宇非门 三生泉的音乐

从指尖跨过乱发到梦魂内 从枕边走出世外 从沙丘穿过闹市继续期待 从车站步向月台 怀着浪荡的心情 观赏这牵手的旅程 崎岖得足以令你与我人事不省 每次我其实都想告诉你 好不好栖息在快乐园地 只可惜风太大你太快还是我在路上遗留下自己 这一生这么长赶上了你 偏不知终点时你在何地 感激这几里路我与你缠在一起 到别离 蒲公英跟你共舞飞得再高 还可走 几多里路 从相识走到共处接近同步 下一站 就变陌路 怀着浪荡的心情 观赏这牵手的旅程 崎岖得足以令你与我人事不省 每次我其实都想告诉你 好不好栖息在快乐园地 只可惜风太大你太快还是我在路上遗留下自己 这一生这么长赶上了你 偏不知终点时你在何地 感激这几里路我与你缠在一起 我怕我无论怎加倍爱你 都不可安居在快乐园地 一早知车太慢你太快宁愿我在路上遗留下自己 这一生多侥幸赶上过你 不想知终点时你在何地 不管几多里路也试过缠在一起 未算别离。 -------------------------------------------------------------------- 感谢你曾陪伴我走过最艰苦的那段岁月 那时候的我们都很疯 很傻 痛苦但是简单踏实 年轻的你我没有任何人可以阻挡 倔强但是真诚的去相信 去追逐 你曾是我的偶像 可是 最后 你还是只能被打败 十年前，当他们评价你是一个叛逆的无知青年时 我笑了 十年后，当看到网络上“回顾霆峰从青春无悔的音乐才子到风华正茂的魅力男人完美蜕变的10年音乐历程”的评价，我又笑了 再也没有魅力男人的任何一首歌上写着你的青春和真实 它们也再也不可能唱出我曾有过的力量 我只认得那个雷厉风行的实现着自我的你 就像我只承认初中那个变态极端的自己才是真正的自己 活在第二世的你 回不去了 我只能用眼泪来祭奠

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听过几期的nomusic，偶尔也会买本hit来消遣，可是，什么都无法弥补我失去MH的空落。我在想，我在MH遇见了最爱的DR，遇见了《O》中最爱的Amie，遇见了内敛深刻的民谣和后朋，遇见了我关于音乐的一切一切---仿佛遇见了我在路边漂泊的灵魂 成长的初期，你是否总任性的以为生活就该象自己所预计的那样发展，理由是你已经很努力，已经付出了可以付出的全部，自以为生活需要的也只是付出了的全部。可是总有那么一天，生活似乎学会了背叛，你终究还是沦为了它的奴隶，你会不会感到太不甘心，也太不习惯？事实上，每个人都无法从本质上决定生活，也许是理想让我们与众不同，容许我们至少有一部分自己的选择，然而这仍无法避免我们为生活和命运所束缚，这时，你又会不会极端的想，既然主宰自己的生活是徒然的，还不如干脆随波逐流来得干脆？ 想想我刚丢失理想和所谓生活的那段自闭的日子，每天把自己关在宿舍里，十个人的宿舍常常是我一个人，学校小 楼很近，照不进些许阳光，光都是在阻隔的墙壁上反射再反射，也不知削减了多少能量，才进了我的屋子，本来就虚弱的我在初夏都会觉得冷，阴凉，加上不自觉的自耗，让我变得异常的脆弱和孤独 那时阻隔世界和我的只是一扇门，门外是走廊 里面死一般的寂静。 你曾否日夜不停的学习或工作，完成一个又一个不可能终止的任务--甚至忘记吃饭 忘记下楼要更衣 忘记自己还活在一个并不喜欢的世界里？很久以后，甚至记不起那个世界是从什么时候起失去了它原本的亲和力，陌生得令人恐惧。 你是否会眼神直直的对别人说"when I am working,I feel alive"，会干出很多自己都觉得不可理喻的事？又是否会经常性的沉默 会一开口就伤到别人 会做太多太多不经过大脑的事 可就是不知道，自己到底想干什么... 我就经常性这样混混沌沌的活过那段日子，根本不敢去想其它。