安小安的音乐

就是这样，就算这次的上海之行全无其他内容，就算我一向认为世博无甚大意义，就只有这一晚，再累也值了。 尽管我热爱旅行，但能让我匆匆在半个小时内做决定、顶着走之前的各种作业和会议和走之后的各种繁忙压力、独自带着肩胛疼挤在硬座车厢里熬一夜的人估计只有老M。甚至在得知还有机会再看他一次的一瞬间，眼泪都要喷出来了——你知道，我实在以为去年在人民大会堂是我这一生唯一一次有机会见到他，这位意大利籍、始终连英语都不会讲、却和不知多少人心灵相通的老人，直到去年才第一次来到中国，而今年，他已经83岁了。 我知道说出来实在很像装逼，但这是真的，他的每一场我都会流泪，只有在他的音乐会上我才知道，原来单纯的因为完美的艺术体验（而非煽情）也会流泪；除此之外，在每段乐章（尤其是赏金三部曲、往事三部曲、mission、the days of heaven）刚刚开始的一瞬，会觉得胸口的血马上就要涌出来一样，所以音乐会上最常有的动作是捂住胸口，总是怕自己会痛哭。看，说起来真的很像装逼：我第一次感受到马斯洛的“高峰体验”。 即便多年来听了太多古典音乐会，也必须得承认，能打动人的太少，这不仅因为自己天资不够很多无法共鸣，也因为古典音乐与应用领域离得太远。在我被 Morricone打动的这些年，我一直在为自己能真正因为古典的东西感动而骄傲，但这一点残存的虚荣之心其实是无效的，因为他的音乐如此贴近，贴近到可以带来简单的感情，这实在不是因为我的悟性高；他和电影发生的交集，已经使得电影获得了超越性的保留，他让所有带着清高脱俗的标签示人的高雅汗颜失色。 这次老M来中国是因为世博会，6月2号是世博意大利馆日，老M作为意大利的顶级国宝在世博中心红厅演出“电影中的音乐”。虽然场馆的演出票是不用额外花钱、用世博门票兑换的，但是只要你到过世博就会知道，连想进意大利馆都要排3个小时的队，所以想要取到预约券基本上希望很小，最没希望的是，后来这场演出被意方包场，不再对外预约。非常庆幸的是作为中国最权威的“莫里康内爱好者”拿到了意方使馆提供的入场券。到过去年人民大会堂场的所有莫迷都有同样的感叹，和人民大会堂的破烂音响效果比，红厅简直太让我们感动；感谢几乎是VIP的位子，可以那么近距离的看到老M上台和下台时的表情，看到他深情的吻女高音的手背，他扶着指挥架鞠躬。不停的呐喊和掌声雷动，老M的两次返场，空灵的女高音吟唱的无字歌。 我不知道这一生还有没有机会再见到他。但我知道，但凡我有机会，我一定会再来。我确知的是，这位伟大的老人所奉上的音乐，听一次少一次。也许因为这样，每次乐章间他走下去的背影都让我想哭。到我中年而立、四十不惑、五十知天命的时候，有一天黄昏，我还在听他的音乐，眼前浮现的出的是那些电影的画面，还有莫里康内曾经的身影，我在心里告诉自己，我这一生亲眼看到过这个老人，那时我默默的在台下流泪、鼓掌和高呼。我们好像那么熟悉。我们并不认识。 杀手说4点半左右在红厅的入口处，老M出来见了组织的几个核心成员，他孩子一样的戴了我们“爱好者”的红帽子，在阿晖的黑胶碟片上签了名字。被拥挤的世博耽误掉的人们懊悔不已。不过，当红厅的管弦响起来的时候，所有的遗憾都没有了：至少今天我又再一次听到如此鲜活的Morricone，而去年过后，我以为那再也不可能。 于2010年6月3日。纪念我第二次见到老莫。wish下一次。

