cinderella的音乐

“如果我告诉你，我唱这些歌的时候，是幸福的。请你相信，因为那些瞬间，那些伤痛，那些泪水，都因为这些歌而幸福了起来。此刻的我是幸福的”这是刘若英在新专辑上的一段话。她是一位单身女子，在唱完了那么多隐忍的歌曲以后，开始唱起了《一辈子的孤单》。那个唱着《很爱很爱你》唱着《成全》唱着《后来》的女子，终于开始用坚强的表情说：我相信，幸福和单身是可以并存的。语气中充满了甜蜜的味道。尽管这种甜蜜是自己给予的。时代的车轰轰地往前开，我们坐在车上，经过的也许不过是几条熟悉的街道，可是在漫长的火光也有着惊心动魄，就可惜我们只顾忙着在一瞥即逝的店铺的橱窗里找寻自己的影子。我们只有能看见自己的脸，苍白，渺小，自己的心里，自私，空虚，谁都像我们一样。然而我们每一个人都是孤单的，只有一位曾经只会把自己藏在最后面的女子在用恬静、安定的表情温和的唱着一辈子的孤单。宁愿用一辈子去单纯的享受一种感觉，宁愿用一辈子与过去的自己作战，这是需要多大的勇气和毅力？恐怕我是无法想象的了。 《一辈子的孤单》 一辈子的孤单并不可怕，如果我们可以从中提炼除自由，那我们就是幸福的。许多长久的关系都是因为忘记了当初所坚持和拥有的，最后又开始羡慕起孤单的人。这是刘若英对于自己所唱的一种诠释。一个真正得道的人是无所谓幸福的。因为他本身处于一种安详的状态，只要又画可画，而且自己想画什么就画什么，在完成自我的过程中没有什么阻碍，这就是最大的幸福。“越简单的事，对于我这样的女子越来越不容易。只是，请相信，我只是一个普通的女生，我会感动，我也有需要与渴望。而我也会伤心。所以请相信，当爱在靠近时，请放轻脚步，请步步为营。”这是我见过的最坦率的一段话，它从这样一位女子口中说出，让人惊讶于那种化蛹为蝶的勇气。曾经的一句很爱很爱你，当心已经可以勇敢地承认自己的平凡与小心翼翼了。开始不愿放弃，开始努力去尝试，开始原谅，并且开始无畏与坦然。曾经的自己不懂爱情，以为那样的退让可以换来爱人的怜惜，因为那时候的自己只是个孩子，一位爱情可以等同于感激。可是现在，终于明白，也终于站起，有一种勇敢，叫做原谅，原谅那时候的彼此与彼此自以为是的爱情。 《当爱在靠近》 终于，我想要“说”，在长久的微笑与沉默之后。那是一个女生的勇敢。那是女生的心跟男生最不一样的地方。曾经的刘若英说，我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记。要等你，要证明自己，我可以纵容你在心里，也可以当你只是过路人而已。只是又有多少人可以这样的豁达，又有多少人可以在半年之中等来要等的人与要等的讯息？所以，在长久的微笑与沉默之后，刘若英终于想要说，想要有说的概念。爱情已经过去，我们看似理智的在追忆过去，检讨自己，其实都只是无法忘记，不愿忘记。但必须要切断一切，因为，有时候，大多数时候，不是我们不执着，也不是我们不想执着，而是我们不能再执着。 《说你永远不会离开我》 有些人，这一辈子都不会再一起，但是有一种感觉，却可以藏在心里守一辈子。这种感觉叫做孤寂。人生本来就无常，情感本来就遗憾，人本来就是复杂而扑朔迷离的的东西。曾经的我们，不是已经下定决心去忘记，去告别了吗?曾经的爱情，满目疮痍。开始学会宽容自己，学会忽视，学会去善待，学会原谅。有些人我们可以去忽略，有些事我们可以去遗忘，只是当一切已经褪去，只是我们是这个世界上最珍贵的礼物了。堂吉诃德说，爱你，是我自己的事情。如果你选择永远走不出去国王，那么，这也是你自己的事情。但是对于我来说，我也可以走过人生漫漫的孤寂，这也是我自己的伤痛而已。 《孤寂》 “每一行字句，写下为你；每一首歌声，吟唱为你；每一次叹息，飘荡为你；每一瞥注视，期待为你。