直到有一天，走进书店看到了MH的合集，61-65期五本书四本磁带一张CD，我没经过大脑的把那个星期的生活费陪了进去：只是因为我看到它们做得很漂亮 很有品 却被遗弃在角落 那么脏 甚至外套上都落满了灰；只是因为听到店员说 那个是过刊 编这个的杂志社现在已经散了 还有货清不掉 就心疼… 再后来的两个月，我很认真的听完了里面的歌，好多歌baidu里下不到 就把喜欢的一遍一遍在磁带机里倒，一直到那些歌的轨道在磁带上深深的陷了下去，留下一个个明显的空隙 伤着Sia kate的Sunday，颓废 耳朵感觉不到她在呼吸 只听得到她的绝望 笑着Hilary Duff在Who's That Girl里小女生的醋意 想着Jacica Simpson性感的sweetest sin，开始想变坏 哦，还有那动感十足的Maroon 5，代替了久违的阳光，给了我力量和勇气… 很喜欢MH纸张不同于一般杂志的粗糙，用手摩挲着有种旧旧的感觉，会为里面一个个简短的精致的专栏而无比兴奋： 记得当初的李二有好多好多的名字，他总爱换着法子变，每一个名字写出来的却都是那么孤独的文字，总觉得他会喜欢后朋或者死摇，不然，他怎么还可以健在？ 最羡慕的总是幽默随和的小雯姐，可以月复一月的看完那么多读者可爱的来信，高中生 大学生 军人…都是很单纯的群体，让人看不到太多世事的坎坷阴暗，留在那暖色页面上的是真诚的爱 热情 还有感谢 那个怪怪的戈尔巴乔通，取了个类似前苏联失败领袖的名字 最后他一个人所坚持的改版后的MH在众人的诟病中也走向终点。 …… 那半年 我发现自己开始痴迷于一种超现实的东西，或许称之为一种精神力量 甚至很依赖在其中的快感，因为发现不用想太多，它也能带给我新鲜的情绪 从此，我开始四处搜集MH的过刊 磁带 和CD，直到迟到的见证了它的破灭： 我无从了解当时作为国内第一家欧美流行音乐的有声读物，MH陪多少人走过了他们人生中的一小段路，这段路又见证着多少青春的宝贵 承载着多少的欣喜和希望。在一期期杂志中眼看着李二走了 然后小雯也走了 大家都走了 只有剩下到最后两期，那个痴痴的戈尔巴乔通独自赶完了原本MH一个团队的工作，恁的把所有音乐做成了中东阿拉伯国家的特辑，那么古怪的旋律和喜好 只能生生的看着MH走向终点 在众人对于改版骂成一片的时候，我只是在想象 最后戈尔巴乔通一个人给VOL71出刊的时候，是如何死守着最后一丝希望的稻草 希望那么多年苦心经营起来的一个小奇迹不要眼睁睁的在世界上消失 每天面对着曾经的工作室 音乐房 唱片机 人却全都走了 他又是怎样的孤独。但是从那一期期越来越不景气的杂志里 我那么清醒的知道他不可能成功，这就是生活，他想留住的东西终将被吞噬 因为他远远不够强大 再次回到生活 发现原来看过一件事物的破灭，也可以这样平静 也不知自己已经痴狂过了多久 才终于开始面对了，那害怕直视的生活，原来，它还在那里 安好 继续 也终于学会了厌倦 在一个地方待久了 会有的想逃离的感觉 我终于舍得丢掉孤独 从那扇门走出去 现在的我很好，只是从不曾觉得MH离去。我想我还是一个过于怀旧的人，其实怀旧也没什么不好，只是让人不免流于一些莫名的情绪 MH散了 它最繁盛的时刻 我再也无从见证 曾经深深的遗憾 庆幸的是，虽然错过了它最美的时刻，但在我最需要的时候遇见，也值得用一生去珍惜 http://www.douban.com/group/Music-Heaven/ 新建的MH小组，与MH原读者一同怀念~

