Smirk的音乐

我喜欢听歌，在我忙到没有时间也没有心情刷网页的时候，我依然不会放弃听歌的习惯。年年那么多歌手发片，那么多我期待的歌手交出成绩单，但只有你，张靓颖，不会让我失望。这是听上去多么言过其实的话，但很不幸，这就是事实。无懈可击。 我是超级女声的铁杆粉丝，从2005年一直到现在。那一年，我守在电视机前和那么多人一起为你们痴迷呐喊。那一年，我对你是多么没有特别喜欢。我喜欢的只是不太争气的林爽，我知道张小姐，你有希望大红大紫。 当你在酒吧唱歌的时候，当你和母亲相依为命的时候，当你在舞台上捂着耳朵唱起海豚音的时候，你一定比我们更相信你会有属于自己的一片天地。就连广播电台的DJ说起中歌榜最佳女歌手五连冠的你，都赞叹梦想是你最宝贵而难得的财富，是你强大力量的来源。年初，你站在台上和力宏唱下一个天堂，当你流着眼泪说你五年前如何的不自信，是这五年的点滴成绩让你知道自己可以被喜欢，可以有资本觉得骄傲，我们却比你更清楚，这些都是你赢得的奖赏。 你一定有着强大的内心，那个热爱唱歌不曾放弃的梦想。否则，你怎会在此刻，如此倔强的唱起自己的改变誓言。 你总是不放弃自己内心的态度。06年，我路过学校边的音像店，看见你的EP摆在架子显眼的位置。那时候的我还不知道EP是什么东西。我听你用光芒，释放自己桀骜不驯的态度。你唱渺小的你只要歌唱，就能绽放光芒。你陆陆续续的出了很多单曲，那时候，你还有李宇春，都是想要走出超女遮蔽的初来乍到的歌手。 听the one的时候，还是会觉得你不会放弃自己擅长的英文歌。这张专辑的意义，在日后的回顾，在KTV听别人唱起这该死的爱，在我回顾你起步的点滴时，才逐渐被放大。各种的些许滋味也许我不会记忆深刻，毕竟我听这张专辑的时候，虽然晚但也已是四年之前。我只知道，我一直记着你。在06年的超女如海啸一样划过的时候，我依然记着你最惊艳的声音。 然后，你就唱红了我们说好的，你唱起了G大调的悲伤，你用dream party给自己贴上迷幻的标签。你大大的野心藏在这小小的专辑里。大家都记得你那时已经是主题曲女王，都知道你的成功得益于自己独一无二的成功，却鲜有人看到你的音乐，因为你的坚持，是怎样的出色。我和招财在从新东方回来的路上，一起唱着你的G大调。我以为，那是轻松愉快日子的代言。 在迎水道校区边的网吧里，我听到你的Dear Jane。在冬天里听到那些你珍藏的不舍分享的歌曲。我对三首歌的喜爱，甚至超过了任何一张完整意义上专辑的喜爱。你的围城，你的我走以后，你写给自己的Dear Jane，你对音乐的敏感品味，以及我和你的音乐之间，那种自觉存在的共鸣，终于让我死心塌地的成为凉粉。难怪那个我带过的家教的小孩，非要不可置辩的认为我就是凉粉。 听第三张专辑的时候，我在音乐上的喜爱已经轻车熟路。听你上广播节目，听你介绍专辑@的小趣味。你又一次坦率地唱出我的路，你的花开的声音至今都感动着我。也许是音乐上的束缚让你起了离开华谊的决心，也许再才华横溢的张亚东也无法塑造出你心中的张靓颖。你的梦想始终是你无所畏惧的缘由，而你的音乐，也是我们不舍离弃的原因。 总觉得听到你的我相信时，我才真的可以用死心塌地来形容对你的追随。你的专辑是我年度最爱，我把你出的新歌儿当成生活的福利。更别提你终于发了新专辑，让等得望眼欲穿的我，是何等欣喜若狂。我相信，是我一直以来的铃声和起床曲。就像是对我在北京那段生活的注解。同学说在成都看你的演唱会，听到万人大合唱的时候禁不住潸然泪下。又有谁知道，在北京我每天都反反复复听你的我相信，做出45度仰望天空的姿势时，我真真切切可以流下眼泪。