泪干时的清晰，是否真是你我的过去”。刘若英笑着问：女和男的关系多长才能算长久？这样一位女子，慢慢开始接受不是所有的东西都是晶莹剔透，天堂地狱共同一个门槛，魔鬼其实是上帝的影子。当一切都感觉乏味的时候，一切都会变得琐琐碎碎，曾经有过的也会让生活磨灭。这是一种无奈与无能为力。于是，习惯的人就此离开，习惯了的生活也就此破碎。任何事物有缺陷才会完美。自嘲的笑一下，算是给自己最大的安慰。 《她的温柔》 “在每一次自嘲里，我只希望，你看见我的认真，在每一次相拥时，我只希望你听见我微弱的声音。如果我爱还坚持着口是心非，我只希望你能帮我解围”这一句话，推翻了《后来》，推翻了《成全》，推翻了之前一切的隐让。当一个人能使自己从当局者的痛苦与迷惘中腾身出来，变成旁观者的时候，就会看到事物的全貌。发现人间种种的喜怒悲观，都是美好的感情，都值得欣赏，也都值得体会。因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。 《说》 “世界上所有的孤单的人，如果团结起来，那些孤单，到底会消失还是会加陪？”这是刘若英在最后提出来的一个问题。她在《明年此时》中说，感觉常是瞬间的，而一生却是无数个瞬间，我会用一颗缓慢的心，守住那“瞬间”的约定，捱到我们都老去的那一天，甚至是天荒地老。这样的我们会坐在一个深秋的午后，凝视对望，不需言语，释怀的微笑。这是陪着你一起老的誓言。一个人的青春就这样走过了，总有些故事和情绪长久地留下来。有一天，当我们都远离了镜子的威胁，当我们的身份都不再那么明确了，当我们可以在太阳下梳理发亮的白发，当我们的眼睛已经由于皱纹的缘故而显得沧桑，于是凝视对望，释怀地微笑。真高兴，刘若英已经创造出另一种爱情的样子，与子偕老的相伴终生，一任自己晃晃悠悠的青春在指缝里流淌，一任自己的爱情在心里荡漾，舒坦的接受，再舒坦的回味。 《后来》

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成长是憧憬和怀念的天平 当它已倾斜得颓然倒下时 那些失去了目光的夜晚 该用怎样的声音去抚慰 ——高晓松《青春无悔》 冬去春来。 冬去春来的时候，我依然在这个校园里明媚的成长。日子过的跑跑颠颠的：白天的时候嬉笑或是平然；夜晚的时候苦思或是冥想。就这样黑黑白白的流转这，有一种现世安稳的味道在里面。和谐并且舒坦。 代远年湮呀！ 那些或快乐，或悲伤，或晴朗，或阴雨的日子。那个白衣飘飘的年代和那个年代里肆意流淌的理想。 Smell Like Teen Spirit! 模糊的快乐，还有隐约的痛苦！ 开始是我们相遇，后来是我们分离，天空都一样美丽。 ——沈庆《岁月》 十六岁。 十六岁的时候，不喜欢白色或是黑色，而是喜欢透明的粉色，认为那是一种优美的颜色，恰如睡在豌豆上的公主；十六岁的时候，有着牛奶般浓郁的想法并誓言一定要去完成他们，是那些那个年龄里特有的单纯的理想。如果没有那时的理想或许也没有如今的成长；十六岁的时候…… 十六岁是一个坚执的年纪，是一个遭遇成长的年纪。 98年9月，在一家音像店杂乱的架子上找到了《青春无悔》，黑得沉静的封套上有一朵凛冽绽放的花朵。我拿起它，开始隐隐的泛起一种绝望。十六岁的时候开始接触由心而生的绝望。 其实校园民谣的繁荣期应该是在80年代末90年代初，“青铜器乐队”还在。高晓松从清华退学晃到了厦门写歌。很多很好听的歌是在那个时候写成的。《青春无悔》中有一首叫做《荒冢》，“你流浪，何处是梦里故乡”。这首歌写于1989年。这首歌是为了纪念“青铜器乐队”。