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相信很多人是从看《天使艾米丽》开始结识yann tiersen的，可我却是从几米的《向左走向右走》的原声配乐中开始关注他的音乐的，确切的说，我是从高中时代就疯狂喜欢tiersen了，由于那个时候觉悟还没高到去看法国文艺片，也还不会特意去关注没有人声的纯音乐，所以一开始去接触《amelie from montmartre》这本专辑实在是不太现实。 第一次听《向左走向右走》的原声，是惊艳的，尤其喜欢第一首《在堤岸》和《shine on》，可唯一美中不足的是几米的磁带上并没有写出这些法文歌原本的名字，也就是说上面只有翻译过来或是重新编译的中文名，很长时间我一直在留意怎么才能去更深的了解这样一位能够独自演奏这么多乐器的音乐奇才，可这种激情却渐渐被我信息的闭塞和不全面消减了，直到多年后，突然再次想起，才重新如获珍宝般拾回。 选择《amlie from montmatre》这本专辑来做乐评很大程度是随机的，因为yann tiersen的音乐除了《rue des cascades》有几首歌是有人声的外，大部分都是轻音乐，听上去都是比较欢快的，感觉并无多大差别，因此，也难以区分自己对他几本专辑中特别的喜好。 个人感觉，tiersen是个典型的法国男人-极度浪漫并且有丰富的想像力，可似乎骨子里又有一点苏格兰的欢快。初期的yann tiersen喜欢用手风琴，有点布拉格广场的小平民情调，这也是我最喜欢他的时候，像个孩子般快乐和浪漫的男人，是多么有魅力！即便是后来他放弃手风琴，他的音乐里仍总会有种乐观和力量，像个活泼却不失端庄的贵妇，让人享乐其中却不会将情绪过分沉迷。 要了解yann tiersen，有一本专辑必定是非听不可的，这就是大名鼎鼎的《amelie from montmartre》。这也是我重新开始走近他的第一本专辑,据说他为这本专辑编曲的时候时间很赶，其中还有几首用的是以前已经发表过的曲子，然后，随着《天使艾米丽》的名声大噪，成了tiersen进军全球的成名作.可这并没有让tiersen的早期音乐显得粗糙，因为tiersen是一个多么淡漠严谨的创作人，只有在他挑剔的双耳中能够接受的音乐才可能允许流入我们的双耳。我特别珍惜这本专辑：应该说这是才子成名前最最淳朴的创作，音乐没有过多的修饰，带着乐迷平和安定的走过过去、涉足现在和将来，让人忽略时间的逝去，而时间，却是真实的在歌中浅浅的流走，行云流水般舒畅却又历久弥新。而这本配乐中，我对“comptine D'un Autre E'te L'Apre”这首曲子特别宠爱，我并不知道把它定义为属于过去的歌究竟恰不恰当，可是它让我有了回忆和明显的怀旧，而它却又是这样的简单，背景只有干净的钢琴，什么多余的都忘了留给我。 也许，我是被yann tiersen的浪漫俘获了，而自顾自的瞎乱定义着他的曲子，可是，谁又能抵挡得住自己的想象，在这样浪漫的音乐下，不随着它们一起漂走？

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有心事,知道我那言出必行的毛病又来了,Amie的乐评却迟迟不敢下笔,生怕怠慢了自己似的怠慢了它,我该怎么说起 开始听这首歌的时候,已与英伦民谣有了一段渊源:一个不知名的歌手,一张不知名的盘-遇见Ed Harcourt《To Be Monsters》的那个秋天，我在大一二期逼仄仄的男生宿舍楼的教室里上英文课，无意中走廊上MusicHeaven的那张宣传海报攫住了我的眼球，狠狠的，让我随人潮冲下楼去的瞬间不自觉的掠了一眼海报上那个陌生的电话 当天下午，怯怯的我循着电话来到了一间男寝，那是我第一次进男寝，青涩的我浑身局促不安，无论如何，这个为音乐疯狂的女孩还是倔强的站在了那个黑黑屋子的门口。地上乱七八遭的叠着两大箱子的CD和磁带，而我完全不能抑制心底的激动，很失礼的埋在箱子里大翻特翻... 窗边的那个男生轻轻的走过来，怕惊扰了我似的。