了无痕迹的缱绻和淡淡的芬芳暖意。 她的声音，不够温柔也不够华丽，不够精致也不够有力，像是雨后屋檐上悬挂着的水滴，以她独特的力度和速度，一步一步，平和而自然的，敲击着你的脆弱神经，静静地流淌进你鲜红的血液里。她纤细的喉咙里，吐出一串又一串真实而简单的、倔强而直接的音符，在你的血液里徘徊，在你的记忆里旋转，在你的内心深处生根发芽。我得承认，我的柔软之处一早就被她探知，毫无招架之力的，任由她吞噬。 我是个恋旧的人，回忆是个很玄妙的东西，当所有的昨天都如云烟般消散的时候，我们就为自己撒下一张滤网，试图过滤出所有的美好，连那些眼泪、失落、遗憾，都被裹上了一层美好的糖衣。我怀抱着那些散落的片段，听见她唱： “那生活　还过分激动 没什么我已经以为能够把握 而我　不再觉得失去是舍不得 有时候只愿意听你唱完一首歌 在所有人事已非的景色里 我最喜欢你” 诚然，我并不如她般洒脱，可以不再觉得失去是舍不得，可以在那些景色消褪后，在一切人事已非后，仍对你唱：我最喜欢你。生活依旧是过分激动，欲望难以平息，而握在手中的却早已奄奄一息，我们都一样，眼看就要消失殆尽，却固执地不愿松手。大家各自说着不相干的话题，脸上挂着相同的笑容，心照不宣。她也一样吧，唱大家都怕了苦日子，我知道我真的怕了苦日子，尽管片刻的温柔仍教我依恋，片刻的温存仍教我停留，我却不得不提起简单的行囊，去追赶那瞬息万变的时间，我却不得不插上欲望的双翼，飞向广阔而未知的明天。 她说，亲爱的，我还不知道。生活尽管波澜不起，静谧的水面下却隐藏着一片未知。我还不知道春天什么时候到来，不知道下个冬天会不会比较温暖，不知道我是否仍旧依赖你手中的温度，我有太多的不知道，太多的不确定。可现在，我们仍以亲爱的相称，我们仍需相互取暖，尽管我没有足够的勇气“长长的路要挥霍的走”，但无论如何，也请你如她一样大声唱： “别忘了 要温柔 别忘了 要快乐” 到了最后，她只留下那句轻轻的反复的哼唱：“我们并不拥抱”。亲爱的，没有人能够知道明天如何，然而我想我一定会，将你紧紧拥抱。

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陈姗妮是一个怎样的女人，你问我，我也说不出个所以然来。当然，你可以从互联网上搜索出一系列相关的词汇标签，如低调、另类、小众、独立、才华横溢。那么，请抛开这些吧，我所能谈的，只是她的声音与文字，如同鸦片般诡异美丽，蛊惑人心，令人沉迷。 坦白说，我并不真正懂音乐。我以为的好音乐，是在漫长的生命旅途里，总能够在某些出其不意的时刻，温柔的霸道的将你一把撂倒，同你分享那些冲动的、激情的、甜蜜的、悲伤的、平静的、愤怒的、令你欲罢不能的快感。 《完美的呻吟》是我完整聆听陈姗妮的第一张唱片，其时，我正读高中，混合着青春期的淡淡烦躁和隐约不安，无意间听见她低低浅唱： “亲爱的你在烦恼些什么呢 雨已经停了 所有的星星都亮了 冬天的争执和谣言都已经远离 你是否感到微微的暖意” 是的，我感受到了微微暖意，从她薄荷般清凉的嘴唇里，缓缓吐出，如同冬日午后不太耀眼的太阳，低垂着眼角，一束光芒隐约可见，却不够炙烈，遥不可及。即使烦恼必不可少，可我们依然抬起了头，那悬挂于高耸的云端的希望，仍旧舞动着迷人的身体，散发着温热的气息，不是么？ 再大一些的时候，开始认识到这个世界，有太多缺憾，不够完美。我不够完美，你不够完美，她不够完美。错或对，感性或理性，肤浅或深刻，没有绝对的标准。所谓的是非，社会准则，道德标准，也不过是人为的。我们身陷矛盾的泥沼，不断地怀疑，不断地推翻，正如她所唱： “不知道 谁是对的 只知道他们都不像我 不像我 要求那么多 不像我 思考那么久 不像我 如此耐心等候 发现一切都是错的 就看你怎么说” 你看，思考得越久越深刻，问题依旧得不到解决，而眼前的世界，倒是愈发显得复杂无解。萨特他老人家说：“存在先于本质”。既然如此，我们的情感只是在试图寻找一个切实的出口，“如果你爱我，请求你说，说一个完美的谎话，让我感动”。在寒冷的冬季，橱窗里华丽的晚宴并不比手中紧握的面包更加止饱，而虚无的爱情也并不比一句动容的谎话更加完美。 经历的越多，得到的越多，失去的越多。仿若散落在黑夜里的点点星光，燃亮了这颗，下一秒，那颗就熄灭了。生命像是一场稍纵即逝的幻觉，在路上的人们无法避免那最终的宿命，散场前那些或平淡无奇或激动人心的表演，都随着帷幕一同消失于眼帘。我们都是旅途上的过客，在某个平常的场合不期而遇，欢乐的时候我们碰巧一起歌唱，悲伤的时候我们碰巧一起哭泣，落寞的时候我们相互偎依，而大多数的时候，我们仍要一个人独自在黑夜里前行。 在唱片的尽头，她用力唱道： “为你呻吟 不只是客套的激情 为你呻吟 只怕太安静让人心生恐惧 也不算什么严重的病 让我痛快为你呻吟 ” 我们烦恼忧愁，我们依然不完美，那么，至少让我们痛快的呻吟。