而写这首歌之前的文字清清楚楚地告诉你，曾经参加这支乐队的学生他们今天的样子：忙于走穴，忙于在婚姻上来回往复。有的纠缠，有的释然。就连高晓松，也开始在“麦田音乐”上班，结束了流浪的生活，迎接他色彩分明的第27个年头。 那时时候，我知道我再也听不到这么好听的曲子了。《同桌的你》唱遍了整个城市，可校园民谣已经走到了衰亡。《青春无悔》代表着一种时代的终结。 我接触着一种渐趋衰败的东西，可是是在一个美好潮湿的年纪里。于是就有着满心满心的寂寞之情。 我的朋友们，我喊他们鸡、鸭、鹅。我们那时互相见证着成长。可是没有人会相信他们是我的朋友。他们会抽烟 酗酒、打架，恋爱谈的乐此不彼，桀傲的眼神，不屑的表情，他们是我生命中的反叛。但是，我知道，他们依旧是孩子，依旧有着孩子的想法和自由。只是他们在成长，内心抗拒着，有着彼得潘一样的打算。他们很粗狂，喜欢摇滚，窦唯的《艳阳天》，张楚的《姐姐》，喜欢《黄色潜水艇》，并刻意模仿。我喜欢他们。他们会带领我成长。但是，没有爱情。 爱情是校园民谣里美好的东西。我知道。所以我不想打碎那些美好！ 鹅——那个满心都是摇滚并誓言从事他的男生，摸着我的头发，怜惜的表情，说，你只是一个孩子，要学会像孩子一样成长。 然后，他们唱起了《B小调雨后》 “一斜斜乍暖轻寒的夕阳，一双双红掌轻波俄的鸳鸯……两句话可以掩饰的慌张，两年后可以忘记的地方……雨后的我，怎么……啦！” 然后的然后。 然后的然后，他们生活的也很好： DUCK，在高考前遇见我说，要努力，要好好的，你毕竟和我们是不一样的。 我打电话给鲁镇——也就是鸡，他在电话那头阳光灿烂的，我要去湖南了，因为我太爱李湘了。 还有鹅。在走进大学的第一个圣诞节里“骗”到了一个小姑娘。照片上温温和和的。两个人都笑得很恬淡。他终于学会接受爱情，终于“像每一个恋爱的孩子一样，在大街上琴弦上寂寞的成长”。只是，他或许已不再寂寞。 寂寞是隐居在城市里最好的借口，随时随地打开阁楼里的那扇窗，看一看城市头顶盛开的那些往事。 开始是我们相遇，后来是我们分离，天空都一样美丽。 “为什么四季要歌唱，为什么我们要成长，为什么有那么多的墙，所有漫长的路越走越长” ——筠子《冬至》 最后的青春期，高中二年级。 我想，一个人的成长是件冗长的事儿。当我们站在十几岁的尾巴上的时候，再大的伤痛只是在心头捋一捋就过去了。只是，有时候会像布捻子一样在心头时而抽紧，提醒着你的过往。 最后的青春期，我开始听摇滚。 那时候，拒绝像乔木一样向上生长的状态，觉得缓慢。开始蔓草一样的铺张抑或攀援，缓慢的生命终究抵不过慌乱的心情，开始措手不及，开始慌不择路。 开始喜欢一位叫kurt的家伙的摇滚，变形的，嘶哑的，温柔的，沉重的。我喜欢他在演唱会上的那些照片，那上面有着他的本质和一张华丽的金色长发。1994年4月28日，他结束自己的生命，在西雅图自己的车库里。我听着一个死去的人在录音机里低诉或者嚎叫，浓浓的金属音。我想，那么漂亮的金色长发不能在如此飞扬。 我也看一本摇滚杂志，却经常被鹅笑为“伪摇滚”。我只是听但不介入。难道武汉那些玩摇滚的家伙学人家外国朋友把琴砸碎了仍给观众就算是混出了人样了吗？ 那时候，结识了一个女孩子。我喊她宝贝，宝贝是一个翘课、听音乐、聊天、写小说的女孩。她和我志同道合。两个孩子经常告假跑到麦田里去做霍尔顿。宝贝说，我只是想在黑麦田里做一个守望者，拉回那些再悬崖边玩耍的孩子们。这个样子行不行？行不行？ 我们都不是云谈风清好好成长的小姑娘，把日子过的很破碎，无所事事。知道这个青春故事最后的结尾。是一眼可以望到尽头的那种。可是，就是这么隔岸观火。 有一天，妈妈告诉我，小女孩应该好好的成长，应该远离这些。 有一天，忽然发现，摇滚是一个虚伪的东西。