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我是想说，也许有的音乐要一段时间后，给出的评价才有价值。 尤其是你喜欢的一位歌者，你喜欢了那么久那么久，从你还是个小孩的时候。 其实我现在也没有老。我必须说其实我也没有老。我二十二岁。快毕业了。 不过想起最开始听她的声音，仍然好多年了。那时候真小。 一张一张的听下去。不同的时候，她用不同的方式安慰我。 她一张一张专辑，我一次一次的盼。你必须承认，对一个歌手的喜欢时间越久，你的喜欢里包含的个人成分越多。 我从来没有怀疑过她的歌。每一张我都会认认真真的找来听。觉得她不会让我失望。 有人说她过气了。有人说她的音乐质量越来越差。 就在她这张专辑发出来，看看网上的评论，大多很苛刻。 看见觉得很痛心。还有一个原因是，好像我自己也察觉到了。 不知道她是不是真的退步了。虽然我还是依赖着她。没有什么可以听的时候，听她的声音觉得一点也不累。 如今过了那么久，我只能说，我忽然觉得不差。她的声音一向如此，你放久了听，会更爱。不会腻。 其实想想，原来也是一样的。她的歌一直都慢热。 你们干嘛要那么急呢。你们现在再听听看。她真的不差的。 即使刚开始有人挑“暂停恋爱”很像任贤齐加莫文蔚，可你再听听，不要抱着解构的心理，她仍然是美艳的elva. 其实我没有时间的。我已经很久没写东西。我要考试了。虽然我觉得希望很小，可还是常常义无反顾的看到凌晨2点钟。 为了规避吵闹，我常带着耳机。 这段时间听了很多过去听过的音乐。有时候忘了我在看书。 呵。又怎样呢。 忽然想写这些。离她发那张CD已经有一段时间。再听一遍吧。你会发现，她没有变。 我还要看书。听着你的歌。 祝福我，elva.

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《似水年华》的音乐独白.起床后一点一点整理下来.在拉起窗帘的黑暗房间里. 由四段组成.年华似水-四分之三的爱情-邂逅-曾经.基本格局是主调念白加上后面几段各种乐器的分奏. 音乐很好.经得住静下来仔细的听每一个音符. 念白也还好吧.不能算精彩,只够有感觉吧.有些地方有点做作.因为要在一个特定的氛围中填满一定的时间.但在音乐里不会这样介意. 黄磊的声音很感性,气息和停顿也到位.而且我们都喜欢说"然后".用回忆的姿势.有关于时间,记忆,留恋,爱情. 又一次认真的听.并且记下来.在黑暗的房间里. 年华似水 我希望我得到的少一点再少一点，我也希望我的生命短一些再短一些. 我小时候有一段时间 很恐惧 死亡，当然每一个人在少年的时候都会有一段时间对死亡一种恐惧感.我以前有一个很老式的闹钟，是那种上发条的，它走起来声音很响就那种“卡擦-卡擦-卡擦”，那年我大概九岁，我就躺在家里躺在床上听那样“卡擦-卡擦-卡擦”声音的时候，我就从床上跳下来开始写，一小时等于六十分，一分钟等于六十秒，一天有二十四小时，一年有多少个小时我就算，这一辈子有多少秒，然后心里就开始很害怕，我就在暗夜里开始哭泣，我觉得我如果把这些数字数完了我就死了.于是我对生命是恐惧的.我觉得它会失去. 1999年拍了人间四月天之后，我就得了心脏病。我第一次住进医院的时候，医生跟我讲的话我现在记得还很清楚，医生说，你现在就要住院，因为你随时有猝死的可能.那年我二十八岁，我没想到生与死的概念对我来说距离那么近.那段时间我的心在睡眠的时候一分钟只有三十三次，后来经常有人问我说，现在心跳怎么样.我说还在跳，就是慢了点儿.于是我想起徐志摩讲过一句话，说，只要心还跳. 年华似水-钢琴 我住进安贞医院，夜晚我就睡不着觉，我忽然想，在这样一个二十八岁的年纪，忽然在考虑明天会不会不再面对这一切，我跑到楼下，医院里面有个花园，有个很小的人工的池塘，正好是暮秋，柿子树的叶子都变黄，结了些柿子，我就在那柿子树底下，坐在那个小池塘边上抽一支烟，我明知心脏病是不应该抽烟的.