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这个冬天，又碰到了久违的雪。纷纷扬扬，为这个城市抹上了一层纯净的熠熠光辉。无意中我又重新听到了929的这张同名专辑，再听它，已经不自觉地过了两年时光。那个夏天，我曾反复听着他们的《夏天》，简单的吉他，干净的声音，淡淡的忧伤，吟唱着正消逝或已消逝的时光。再听他们时，已少了点青春期的焦躁，也许两年的时间已足以让我在平淡的生活里慢慢习惯，平和而不再过分激动，如他们的歌声，那些快乐或者不快乐，那些生活的喧嚣或者落寞，都只是淡淡地，轻轻地哼着。 我不喜欢冬天，从来都不曾真正的喜欢过。在冬天里，我猫一样的缩在厚重的被子里，懒惰得什么也不做，偶尔轻叹：冬天什么时候才能过去啊？正如他们所唱：什么都不做，我天天睡过头，这样懒惰的生活。我讨厌冬天的漫长与冷酷，连呼出一口气，都如此艰难的，久久挥之不去。即使是雪，面对它不间断的冰冷，我也只是对它表面美好的洁白从一刹那的新鲜迅速厌倦下来。这个城市，被一片苍茫的白色笼罩，看起来如此端庄圣洁，而身后却背负了太多人的不堪心事。大片大片的雪花里，每个行人的表情都扑朔迷离，难以分辨。 如此说来，对冬天的厌倦，使我从内心转化为对夏天的留恋及渴望。而这张唱片，正是一张夏天的唱片。在冬天里聆听一张夏天的专辑，和在夏天里聆听是两种截然不同的微妙感受。那些被哼唱的夏天的炙热，却成为了我在冬天里所渴望的温度，成为了我在冬天里时常思念的昨天。我想，我念念不忘的，也许并不是真正的夏天，而是那些曾拥有过的夏天般转瞬即逝的激情。

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Indie风泛滥的当下，似乎吹来的每一阵风都是清新的，摘下的每一朵花都是甜美的。甜品汲取太多，就腻着了。听过929，所以对黄玠仍是有期待的，然而娃娃版的《香格里拉》，却令我稍稍有些失望。大约是我不喜欢娃娃的声音，足够甜腻，却不够令我感动。虽说当初是很喜欢自然卷的，后来娃娃与奇哥分道扬镳后才发现原来自己还是比较喜欢奇哥的。咳，扯远了。 回到黄玠身上，相较娃娃，我还是比较喜欢黄玠版的《香格里拉》。而《绿色的日子》总让我想起929，想起我即将逝去的大学生活，“这样的生活干你老师”呵呵。 这张专辑大体上我是比较喜欢的，只是那些人工香料还可以放的更少些。我心中的黄玠，你还可以更加纯粹，更加干净的。

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