我们每天都产生理想，每天都改变理想。可是我们的理想一点也不摇滚。平克乐队柏林演唱会上，一座墙的颓然倒塌，压碎了多少人的理想？！ 高三毕业的那一年，有人在红色塑料桶里点上蜡烛，绕着操场走上一圈又一圈。还有一些人开始唱歌，从《久违的事》唱到《青春无悔》，从《荒冢》唱到《同桌的你》，唱到了声嘶力竭。然后，沉默，但并不流泪。不约而同的保留了对学校所有快乐的回忆。 “让我唱，让我忘，让我在白发还未苍苍时开始流浪”。 我对宝贝说，如果我出生在70年代，我也会穿着白色的衣服。我也会在书签上写上小诗夹在书里，就像那个年代任何一个小姑娘一样，有着坚定的理想。 宝贝问我，你还记得《麦田里的守望者》吗？那个霍尔顿，我热爱他，是因为他热爱他的妹妹，菲比。他想做黑麦田的守望者，但是不行！塞林格最终仍选择了避世的态度。我和他殊途同归！ 然后，两个人都笑得一脸落寞。心中有一种微微的坠着的痛。 老狼在录《青春无悔》时，在录音棚泪流不止。他想起了和女友在八中校门口树上刻下的名字。那种翻涌让人不能自己。 那时花开，那时花开啊！ 当你不能在拥有的时候，唯一可做的，是令自己不再忘记。 青春的故事只有自己去经历才能够成长。经历过忧伤年代的孩子，他们只是会成长。后来的岁月将会重新砌起一个年代，完全不同的内容。 总要有些随风，有些入梦，有些长留在心中。 ——筠子《立秋》 2000年．一个新千年。 2000年，高晓松终于不再沉寂，打破了不再写歌的宣言，开始全新定义校园民谣，为筠子——一个声音婉转嘶哑的女子，眼睛里有太多变故与故事的女子制作专辑。2000年3月，《春分》专辑入世。一盘关于春秋冬的回忆。筠子在《青春》里泪流，“我的脸蒙着雨水就像蒙着幸福”唱着决绝与伤痛。这是一首最悲歌。伤痛排山倒海的迎面而来，告诉你一个关于绝望的故事。 只是，你知道这个故事的结局吗？ 还有另一半青春的筠子忍不住者些许的落寞和悲苦，忍不住这众多的纷扰金额喧嚣，带着《春分》毅然决然地斩断了所有的可能，从楼上飘然而下，重重的砸在了校园民谣的尾巴上。结束。 如果说一切还能如从前，把如果再说一遍。 我对廷生说，——廷生是重新带领我成长的人，他有着生活的理由，有着如水般的平静。我对他说，人的眼泪代表爱和重生，鬼的眼泪代表执着。不是我不执着，而是我不想在执着。我只是想像一个孩子一样成长，一个小姑娘，好好的，又不是无路可逃。说这些话的时候，没心没肺的笑着，很好的样子。 怎么会不好呢？ 2001年，我19岁。开始走进大学校园。欣喜和盼望。 画了一个大大的抛物线，开口向上，一路的跌至谷底再勇敢的向上延伸。这代表着一个生命的轨迹，一种生活的状态。 那些破败的，断裂的，畿语般的往事。那些蓝蓝的，微笑的，小尘埃一般的岁月。 或者纯美，或者温馨，或者惆怅，或者遗憾。 只是，再也回不去了。 廷生告诉我，你伤心的时候会变成一个小孩子，却又顿悟很深的哲理。我受不了一个孩子看破红尘。我说，上帝保佑你，阿门！一脸的狡诈。 总是会有一些改变的。或多或少！ 丁薇，那个用小提琴与长笛临摹着忧伤与婉转的音乐学院的学生。她的第一张唱片——《断翅的蝴蝶》，几乎无人问津。那时听电台，说，这可能是丁薇的第一张或许也是她的最后一张专辑了。蝴蝶飞不过沧海没有人忍心去责怪。我曾经以为那是我执着的一个理由。现在的丁薇，重新拥有了《开始》，才华充分显示。开始成为流行的理由。 朴树24岁时写道：别做梦，你已24岁，生活已经严肃的像传达室的李老伯。叶蓓也骄傲的在《双鱼》里舞动着。她说，我觉得没有必要永远是白衣飘飘的年代。人总是要改变，要成长的。 的确是这样。人总是要在年轻的时候才会有梦想。而当我们渐渐老去，现实成为我们生活的所有的理由。 