那是你给我的感动，因为你唱起的——我相信。 你还是那个情歌圣手，那个K曲歌后。你也是梦想最合适的代言人。 这次，你唱起了改变，我忍不住觉得我活在和你同步的世界里。改变这个词我叫嚣了那么久，看到你的惊艳才自知惭愧。你是那么无所畏惧，那么追随自己的内心。没有了华丽的Intro，没有了你拿手的如果这就是爱情。但十首歌曲扎扎实实地精彩，你穿起了紧身衣，你跳起了自己的舞曲，你知道最真实美妙的声音，是为自己而唱。 六年的时间，我大学也要毕业了。你梦想的两个字，直到现在，我才真的有了更深刻的感触。你发了五张唱片，两张EP，一张翻唱，还有数不清的主题曲广告歌。作为凉粉最大的收获，是从你身上，可以清楚的看到梦想两个字所饱含的力量。你的成绩让人惊艳，你的进步让人叹服，你的努力让人敬佩。 只是转过了这么多个身，你还是那个爱唱歌得张靓颖，从未改变。从去年开始，十年这个词不停地轰炸在我的耳边。我希望，你可以这么骄傲地唱着，唱到第一个十年，以及很多个十年。

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2003年的时候，我都初三了。辗转在学校旁那间日后逛了好几年的音像店，看到了梁静茹那张恋爱的力量。请原谅我，彼时我还不知道梁静茹是谁。身边很多人在听她的歌儿。我买了一张盗版的CD，只因为上面有所有这张精选集的歌曲，免去我买两盘正版磁带的麻烦。 那是在我心目中神一样存在的精选集。同学告诉我，若是想了解一位歌手，就去听精选集。周蕙如是。我听到了静茹在此之前5张专辑里的好歌儿。然后，唱着一夜长大的女生，始终在我的生活里，低调的存在着。 我没有特别痴迷于她，相比较于我钟爱的SHE和奶茶。可她自此之后的专辑我都会听，而且是整张专辑循环无数遍。喜欢，是个很难拿捏的词语。我喜欢奶茶，但她大部分的歌儿我都不会唱。我喜欢SHE，我会唱她们那么多的歌儿。可是再多，都比不过梁静茹的。 然后我买了她的燕尾蝶。很长时间以后，我才知道原来那张专辑叫燕尾蝶下定爱的决心，也别的拗口。我甚至怀疑我有没有认真听过，因为我亦是很晚才知道那首美轮美奂的纯真，收录在这张专辑里。这是张特别有感觉的专辑，而大家都朗朗上口的宁夏，不过是其中之一而已。比如接受，比如茉莉花，比如别人的天长地久。 虽然还隔了一年，但我总觉得丝路和燕尾蝶相距的时间并不长。我第一次买了张正版CD，因为彼时也刚有了一部随身听。那时候，静茹在金曲奖上铩羽而归了很多次，所以她才会拼尽全力，唱了丝路那么一首千回百转的歌儿。也是那时，我才知道陈信宏这个人能词能曲，然后日益崇拜这个奇人。好多人迷恋这张专辑，因为有唱哭了很多人的可惜不是你。可我特别喜欢一个人的时候，大声唱我还记得。记得晴空万里，记得倾盆大雨，记得年轻，记得要去看这个世界。 她总是每年都会发一张专辑，如此回报她的众多歌迷。听亲亲的时候，我的确怀有和专辑一样的甜蜜幸福。歌儿我都记得，但这并算是她的上层之作。隔年分手，当年在他耳边唱的亲亲，暖暖，都成了我不堪承受的心伤。 所以我知道，原来有一张叫崇拜的专辑等我。这是我这辈子都要喜欢的一张专辑。直到现在，我还在听这些歌儿。我喜欢崇拜，喜欢在光之讲堂前默默流泪的梁静茹，喜欢听这首歌儿的时候回忆起大学里有些悲伤的点滴。所以，我无数次听着这首歌痛哭不止。会呼吸的痛，法国爱情箴言，写给未来的自己，一起等着三寸时光。入驻相信音乐，每个人都说静茹终于成长蜕变。我想，那也是一个女人自己的爱情流转。 你的姿态，你的青睐。