C。的音乐

今天是MISSWOMAN的首发。我只能蹲在电脑面前哪都不去耐心的等待着去现场的朋友们给我带回来一些演出的照片和视频。 第一次看MISSWOMAN的演出是08年12月在算了吧。好像有投影仪还是什么的出现了一丝蓝光。小武从前面挤到吧台来跟我说：看蓝牙！当时周围的人们都笑抽了。那是Guilin的前奏。台上的四个男人据说都喝高了。突然间的爆发把我俩都给震了于是我从吧台上跳下来站在他旁边安静的听。夏天青翠的滨江路。雁山六月的雨天。狭小的江南巷。崇善米粉。走不完的解放桥。冬天干涸的漓江。相识相知迷茫相爱分裂坚定。这一切都发生在08年的桂林。 某个纠结的夜里跑到MISSWOMAN的豆瓣音乐人转了转发现多了一首新歌kaioi就一直听着舍不得切。后来长脚说是他在弄页面的时候不小心放了出来恰好被我听见。从那时起我就一直期盼着赶快出张实体专辑。我已经不能再等我知道快要来不及。 忘记了什么时候To Guilin Demo有download在音乐人里于是我扒下来放在mp3里整夜的听。忘记了从什么时候开始一开电脑就打开豆瓣找到MISSWOMAN重复循环那仅有的2首试听。 好像是在《麻》首映的时候才真正看清qinhang的样子。好像是在6月20号脑浊来桂林我在猫兔的沙发上坐着才敢正视长脚。他们弹琴的时候一直都是背对着人们而我从来不敢去跟他们面对面的交谈。 6月20号的那场演出去不是为了脑浊而是MISSWOMAN。我知道这可能是我走之前最后一次看他们的演出。我站在前排闭上眼睛低着头不去看他们我怕qinhang一眼就能看到我的泪水。 两年在桂林的生活给了我太多。可我马上就要离开这座城市心里有太多的不舍。舍不得身边的一切。 刚才小卡发来了今天qinhang在演出时说的那段话。听到他说“然后还要感谢一个人。她是在国外的。那个我们的米粉铁粉”的时候我的眼泪又忍不住流下来在房间里嚎啕大哭。等待的这一个下午满是压抑和空虚又在此刻爆发。我想念你们。 qinhang在我走的前一天发给了我一封豆邮说他很抱歉他们没能做好应该做是事。我想说抱歉的是我。我不是一个真正的米粉我没有能来看你们的首发。抱歉。。 我想念你们。桂林的人儿。 沫沫沫。谢谢你给我传MISSWOMAN的CD。别总想着吃吃胖了又后悔。 小卡。谢谢你带给我qinhang的话。BEC要加油。 Ojin。谢谢你给我们拍的照片。 小侠姐。谢谢你给了我们KAYA这个像家一样的地方。 小果。我想再抱抱奶瓶继续带你闲逛我学校不过这次是在七星公园附近。 罗叔叔罗婶婶异地很辛苦哦。 失真祝你早日得道成仙。 小a出轨要光明正大。 三我知道以前我们有很多不快希望能化解。 小黑在合肥你要多想念桂林。我还等着你弹旅行团给我听。 超提克我知道你9月30号发工资会有我的越洋包裹。 发条小桥杨潇桂林的独立电影未来就靠你们了。 还有能带给我桂林的MISSWOMAN。谢谢你们。 不管在哪我都会一直爱你们。终有一天我会回来继续站在你们演出舞台的最前面看着你们的。