《猜火车》里的那些年轻人，面目模糊，让人忍不住的伤心。他们告诉你，选择生活，选择未来。 《那时花开》，周迅和夏雨，一个人怕孤独，两个人怕辜负。一个落满变故的故事，成就了高晓松的煽情。 2001年，老狼重新找到了唱歌的理由，开始洗刷隐晦的暗影。成长以后的老狼开始唱《晴朗》，唱《关于现在，关于未来》。“一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。”郁冬作词。郁冬已经开始从《露天电影院》转至《虎口脱险》。那个温文尔雅、善于煽情的郁冬已经走过青春，走过成长，走过反叛，走过岁月。或许，他们真的已经不再年轻了。 老狼，高晓松，叶蓓……，整个校园民谣的符号和象征。他们能够串联起我所有救赎的文字和我曾经的朋友们。都是一些不愿放弃的脸和一些不想厌倦的歌。 丁薇，郁冬，朴树……，一些已经不能再算作校园民谣的歌手们。代表着一个“后校园民谣”时代。他们依然用一种平和晴朗的表情来诉说青春的年少。 那些千山万水，那些欢笑眼泪。有的去时高飞，有的归时疲惫。 《天涯相随》里的最后一句话是这样的：好在有你天涯相随。 好在有校园民谣。好在它构成了我的青春，而不是青春的全部。好在我已经不再执着不再回忆。好在我已经走过了那个白衣胜雪的年代…… 那些在多年前就已死去的校园民谣，或许还会隔着久远的时光传出来忧伤忧伤的声音，我看到一条时光的河在眼前缓缓流过。一低头发现自己还未轰烈，便已皓首。 沈庆在《青春》里唱：青春的花开花谢让我疲惫却不后悔。四季的雨飞雪飞让我心碎却不堪憔悴。我要埋下所有的歌，等他们被世间传唱。 只是，只是，昔日青春今在否？ 长亭外，古道边，芳草碧连天。 那些遥不可及的东西。

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关于现在，关于未来。一直想写这样的文字。文字是救赎，音乐是天堂。写这样的文字是可以在我的天堂中逗留。纪念我的曾经的生活。 关于我。天蝎座。其实我的生日是天秤和天蝎之间，却一直告诉自己是天空中一只小蝎子。也许因为太普通，所以内心还是渴望自己可以在天上做一只很可爱的让人可以熟记的小动物。常常是这样的，总是希望一些很渺茫的东西。经常天马行空的想着一些问题。基本上每次都是摇摇头，想到头疼。 关于现在，关于未来。一万个你幻想的未来就是你的现在。一万个你的现在就是你的未来。我经常这样的告诉自己。郁冬已经很现实了，开始写这样的歌词。那些和校园民谣有关的过去也是一去不复返了。也好也好，丁薇不是也开始有新的生活了吗？叶蓓也不能总是唱白衣飘飘的年代。人总是要现实的。 关于我。刚刚大学毕业。还沉浸在酒醉后的头疼欲裂中不可自拔。酒精可以使人慢慢的疼痛，我在酒精中愈发明晰的记起许多已经忘怀的事情。 大学一年级，写《秋天的童话》。因为爱看《爱上女主播》，因为爱上穿上军装的自己。觉得容光焕发，意气盎然。文婧说，我们风华正茂。说这话的时候，已经临近毕业。我在上海的这边听得心里一阵阵坠着的痛！ 一年级下，世界杯开始。每天借着自己可以在话筒前随意的说话，便开始想象着自己可以现场直播一样放肆的评价，对于足球有一种不爱但放不下的痛楚。坚持每天买《体坛周报》，像是一种纪念。后来看见巴蒂英雄迟暮的样子，离开放映厅，恸哭。第二天的校园弥漫着的都是《don’t cry for me 》。同学知道我那天播音，便在班级大声地宣扬“所有的活物都要离开学校，否则肯定被煽情”。后来他们还是留下来听我的节目。任自己心情一落千丈。经常把节目作的很煽情，以为自己可以承受。后来发现原来是最应该躲开的那个人。 关于现在，关于未来。