以乐律之力，瞥见存在的无尽光程。 我是封浩彦，我在此时此地。http://weibo.com/mackyo
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我一直都是个颇为神经质的女生。尤其是在青春期的时候。 感受的比别人多一点点，小心思比别人多一点点。 只不过长大之后渐渐变好了--但是，谁知道呢，这真的好么？ 在德国呆了大半年之后我变得越来越麻木，虽然我总共呆了也只不过多半年而已。某天百无聊赖的时候听到了豆瓣电台里放的那首给15岁的自己。 两次。 ...(12回应)
我一直都是个颇为神经质的女生。尤其是在青春期的时候。 感受的比别人多一点点，小心思比别人多一点点。 只不过长大之后渐渐变好了--但是，谁知道呢，这真的好么？ 在德国呆了大半年之后我变得越来越麻木，虽然我总共呆了也只不过多半年而已。某天百无聊赖的时候听到了豆瓣电台里放的那首给15岁的自己。 两次。 后来就专门从酷我里下了这首歌听。 再后来听完了整张专辑。 我也不知道。自从我自认为自己不再矫情之后，我就渐渐丧失了从前笔尖写字的灵气。没有感受，从何下笔呢。 我大概最怀念的是自己的17岁吧。那一年经历了太多，以至于很长一段时间以来，我总觉得自己还是17岁，因为在那个年纪发生的故事，还没有结束。 追忆往昔并不是件容易的事，尤其是在我已经把过去抛弃了之后。所以现在对于那一年的自己，我其实是越来越模糊了的。 唯有一点，让我念念不忘到了现在。 那就是。我曾经的倔强。 我总能很轻易的想起17岁那一年自己内心不快乐的心情。自己最爱的男朋友在经历过那么多之后，突然间就离开了自己，平静的没有一点预兆。在学校查的最严的时候他没有放弃，在母亲打过电话来的时候他没有放弃，在我模糊不清的态度时他没有放弃，却在我最爱他的时候，他放弃了。 其实我最想说的是五个字：他不要我了。 我记得我给朋友打电话的时候，说出这五个字的感觉委屈极了。即便是时隔多年的今日，回想起当时的场景，仍会有红了眼眶的冲动。 两个人在一起的时候其实并不怎么快乐的。总是吵吵闹闹的。我是乖学生，不想跟学校作对，但是因为这样的原因分手会不会有点太搞笑。于是就这么内心矛盾的维持了下去。虽然内心当时真的一点也不轻松。现在想来很好笑，当年的自己居然会因为这种原因就有想要分手的冲动。我到现在都会笑自己--笑着笑着，就会掉下眼泪来。 我们最后没有在一起，虽然他成了我学生时代不可磨灭的一个烙印，但在过去很久很久之后，我不得不让自己放手，让他从心里走开，给别人腾出位置。但我还是会依稀的想起他来。后来的我们再没有任何联络，我也早已成为他的路人甲，在他成为我的路人甲的很久很久之前就已经是。曾经我们计划着将来，其实那个将来一点也不远，不过就是当时一个月之后的假期而已，他要求我不要再上任何补习班，好好陪陪他。我答应了。但是我再也没有能力兑现了。因为10天之后，他不要我了。 很多年，真的是很多年，我都在纠结一个问题，如果那个时候我们没有分开，是不是我们就真的这样一直在一起了？？分开之后我做了很多事，我想证明我没有被打倒，于是便选择了每天和另一个女孩儿一起跑步，我开始练字，我开始跟着李阳一起朗读英文，每天20分钟，从来没有间断。我对自己说，没有他，你要变得更好，也许这样，他就有一天可以回来。 那是我唯一付出的真心。那么多人我为之伤心，那么多人我曾经为之心动，但只有这一个人，我知道，即使不爱，我仍在乎。这么多人来来去去，只有这一个人，在我心里足足住了四年。 当我听到给15岁的自己的时候，我发现自己无比地想要对已经找不到的那个他说，在你之后，我经历过一些事情，你一定无法想象，多精彩过瘾。 17岁的那个不服输的我，渐渐地，被我留在了回忆里。现在的我懂得了给别人留余地，也给自己留余地。现在的我拥有了靠谱的爱情，渐渐变得像个正常人一样，懂事一点，可爱一点，知书达理一点。 但是你知道么，在梦里，我总会回到17岁的那个年纪，大胆地对你说，K，让我们继续走下去吧，看看究竟能到哪里。 我很想知道，17岁的你，有没有真的很快乐，和我在一起的时候？？？ 我很想知道，当年的那个你之后，会不会偶尔也会回忆起曾经的那个怎么过也过不去的冬天？当年的那个你之后，会不会偶尔也很怀念，当初的那个敏感多愁的小姑娘？？？ 给17岁的自己。给我。给你。给现在的我。给曾经的你。