那个深夜在车里听着自己专辑demo，痛哭不止的女人，用华丽的转身，用涅槃的伤痛告诉我们，成熟过后，就能看到比过去更让人欣喜的风景。 当我躲在北京的时候，我反反复复听那张别再为他流泪的专辑。大喜大悲过后，这个女人又用温柔的声音，唱着疗伤系的歌曲。那时候，我在房山上新东方。我再次分手，听朋友说他分手的事儿。考试一塌糊涂，朋友相继交恶。我就每天插着耳机，听这个女生，安静的为我歌唱。颁奖典礼上那个双料冠军的她，是她应得的奖赏。 这个奖赏，金曲奖欠她的。 然后她结婚了。然后她剪短头发。然后她发了专辑。我觉得很不好听，失望是真的。我把她开始的专辑全都扒出来听过。看到她发了新专辑，模样和当年恋爱的力量的封面没有多大改变，才想起她就是她，原来不曾让我们失望过。 她恋爱大游行过，她今天情人节过，可惜我都不曾现场看过。善男信女坐在台下，和她一起和着熟悉的旋律。她能把所有人唱哭，我们不曾怀疑。 那天看奶茶的专访，她说从滚石出来的歌手，总是不自觉有着家族的优越感。那是因为刻苦的训练和有品质的音乐赐予他们的。喜欢这两个人，都是因为初中时反反复复听的那几张精选集。然后一晃就是到现在。我曾经以为过，喜欢静茹是件很俗气的事儿。那是我自己俗气了。因为她是那么会唱歌的女生，不是从勇气，而是从一夜长大开始就是。因为唱的最深入人心，才显得那么不动声色，那么平易近人。 我写过，我们喜欢的歌手，都出道十几年了。我们喜欢他们，也已经差不多要十年。这么长的时间里不曾放弃过这些带给我们喜悦感动的人。那些去看了王菲演唱会的人，都是去一了许多年的夙愿。我也想去看看我喜欢的这些人的演唱会，那也是我的愿望。在他们要退出这个圈子前，能第一次也是最后一次面对他们。 彼时彼刻仿若只有两个人。 跟着她，唱起那些她唱过我听过的歌儿。

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在我初二从同学那里借来两张S.H.E的磁带的时候，我不可救药的爱上了这几个女孩，也不可救药的开始迷恋听音乐。在我还用那台松下的Walkman偷偷听磁带的时候，抽屉里最多的，是这个叫刘若英的女子的音乐卡带。 我一直很贪恋她在似水年华里的柔软，可真正喜欢，还是俗不可耐的因为那个结婚狂。我知道精选集是欣赏一个歌手最有效的手段，但我从没想过那两张名为收获的上下集精选，竟然那么突兀的惊艳了我的时光。 从初中，到高中。我把后来她发的专辑都买了回来。反反复复听她唱愤慨旅行，听她唱听说，听她和光亮对Key，听她和黄韵玲，那个彼时我还不知道是谁的才女。我想，听过那么多人的歌儿，唯有奶茶让我安静，让我欣喜。 后来，我有了自己的第一台CD机，SONY白色的外壳，代替那个几乎要破旧的随身听，躺在了我装CD的抽屉里。听说以后，我好像等了很久，才等来奶茶出新的唱片。那次，我用高中里第一个也是唯一一个第一名，换来了这张唱片。然后，这13首歌儿，白色的SONY，还有方形的日记本，陪我度过了美好的高二很多个昏黄灯下的夜晚。 奶茶的MV，我觉得永远只有主打歌的最好看。光，我很好，我们没有在一起。如果黄昏以后天亮以前已经让我不可自拔在近似沉醉的画面里，那么听到光的时候，仿佛真的可以看到远方。透过卧室漆黑的玻璃窗，看到彼时桀骜的期盼。那是前方，闪烁熹微光亮。 那是多么美好的一年。有所成就，还有朋友。我们四个人准备着竞赛，中午一起骑车在马路上嚣张。好像忽然就没有压力，没有竞争，我在马路上飞奔然后唱着，我很怕死，就用奶茶那首不怕死的调子。现在我们真的天南海北，那时的画面，可能也都想不起。 