然后我就在想，也可能就结束.可能那时候我还没有一个确切的领悟觉得我自己应该怎样去面对今后的生活. 年华似水-竖琴 去得到的东西少一点然后让自己生命短一些.可能不再希冀的时候，避免不了的痛楚就会相伴的离开. 我没有讲这个时代有多糟糕，我觉得今天很美好，我也觉得我们能够活下来活下去都是一件很快乐的事情.可是问题是你用什么方式去面对你的生活.我也以前希望自己得到的多一点再多一点，当然对生命更有着一种很坚定的执著. 年华似水-钢琴与双簧管 今天我特别想做的一件事情就是，能够用些什么东西交换，去回到一个你特别想回到的地方. 我希望有个魔法师，那个魔法师就来跟我做一个交换，用我生命的最后十年或者二十年，来换那一刻，我一定换，我可以把我很多生命都换给他，换回一个时刻，和大家坐在一起，还有我希望他们都对我，如此的宽爱，如此的体贴，每一个人都是深爱着我，包括一些已经不在的人. 四分之三的爱 我在一个商场碰到我的初恋女友是在我们分开之后的差不多十年. 我们在恋爱的时候都一直写情书，那时候我们两个人，都会把信访在同一个邮筒里，然后邮递员把这个信拿出来再分别寄到我们两个家里.我们不能够把信交给对方，因为那是情书，情书一定要寄，一定要有邮票，要有邮戳，要有放进邮筒的一瞬间. 十年之后我们在商店碰面的时候，都是在那个收款台付款，我们都是去买信纸.我跟我女朋友讲，说，刚刚我碰到了我的初恋的女朋友，她说是吗.我说我们都是去买信纸的，她说，是吗.我说，可是我们永远不会给对方写一封情书.她没讲话.我也没讲话. 以前我有她家的电话号码，我以前坚信这个号码是我一生不会忘记的号码，我现在一个号码也记不住；我以前觉得我们会一生厮守，我们在一起共处了还不到一年.我们把一生想的太简单了.那时候我可以每天都不睡觉，每天都可以不吃饭，每天都可以不做功课，可是我不能有一刻不想她；今天我每天都要吃，每天都要睡，都要工作，偏偏就这件事情已经不见了. 四分之三的爱-钢琴 我记得那个时候，北京天气特别冷.我们一起看过一场电影，那个电影好长，是个台湾电影，名字我忘了，根本不好看，而且完全不吓人.然后她就忽然装作被惊吓状就把手放到我的手里，我也好像若无其事就握住她的手，然后她说你的手好凉，然后她在我的右脸颊上吻了一下说，一个吻等于三十卡热量. 我们在那个飘着雪花的夜晚，路灯是惨白色的，可是，远远的那个楼门口的灯光是暖色的，她的衣服是白色的，她站在当中是金色的，她就回过头说你怎么还不走，我用我那时想象得出的最帅的姿势，站在那里，头昂起来，一幅很高傲的样子，很像个贵族，很像莱蒙托夫或是普希金，我就说我在等，她说等什么，我说热量. 那个笑容是灿烂的，是你一生见过最灿烂的笑容，那个拥抱是你一生最紧蹙的一个拥抱，那个吻也是你一生中最美妙的一个吻…可我就是忘了她家的电话号码.呵. 四分之三的爱-竖琴 我记得我们走进女生宿舍的那个楼道，我们荒唐不济，我们像是一个疯癫的少年，夏天的风吹着所有的门的门帘，那些门帘有粉色黄色蓝色还有绿色，像是一面面招摇的旗帜，在欢迎我们的到来.你走过那个女生宿舍的楼道，走到你爱的人身边的时候，你什么也没有想，就想，我爱她.可是，还是失去了.年华就是这样失去. 邂逅 眼前的树叶落得满地的时候，都是那种杨树叶，清洁工把它堆成山，扫成一堆一堆的。在我童年记忆中大约有，三个我那么高，几十个我那么大的那么一片.我爸妈把家门钥匙给我，用宽的鞋带挂在我脖子上.我下课第一件事就是跟我的朋友那群虎朋狗党窜到那片树叶子上去摔跤，拳击，或者是打闹.当我回到家的时候我打不开家里门.那根钥匙不见了. 