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我有一个充满爱与迷失的夏天。 我们迷惑。我们走失在这整个夏天。争执猜忌。当你摔门而出说不再回来的那刻甚至想过要放弃。因为她是黯淡星。“午夜哪一颗流星将心碎的恋人们引入梦境。” 我听不见我也看不见。 “爱一直在流逝中。宛如夏季之晚风。我望向你眼中。这一刻孤独又是什么。”“在一个人心中寂静的燃烧。他不能轻易选择哭泣。也不能穿过风暴拥抱到你。” 你把这张CD带给我。你说那时就是因为它你丢了你的70。于是找到了我。 陌生的星体在宇宙运行我遇见了你。 载着我骑着小绵羊在大货车屁股后面吃灰的你。去河里洗澡不会游泳挂在你身上像只树懒的我。买半生不熟的西瓜挖一口之后扔掉的你。夏天离不开冰可乐雪碧的你让我也忍不住蹭两口来喝。默契的穿着红T-shirt牛仔裤红匡威在大街上游荡时不时再去吃几碗冰凉粉的我们。晚上冒着狂风闪电还嚷着要买儿童票去一场几乎全是小朋友看的马戏的我。早晨8点准时到带早餐到我家再蹭我床补觉睡的你。饥渴的把你清补凉里的蜜枣第一时间给吃掉的我。会做超级好吃的南瓜饼来填饱刚睡醒午觉的我的你。被妈咪发现在我家脸通红只会叫“阿姨”的你。脸皮厚得要赖在你家过夜最后还是被你载回家的我。 “我们又如此相同。穿着挂满悲伤的衣服。在每个疯狂的脑海中漫游。唱着古怪的歌。无休止的感动。” 可是这些现在这些我都无法触及。以致不能拥抱到你在万里之外的不列颠。。 “我们的爱在幻灯中飞舞。用深情过渡我们的虚无。繁星是谁随手画出的闪烁指引你我。却因夜色太深而显得冷漠。” 收拾东西的那天我带了你的海王星你的圣经你的丝绒公路。它们都在随身的包里我可以随时感觉到一路有你的气息。 我想要一个哭成筛子的机会你却没有给我。趴在你身上一滴滴的眼泪被你擦干留下额头上的一个晚安。 你没有送我走。你说你一直在车轮子下面看着我。 “繁星是谁随手画出的闪烁。就像你和我。但分裂后会向何处散落。” 那一个吻那一个拥抱就成了再见。 飞机划过荷兰上空。突然喜欢上了阿姆斯特丹。“我心里有些什么。你猜。药丸的各种颜色啊。你看。我们被抱有过的。你说。就永远不会失去真正的爱。”“有人就要离开。这酒甜得奇怪。钥匙在你手中。蜡烛放在窗台。呜...又有风吹来。摇曳着。光影下竟没有悲哀。‘来！跟我来！’我们不会失去真正的爱。” 这个夏天充斥着太多的雨天。伯明翰的天空总是灰色。穿两件衣服还觉得冷。没有你温暖的怀抱。 “你曾何时来过？是否感到迷惑？你经过了漫长的旅游。以为能觅到烟花一朵。” 我们如此相遇。我们如此分离。希望这个世界不会改变我和你。 我想念那个你抱着我看丝绒公路小电影的那个下午。她一直对他说：不要吃糖果。我知道丝绒公路的位置。 可我们找到丝绒公路了吗？ My Dear: 你对我这些故事的看法非常正确。我没有去完成它们。是因为我无所谓完整性。我们每个人对世界的认识都一直在产生变化.脚步快得一刻也听不下来。我们的精力.创造力和火药味都不是没有期限的。谁会愿意在等待中眼睁睁看到它们耗尽的那一天呢？ 不再有时间去解释了。像我之前跟你说的：此时处在自己喜欢的事物里。就不必花费功夫去抬起头来。此时在生活中发现了美好的事物。那就穷尽一生的力量去追寻吧。此后。在宛如一枚火箭般的热烈生命。就再也不会停下来。 我觉得这个世界还需要更多一点的偏执狂和傻瓜。因为这样的家伙内心永远强大。永远向那些平庸和愚笨的东西开战。并天真地向周围的一切表现着积极性。不同的是。在这个时代。所有的傻瓜都应该变得快乐起来。 我祈求。亲爱的别让我对这个世界太过恐惧和失望。别让我变得浮躁和失去质感。我热切的要把你和我放进生活里。就算你根本无法听到。我也不感到意外。这些确实代表了一种骄傲。托起了一个梦境。又像一颗尘埃在风里的方向一般虚无。而不管今夜是沉默还是疲倦。故事最终都会飘散在风里 。 你是星辰/我就仰望/你走进森林/我就在阳光下 我们是疯子。我们是恋人。我们试图给对方希望。却别无选择地投入到各自的真空里去。虽然最后会融为那真空的一部分。可是谁会在意呢。不管有没有形体。我们都将是独一无二的。 我们并不完美。但现在我们精力充沛。想象力十足。我们保持着各自的骄傲。不再说话。我们会一直面对着世界。并将看见一些秘密。 我感激着这样的现实。 C。 Parry Barr Birmingham the Great Britian 10:15 16/8/2009

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前段时间大熊把高一用胶片相机记录的那些曾经翻成了数码照。于是我盗了过来。 前天。牙说不能只对高一念念不忘。好歹也要传一些高二高三的照片。 突然看到了这张未发表的作品。 突然想起了高中。在雅礼的时光。 没有香樟的香樟路。 夏天的一支广蛋或者是绿色心情。 定期一堆抱回来的CD。 淘不完的定王台。 从理科到文科班。 乱七八糟的书桌。 稀里糊涂的考卷。 严打晚自习塞在衣领里的City FM. 两个人包场的电影院。 阳光永远明媚的烈士公园。 钟楼里偶然遇见的电吉他。 晚上有“喷泉”表演的足球场。 看台上一堆堆的恋人们。 07年的第一场鹅毛雪。 龚芳称赞的布娃娃。 贺龙体育场那个巨大的摩天轮。 河马给乐乐弹的《温柔》。 为了《爱情万岁》一天跑三次乐典的疯狂日子。 毕业时星光灿烂里的《终结孤单》。 雅礼的日子里每天都有五月天。 长沙的生活中一直期待他们的出现。 可是我就在知道他们要来长沙的前一周放弃了继续呆在长沙的决定。 07年9月30日。他们在国际会展中心。我在桂林一个人默默听着《你要去哪里》。演唱会ending。我在哪里？ 我要活在有你的世界中。我要活在有你的春夏秋冬。 我一个人。怎么过？ 于是我的K700偶然落到你的手中。 我被你看透。 不见不散。谁和谁相约那个臂弯。 回忆中的那些少年。远在天边。 早已忘却的记忆忽然翻滚。 那些曾经不想要的。都回来了。