他看上去是个很安静的人，只是一脸的讶异，“很少有女生来这的”他说“你是这的学生吗？大几的？” “大一”漫不经心的我一开始就知道，那是个不属于我的学校，我一直在细心发现着某个能让我栖息的角落，而从来不曾在乎自己曾在此伫足多久。原来从我来到那个地方的第一天开始就是想逃离的 “...”他有些沉默，也许是没想到一个freshman能够来到他以为的secret garden。后来我想，那间堆满了CD的小屋一定是他心中的秘密花园，甚至，当时贪婪的我也想，将来我有钱，也要拥有一屋子的CD，就是不卖，只借，借给心性相通的人 他转过身去拿出三大张密密麻麻的纸，原来他已把所有的CD分好类：民谣、重金属、乡村、古典、爵士...“你喜欢哪种？” 蓦的被他这么一问，我不知道要如何回应-过去只道是喜欢，并不知听的是什么类型。他好象是以为我信不过他的分类“我已经都听过了”他自信的说 “哦，我分不出类型”我不好意思的低了低头，心底暗暗称奇：这一地的CD少说也有三四百张，他竟可以全部听完，那是对音乐怎样的疯狂，况且，还是个男生 “没关系，那你就挑你喜欢的听吧”他轻松的笑笑。我的眼睛直楞楞的盯着那几张清单，确切的说更想是索引，在寻找自己认识的名字，良久，还是没有找到，我有些失落 “你要谁的？” “Dolly Pardon我喜欢那首slow dancing with the moon,还有Neeckle Creek也好，the hand song”我只得说些市面上少见的名字。淘碟不淘热销的，一般打口碟都是一些烂在外国的歌手，有着过于执着的音乐梦想，才高八斗却无人赏识，他们毕生的心血就象垃圾一样被人潦草的抛弃，堙没在大堆大堆俗不可耐的流行唱腔之中。现在想起，ED应该就是这样的歌手，而曾经以为damien rice的声音也将前赴后继，因为，在那个过于嘈杂的领域，他们都有着过于倔强的清高 “对不起哦，我这也没有”他遗憾的说“找找看还有没有别的你喜欢的” 意料之中，我只得在心中无奈的笑笑。第一次淘碟，我在一个陌生男孩的房间足足坐到天黑，听了差不多二三十张CD，才遇见一个ED... 开始我和他说，男生的就喜欢摇滚，很朝气很有力的那种；女生就喜欢古典，虚无干净的那种。他就给我听了涅磐的重金属和巴顿的古典，还很抱歉的说“不好意思哦，我这的古典没有女生的，只有莫扎特、巴顿和肖邦！”我知道这是我的表达问题，涅磐吵得毫无旋律可言，而古典...我更是消受不起。我只是苦于不知应如何描述音乐，悻悻的坐在那里 “要不，我推荐几本我喜欢的给你”他无奈的说，并兀自在箱子中切切的找，一张又一张的齐好在我手边。我则静静的坐在桌边，安心的，一张张的听过，甚是陶醉 至今仍觉得自己是个特别情绪化的人，尤其在面对音乐的时候。我期盼着在音乐中找到自己，理解他人，我知道自己从来都很笨，总是猜不到别人在想什么。事实上，我确是通过音乐找到了自己，我发现真实的自己总是爱躲得好远好远，它似乎在害怕什么，而制造出无穷无尽的谎言和假象，可我觉得心虚，人有时候真的很无趣，连自己都信不过。惟有音乐才使我坦然 第一次在静处听到一种歌，它们很平淡，旋律不多却恰到好处；它们很深刻，把我的伤围成一个细细的圈，简单直白却异常犀利；它们很绝望，看过自己的破碎或他人的破碎仍心力交瘁的迎难而上，原本以为能有当时的勇敢就不怕重新来过，打拼之后才知道这生活的盲目；甚至，它们是矛盾的，兼有着老子的无为而为，又在劝诫着别对生活再抱有一丝侥幸... 民谣，这就是我的民谣，那个邂逅ED的下午，恍然看到了伦敦繁华褪去的街道，后来，渐渐清晰了的竟是Amie那双潮湿的眼。生命中永不凋败的罂粟花在心中轻轻的绽放

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