距离高考还有半年的时候，我失恋了。初恋，以为只要爱的炽热就无所畏惧，却不想还是敌不过现实和蜕变。那半年，我早已不是个好学生的样子，灯光下还是那些音乐，却早已不是风光的场景。我会在母亲注意不到的时候，一个人站在阳台上，反反复复听那首《一次幸福的机会》。 每一次都泪流满面。 我现在已经自诩是个文青，cd机也早已封存。奶茶的专辑还是会渴盼，但是并没有曾经的那种热烈。去年4月，听着奶茶新专，在听我们没有在一起的时候，难过的不可自已。我并不知道当时是在难过什么，难过孤单，难过忽然就转身的师兄，或者难过自己已经淡然的暗恋。 转眼大学就要毕业了。奶茶还是一个人，我也还是一个人。那段百感交集的初恋，几乎要成为我至今为止唯一的一次感情经历。这四年的经过，两年半的暗恋，变成兄弟的感情，短暂的相逢，无心的伤害，以及很多很多的漠然置之和擦身而过。是谁不客气的说奶茶活该就这么一个人。不要让她背负这种沉重，我来承担。 也许就是这么不经意走到现在的地方。没有很多相似的朋友，也不曾涉足那个繁乱的圈子。大部分时间，都在叹气自己，在羡慕别人的幸福，甚至还有他们浮华和灯红酒绿的生活。我在自己的座位上静静地坐着，没有迈出一步。 她还是那么率真。当我看着她的照片，干净的如同不染尘埃。她还是那么真诚，看着她听陈升的风筝，和她一起流泪。活到这样的年纪，还能这么固执的坚守对爱情的信仰，还能唱着最最真诚的安慰，那是怎样的让人感动。现在，我重新再听这张感动过自己无数次的专辑，想起很久以前的那个人，想起这些年来自己执着略带苍白的走过。 谢谢你奶茶，谢谢你让我相信，相信下一次幸福的机会。

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上午还想应该出个单曲的页面，好添加到听过里，标记一下。 没有去看《此间的少年》。票务倒在其次，更多的是因为不是此间少年的缘故。但是从七月份开始的导演手记，编剧手记，演员手记，到后来的两部预告片，到现在电影上映，铺天盖地的影评和怀念的文章，我从没落下。转战豆瓣校内微博甚至不靠谱的还有个未明BBS的账号，只为怀念着这种放不下的情感。 初三的时候听校长听领导在主席台训话，我在下面捧着此间看。那本书辗转了很多个人的手，最终连张残破的书页都没有留下。我用手机看了很多遍电子版，在网上等了很久的此间2的连载，最终停留在王语嫣和段誉的不了缘，无以为继。我在广播里听此间的连载，那个版本的广播剧被我重新下载到MP3里，还能被感动得独自啜泣。这是我对于此间的情感，除了上海堡垒，我也没再看过更多江南的作品。我的喜欢具有独一性，带着轻微无知的盲目。 从我的学校到北大，只要半个小时的车就好。所以这几年，我去北京，几乎都要去转一趟。以前自己在校园里走，现在会找到同学，结伴聊天散步。看着那么多此间少年写的影评，我有些窃以为自己的喜欢不够资格，缺乏一种底气。当年高中收藏的与北大有关的文件夹，也当做生日礼物，送给了需要鼓励的同学。我想，当初在落笔一刻的擦身而过，是命运注定的事情。此间外的人，大抵感情如此。 现在，我在我的大学里，也要唱起转身之间的歌儿了。一转身，到了要离开学校的时候了。今天这首歌被我单曲循环从早到晚，都数不清听了多少次。我希望能在毕业前看到这部电影，然后用那时候的笑与泪，给自己的喜欢一个交代，也给要毕业的自己一个感动。 记得经历的过往，莫忘此间少年。

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