我爸就跟旁边人家借了台脚踏车，带着我就到那片树叶里，我们父子二人把这堆树叶从这个位置挪到了那个位置，还没找到那片钥匙，然后我爸就，毒打了我，因为我丢了很多把钥匙，家里锁换来换去，打完我之后一点都不觉得难过，然后还很开心，因为我第一次发现我爸爸会骑车，而且还会带着我，我就一直幸福的坐在后面抱着他的腰，把脸贴着他的后背. 又快要秋天了，树叶快要掉了，不知道哪片树叶是我记忆中的那片叶子，而且我也不知道那片隐形的钥匙是不是化成泥土，我也不知道我可不可以有一把钥匙去打开我快乐的门. 邂逅-钢琴 什么是我的快乐，童年是我的快乐.或者说在我不曾去了解我自己的时候我是快乐的.在我不曾希望了解我自己的时候我是快乐的.在我对自己不曾有任何了解的时候我是快乐的. 我小时候那时候没有手表，我会用圆珠笔早晨起来先画一块手表，呵，然后有表盘，表针，刻度，还有表链全部都有，然后就写一个几点…画一个几点，然后呢会往学校走，背一个书包，然后我就会忽然走着走着就神经病的一样就停下来然后就一台袖子就看一眼，看一眼几点钟，可那分明就是我画的，呵，然后我就会继续往前走，这是我对快乐的回忆. 邂逅-竖琴 我是一个…浑浑噩噩的少年，我在少年的时候从来不回忆也不幻想，我只是…面对每一天奇妙的事情. 任何事情对我都是新奇的，任何地方我都想要去.我那个时候就是能钻的地方钻一遍，能爬的地方爬一遍，然后能做坏事的地方做一遍，就一定会去做那件事情.我小时候常常让我父母很担忧就是我没有什么志向，人家说你要干嘛，我说…我不知道.今天我做的这些事情是我…意料之外的.明天我要做的事情我今天还是不知道.如果今天知道我……为什么会这样想，大概是我的…个性使然.今天我了解它就像是一列火车，在……很漫长的路程上行驶，我不想…坐在车头，我也不想在旁边看什么，我也不想站在车尾去看到走过的路，我只想坐在车中，因为我…不知道我看到的是什么，那个东西对我来讲没有引力.我宁愿不去看那风景，甚至愿意作为风景存在在那里. 邂逅-深情 我现在有点准备好要面对长大的时候，有点长完了，剩下就是废话了. 邂逅-弦乐 大概到大学以后我觉得…我失去了我全部的童年，和少年的记忆，我只活在当下，我只是去面对每一个的生活，然后去想我应该要学会哪些.我觉得我应该要长大，我应该要去得到什么东西，我应该要去挣到什么东西，我应该…用一个什么方式作一个好儿子，做一个好学生，做一个好朋友、做一个好恋人，做一个好的什么……那个好已经变成了一个约定，让你一定要去赴约，好像我们注定要为做好赴一个约会. 邂逅-吉他 三十岁之后要做什么，我有一天有一个大胆的设想，这个设想其实特别容易实现，就是要赚多一点钱，然后就去种地. 我们都在想一些稀奇古怪的事情，因为我们并不知道我们能想而且我们也确定的知道，我们根本就不知道我们要做什么.答案没有.我每天都是一个乐观主义者，可我说我是一个整体悲观的乐观主义者，我觉得要比整体乐观的悲观主义者要好. 邂逅-另一段吉他 我今年三十一岁，我经过很多的瞬间，到我见到我现在的女朋友，到我们在一起这么多年，准备要…过一辈子的时候，我去回头看我觉得那每一段…都是美妙的，那每一段都让我永远不会忘怀的，可是那每一段都是模糊不清的，完全的记不住，可是我相信那些东西都存在过，存在于我的生命的某一个段落，我不是那个我，我是好多个我，我们只不过是一个壳，里面换了好几个我，有小时候的我，有略微长大的我，有喜欢自己的我有讨厌自己的我，有自以为是的我，也有那种…开始看待自己的我. 曾经 柏拉图有一本书叫《理想国》，它里面讲到说人的思维，人有好几种东西是推动它的，有三种，一种是一瓶的欲望去行为，一种是一瓶的情感去行为，一种是一瓶的智慧去行为，一瓶的欲望的人是坦然地，一瓶的情感的人是盲从的，一瓶智慧的人是幸福的. 