成长是憧憬和怀念的天平，当它已倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚，该用怎样的声音去抚慰。高晓松在《青春无悔》中的话语。那张《青春无悔》陪伴了我四年的时光。 关于我。已经大学毕业。我以为我可以开始很好的生活，可事事却不是尽如人愿。没有关系的，我想。我想我还是可以有这样或者是那样的愿望一一等待我的实现的。只是有时候回头望的时候会觉得，觉得代-远-年-湮。 代远年湮。我知道这个词语的时候还是大学二年级。到处问别人这样的一个词语是什么意思。总是隐隐的觉得这样一个词语包含着太多的意思了。听得时候心里会有布捻子在身体里的抽痛。说的时候却是一阵阵的骄傲，好像这样的词语是自己的专利。后来被别人追问的受不了了，跑到图书馆蜗了一天，就为了这样的一个词语。知道我的老师们放任这样的一个学生。他们认为我很乖，没事的时候喜欢坐在我的身边好像很有经历的和他们说事，一点点的微笑。我知道他们宠爱这样的一个桀骜的孩子，是孩子，所以很不驯。就像我用一天的时候来找寻这个词语的意思一样。 在厚重的《康熙字典》中我找到，代远年湮，就是很多的事情已经很久远了，已经湮没到远远的年代里面了。在根正苗红的年代经常用这样的一个词语。时常的，我无法把那个年代和这样美丽的词语联系到一起。原来美丽的事物只是远远的美丽，我们无法靠近它。还是有很多人问起我意思。我会淡淡的告诉他，就是很久远的意思了。也许我更希望别人还是没有办法了解这样的词语的。 关于现在，关于未来。Nemo告诉我说，阿宝，我们还有时间的。Mimi和我说，age graceful。可是，可是都开始变得遥不可及。我想我们是怎么了？nemo在黄山顶上的时候告诉我说，宝，我在黄山的顶峰。我只能在还算遥远的上海和她说，开心。我感觉到她的开心。只是，我很难过，这样的开心和我无关。 关于我。 关于我。冬去春来的生活着。冬去春来的时候，我依然在校园里明媚的成长。日子过得跑跑颠颠的：白天的时候嬉笑或是平然，夜晚的时候苦思或是冥想。就这样黑黑白白的流转着，有一种现世安稳的味道在里面。和谐并且舒坦。 大学三年级和四年级。开始安静下来。知道自己不能像以前一样的玩耍。不能不再顾及其他人。不能很孩子气。大三的时候决定退出广播站。天晓得我是多难过。告别节目的时候我说，失去童年，得到青春。失去青春，得到成长。我们一直在失去与得到。下播音台的时候那些还是孩子的孩子们，看着我，问我为什么。我说张国荣为什么自杀？我的理解是他愿意把他最好的一面留给世人。就是这样的。 失去童年，得到青春。失去青春，得到成长！我们总是要付出的！ 关于现在，关于未来。我开始怀念我到底在四年里得到了什么！很多事情不能细想。细想的时候人会崩溃。我站在答辩的讲台上，老师问我，喜欢哪一种的上海？是张爱玲的？还是王安忆的？我站在上面，眼泪忽然留下来。我告诉他们我为什么选择王安忆的论文！她和我的母亲一起从上海下乡，一起上过作家辅导班。她在我读书的中学中执教过。她也许已经不记得我的母亲。可是她让我牢记。我记得这样的一个人，她让我懂得——命中八尺，难为一丈！ 关于我！大学的末尾很好。论文优秀。一个系四个人，我是四分之一。不知道是我的眼泪感动了老师们还是那段母亲的经历打动了老师们。可是我已经尽力。这个结尾其实早就应该来到，只是托的太长了点。 代远年湮啊。那些或快乐或悲伤或阴雨的日子。那个白衣飘飘的年代和那个年代里肆意流淌的理想。 Smell Like Teen Spirit！ 模糊的快乐，还有，隐约的痛苦。

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