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第一次听里面的歌是在08年的5月。小武的某条短信。上面就只有“全世界都在水里游”这几个字。我不解。于是在QQ上他给了我《回到巴巴拉拉的城堡》《罗马假日》《my desert》《panda》《全世界都在水里游》《lonely day》。 那时候还在用我的580。除了CD机就只有它。第一首就是《回到巴巴拉拉的城堡》。那段时间心情很糟。说出了“总是要在五月里狠狠的绝望一回”这样的话。沉浸在小清新里不可自拔。于是还没有听完这首歌就短信给他说原来是英文的。他笑而不语。后来才知道它不仅如此。 和小武的关系突然变得微妙。 以前我们总是互相发一些莫名的短信给对方。然后很长时间的沉默。 我有T300。有一只小熊。于是我想做点什么。因为他的短信说：带我走。 其实带我走的是他。 很多照片。小熊的生活。我的life journey。 绝望的5月。意识上所有人的离去。我的世界空白。 在燥热的黑夜里无法入睡。是小武。他用强有力的手带我走。即使当时我并未见他。 但我无法透露出我内心真实的想法予他。无止尽的在黑夜里淋雨。暴走。给他电话。说着有的没的。他可以让我宣泄。因为他的理性。因为一种感觉。因为他是小武。 他一直说着“带我走。带我走。带我走。带我走。”我认为那只是歌词而已。仅是歌词而已。 堆砌的文字只是给自己的情书。“总是要在五月里狠狠的绝望一回。但我至少还有你。My dearest 5。”我写过。从写下的那刻起。它就用冰箱贴贴在了我的柜子上。小武并不知道。 直到6月初。他说“你开始不再透露你内心的想法。C。” 我慌张了。只是我无法透露也不敢透露我的内心。我是惧怕的。我是懦弱的。 我害怕他看到我的那些文字会有什么。于是他不再聆听我的诉说。那我连最后一个他都失去了。 电话和短信里一直说着我没有准备好。我一切都没有准备好。 也因为我对他的生活一切都是空白。而他早就把我看透。从2月份的那次旅行开始。 端午爸爸过来接我回家。在夜晚10楼的房间里我给了他通往我内心的密码。只说了句：请你准备好接受它们。 沉默。沉默。 他说他要去看一场演出。我焦急又耐心的等待。 他说他是自私的。 他说“如果有一天小武错了。请你原理他。C。” 他说“小武不知道这样是对是错。” 我只对他说：放弃规则。放纵去爱。 到后来我才懂得这几句话的意思。他究竟是下了多大的决心。 在回学校的车上。用580听着。想让他给我唱《罗马假日》《全世界都在水里游》。他说会有的。于是3天以后，收到他的EMS。里面就是他的《来福胶泥》和他写的一张A4。“C。你是我生命里一处令人欣喜之水泽。U is a spy。” 我们开始互相发里面的歌词。人们的相遇本来就是你寻找到我我寻找到你。是你需要我还是我需要你。还是我们彼此需要。“I found this gril from miles away,I love her more each day.” 6月12号。桂林的倾盆大雨。小武的突然出现。带着樱桃酱的嘴角。毫无预兆。滨江路。刀锋。淋湿的全身。桂林大半个城。 6月12号的晚上。他对着我发烫的耳根说：“C。我喜欢你。亲爱的C。” 在听着我的两万颗星的时候亲吻我。 于是那些文字并不是写给自己的情书。 在大雨过后的阳朔。写了一张明信片。给我的小武。 “Life is a journey. Journey is life.” 7月8月的盛夏。干净得让我们一尘不染。我们说好。守口如瓶。 那是属于我们的Life journey。 9月10月不相干的眼睛只有双城记。 11月的某天。我们吵架。小武说你有多久没有听过《来福胶泥》了。我无言以对。确实很久了。因为那件事。因为9月以来的争吵。因为我们偏执。我几乎忘记了我们还有《来福胶泥》。我们的Life journey。 现在冬天来了。但这是一个暖冬。因为有太阳。因为所有的争执已经远离。因为不管在哪里都有小武。我的小太阳。 写在再见小武前。09.1.15

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