缺钱的音乐

有多少人是这样想的，长大之后，把手放在另一个人的手里，以后的日子，就这样。 又有多少人是这样想的，长大之后，把这个世界看个清楚。 还有第三种选择，牵着那个人的手，去看世界。 可是，你知道的，大部分时间里，事情总是和我们想的不一样。可能一直在找那个人，遇到一个又一个，都不是；可能想走出去，兜兜转转，还在原地；可能牵到了那个人的手，只是走了一段，剩下的路，你要自己走。 年轻的时候总以为事情会按照自己的想法进行，每长一岁，就知道世事有很多不得已。 可以尽力地去成全。遇到一个人，无论如何，可以先把手放进去试一试；不能去看世界那么就把自己的一亩三分地看清楚；不能一直走，走一段也是好的。 可以坚持自己。双手插口袋，一直等待；头破血流也要走出去；拽着那个人不肯放。 没办法确认哪一种办法更好。 你是怎样的人，决定了你是怎样的命。不用去怀疑，这一切都是可以早早发现的。你是藤，那么你就寻找树。你是树，那么你就努力向上生长。 只是事情和我们想的不一样，你是藤，找不到树，于是一直匍匐在地；你是树，没有土壤，只能像浮草随风荡。 事情就是这样，有人如愿有人不。我们踏出第一步的时候，并不知道前面等待我们的是什么。我们走了一段之后回头看，可能发觉路走得和预期完全不一样。 最终的结局可能是这样，两个人长成两棵树，盘根错节却两两相望。

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我经常会在只言片语里说到周杰伦。他是我不受任何人影响，爱得最为持久的歌手。从《JAY》到《十一月的萧邦》。比陈奕迅久，甚至比王菲久，我从《寓言》开始爱王菲，后来专辑一张比一张慢。 他是我青春期以偶像崇拜对待的唯一歌手。从《JAY》别人的冷嘲热讽，到后来他大红大紫。我还记得我在广播站放《JAY》的时候从男生宿舍冲过来的骂声。奇怪的是到了第二张，他就红了，骂我的那张嘴唱着简单爱。我才知道男人和女人一样善变，而且擅于抽自己嘴巴子。 即使后来我终于接触到除了流行音乐之外的东西，我依然没有像爱他一样爱过任何一个歌手或者乐队。目前为止，我甚至没有像爱他一样那样持久而不求回应地爱过一个男人。 在以前我没钱去看他的现场，现在没有兴趣。我怀念以前只能从电视上一天二十几分钟的音乐节目里截获他几十秒的消息的旧时光。我怀念在节目里得知他发新专辑，然后我等到能买卡带要再继续等两到三个月。我怀念一张专辑我会反复听，听一年才等得到下一张。 现在想想，那时候的我是个茁壮的小胖妞。快乐和不快乐的事情都简单。我很想念那时候的我，虽然我不会想要回到那个时候。我甚至不想像那个时候那样胖。但是那时候又傻又愣，有点儿没良心的样子真好。 可是自《依然范特西》之后我就不爱他了。我不知道究竟是我不再爱他了，还是他变了。但是这个名字让我感觉，是时候把他和青春期的回忆都收好，藏起来，直到忘记了。那是张一点也不像《范特西》的专辑，他早不戴鸭舌帽遮住半个脸，我的头发也越来越长。 我曾经那么喜欢过他。可以为他跟别人争论，为了他愤愤不平。重复听一张专辑笑或哭。他的一张张专辑串起了我的青春和我的故事。可是我终究是不爱他了。我说我并不在乎，那不是真的。 物非人不是。

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我曾经在KTV里看到无数人唱着歌掉眼泪，我也在昏暗的KTV里掉过无数眼泪。 也不是为什么，也不是特别伤感或者是特别难过。只是那么一首歌，一句歌词，一个颤音就那么刚刚好的敲在心尖上，心就那么忽悠地酸了一下。然后窜了鼻子，红了眼眶。 别管我听了多少我根本听不懂歌词的英文专辑，心里憋闷了，我只想冲到KTV里来几杯酒，点几首根本唱不上去的歌嚎丧一把。 把那些你说出来的，说不出来的，想不出来怎么说的，用一首又一首大家唱滥了唱腻的歌唱出来也就平和了。别问我为什么宁可嚎歌也不把话说明白。很多事情，说出来就不是那么个意思了，我唱唱别人的歌，不管是洒眼泪还是洒狗血，出了包房门就仍然是好汉一条。没人会真的认真地笑话你，谁没干过这事儿啊。有些事儿，说出来，就不是那么个意思了。 你看KTV的生意总那么好，不知道有多少人的多少话就这么消耗在一首又一首的流行歌曲里。 你说流行音乐没有灵魂？我真不相信。

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我爱过南拳妈妈，后来引进了俄混的LARA，后来他们开始唱男女对唱的情歌，后来他们开始走洛克克，后来就不再爱了。 我爱过苏打绿，后来也就不再爱了。 你可以来不MAN不娘的声线，你可以来你不知所云的词，你可以来哼唱方式的与众不同…… 我只是心累。 从《苏打绿》不停的听，在KTV里嚎《BELIVE IN MUSIC》，到《小宇宙》模糊的听几首，到《无与伦比的美丽》连前奏都听不完。《日光》，嗯，做成这个程度，我彻底的词穷。 我看见词里有美好啊，罪恶啊，宽忍啊，丑恶啊，无私啊，天真啊，恐惧啊我就真的是心累。 无论你们现在多红，无论你们是大众还是小众，无论你们活动已经接到了北京，无论你染着各色的头发多么的缤纷，无论现在我多难辨你是雌雄…… 好好的写歌儿吧。好歹小乌云那么爱你们。我也曾经爱过你们。 这张单曲听着太让人心累了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

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