快乐与拥有不成正比也不成反比，因为根本就没关系，所以拥有者也痛苦，不拥有者也痛苦，所以拥有者也快乐，不拥有者也快乐，就是这么简单.它们之间只在一个时刻，一个刹那存在过，然后它就变成对快乐的回味和对快乐的向往. 曾经-钢琴 我在想，如果有一天我去看到一个老人，很老，坐在他的门口，然后天已经很暗，有一天也许我就是其中之一.你哪儿知道他在想什么，你哪能知道他究竟经过什么样的生活.我们的自以为是，我们的矫情造作，我们都以为是了解或者快乐委屈，我不觉得.而且我很不觉得.所以我更要感谢我的生活，我碰到的这些人他们都可以去听，或者懂彼此，我也试图用我的方式去…了解他们. 曾经-弦乐长笛 我们不小心爱上初恋，我们不小心爱上了某个美妙的瞬间，我们不小心爱上爱情，不小心爱上有儿子，不小心爱上有家庭，不小心爱上了稳定，不小心…全部都是不小心，全部都不是一个少年预置好的.我觉得世界上所有的事情都是在你还没有准备好的时候就开始，在你准备好的时候就结束了. 曾经-竖琴 《似水年华》是对过往的青春岁月的纪念.我觉得在那段时日里面我们爱过，而且是真心的热爱过，那热爱我说的不是爱一个…姑娘，或者是…一个人，一个家，不是，我觉得是对整个岁月的热爱.就像你早晨起来会用手捂住自己的嘴，你甚至希望吻到你自己青春的味道，哈一口气，那个味道就会在你心里面漾开. 曾经-钢琴与小提琴 1999年的12月末，我到了台北，我在台湾跨这个千年.在饭店的窗口正好远远可以看到台北市政府那边，那个晚上大约十二点多钟我从平西放天灯回来以后就一个人在饭店房间里.我站在陌生的城市的窗口，在那一个陌生城市的寂寞的夜里.然后大家都说一千年就要结束了.我看到整个街上都在塞车，那天晚上大家很快乐，为着一千年终于结束了快乐还是为着新的一千年就要开始而快乐，我不得而知.然后我就看到远远的那边台北市政府那儿很多人，大家都雀跃、欢呼、华灯绽放.我依然站在陌生城市的寂寞的夜里.我还是不知道我应该做的是什么. 曾经-吉他 只有破碎的吉他声... （完）

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偶然听到的,奶茶的<黄昏以后天亮以前>.原来也听到过,没那么入味.可能在写东西的话听到和对味的东西特别容易记住,写的时候也会变得流畅和舒适,所以就会开着音乐.相辅相成. 奶茶的歌其实唱得真不算好,但就是特认真,好像都能让人看到她的心.高三的时候和太阳在一起开始听她的歌,听她那张<我的失败与伟大>.很多时候给别人写信的时候都是塞着耳机听她的卡带.那封长长的长长的信也是在她的声音里写出来的,待到夜里三点半,胃疼的受不了,喝了三杯咖啡.连滚带爬的去睡觉~你得承认有些歌你觉得好听是因为你对它有感情,就像跟一人熟了一样,一听到就会觉得亲切. 也许都这样 一直到老吧 黄昏以后人就更失落 喧哗霓虹灯 更让人心慌 看不清谁给谁的承诺 我选择在家里喝著酒 这应该是最安全的人生吧 想失去的 也想起了曾经错过的 和可能永远得不到的 也许都这样 一直到老吧 天亮以前人总很清醒 迟归的路人 霓虹灯减前 也有个怀抱等待投靠 为什么我总一个人 与寂寞作战和作伴 黄昏以后一直到天亮了以前 就算摆脱了睡著了还是会寂寞 我选择在家里喝著酒 这应该是最安全的人生吧 想失去的也想了曾经错过的 和可能永远得不到的 一直都这样也许到老吧 天亮以前人总很清醒 迟归的路人,霓虹熄减前 转身奔向一个怀抱 我还是孤单的一个人

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