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就让我再矫情一次吧。
我一直都是个颇为神经质的女生。尤其是在青春期的时候。 感受的比别人多一点点，小心思比别人多一点点。 只不过长大之后渐渐变好了--但是，谁知道呢，这真的好么？ 在德国呆了大半年之后我变得越来越麻木，虽然我总共呆了也只不过多半年而已。某天百无聊赖的时候听到了豆瓣电台里放的那首给15岁的自己。 两次。 ...(12回应)
我一直都是个颇为神经质的女生。尤其是在青春期的时候。 感受的比别人多一点点，小心思比别人多一点点。 只不过长大之后渐渐变好了--但是，谁知道呢，这真的好么？ 在德国呆了大半年之后我变得越来越麻木，虽然我总共呆了也只不过多半年而已。某天百无聊赖的时候听到了豆瓣电台里放的那首给15岁的自己。 两次。 后来就专门从酷我里下了这首歌听。 再后来听完了整张专辑。 我也不知道。自从我自认为自己不再矫情之后，我就渐渐丧失了从前笔尖写字的灵气。没有感受，从何下笔呢。 我大概最怀念的是自己的17岁吧。那一年经历了太多，以至于很长一段时间以来，我总觉得自己还是17岁，因为在那个年纪发生的故事，还没有结束。 追忆往昔并不是件容易的事，尤其是在我已经把过去抛弃了之后。所以现在对于那一年的自己，我其实是越来越模糊了的。 唯有一点，让我念念不忘到了现在。 那就是。我曾经的倔强。 我总能很轻易的想起17岁那一年自己内心不快乐的心情。自己最爱的男朋友在经历过那么多之后，突然间就离开了自己，平静的没有一点预兆。在学校查的最严的时候他没有放弃，在母亲打过电话来的时候他没有放弃，在我模糊不清的态度时他没有放弃，却在我最爱他的时候，他放弃了。 其实我最想说的是五个字：他不要我了。 我记得我给朋友打电话的时候，说出这五个字的感觉委屈极了。即便是时隔多年的今日，回想起当时的场景，仍会有红了眼眶的冲动。 两个人在一起的时候其实并不怎么快乐的。总是吵吵闹闹的。我是乖学生，不想跟学校作对，但是因为这样的原因分手会不会有点太搞笑。于是就这么内心矛盾的维持了下去。虽然内心当时真的一点也不轻松。现在想来很好笑，当年的自己居然会因为这种原因就有想要分手的冲动。我到现在都会笑自己--笑着笑着，就会掉下眼泪来。 我们最后没有在一起，虽然他成了我学生时代不可磨灭的一个烙印，但在过去很久很久之后，我不得不让自己放手，让他从心里走开，给别人腾出位置。但我还是会依稀的想起他来。后来的我们再没有任何联络，我也早已成为他的路人甲，在他成为我的路人甲的很久很久之前就已经是。曾经我们计划着将来，其实那个将来一点也不远，不过就是当时一个月之后的假期而已，他要求我不要再上任何补习班，好好陪陪他。我答应了。但是我再也没有能力兑现了。因为10天之后，他不要我了。 很多年，真的是很多年，我都在纠结一个问题，如果那个时候我们没有分开，是不是我们就真的这样一直在一起了？？分开之后我做了很多事，我想证明我没有被打倒，于是便选择了每天和另一个女孩儿一起跑步，我开始练字，我开始跟着李阳一起朗读英文，每天20分钟，从来没有间断。我对自己说，没有他，你要变得更好，也许这样，他就有一天可以回来。 那是我唯一付出的真心。那么多人我为之伤心，那么多人我曾经为之心动，但只有这一个人，我知道，即使不爱，我仍在乎。这么多人来来去去，只有这一个人，在我心里足足住了四年。 当我听到给15岁的自己的时候，我发现自己无比地想要对已经找不到的那个他说，在你之后，我经历过一些事情，你一定无法想象，多精彩过瘾。 17岁的那个不服输的我，渐渐地，被我留在了回忆里。现在的我懂得了给别人留余地，也给自己留余地。现在的我拥有了靠谱的爱情，渐渐变得像个正常人一样，懂事一点，可爱一点，知书达理一点。 但是你知道么，在梦里，我总会回到17岁的那个年纪，大胆地对你说，K，让我们继续走下去吧，看看究竟能到哪里。 我很想知道，17岁的你，有没有真的很快乐，和我在一起的时候？？？ 我很想知道，当年的那个你之后，会不会偶尔也会回忆起曾经的那个怎么过也过不去的冬天？当年的那个你之后，会不会偶尔也很怀念，当初的那个敏感多愁的小姑娘？？？ 给17岁的自己。给我。给你。给现在的我。给曾经的你。
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