苏凌然的音乐

语无伦次的感想，大家随便看看。算不得评论的。抱歉了。 【1】 错错错。 一开始是不怎么听男生唱歌的。所以好友经常唱“如果说最后 宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着 一秒就崩落”我一直不知道是什么歌，何况光这么一句，她走调也走得很厉害。虽然觉得词很有意思，但没兴起听的心思。我问她这是什么歌，她说是五月天的《错错错》啊。我说没听过啊。于是她说去听听看，很不错的。 我一直没听。原因多种多样，宿舍没网、考研很忙、乱七八糟的一堆理由，总之就是没听上，虽然身边的女孩子还是一直嘟嘟囔囔地唱着“宜静不是嫁给了大雄”。 毕业论文最后的关头，我替同学去交论文。留恋老师的空调办公室，于是坐在里面跟老师聊天。那天聊得相当愉快，天南海北的侃，从十六种人格侃到《天天向上》和《非诚勿扰》的节目定位。那一个瞬间突然明白过来，已经有些理所当然，就这样理所当然地过去了。 老师说，即使你们之后再上学，也不会再有这样一个时期，你们再也不会那么轻易地接受别人，再也不会那么纯粹地做事情了。 “每年都送走一批，感觉老得真快啊。” 老师叹了口气，站起来，和我们一起抱起一叠装订好的论文。走出开着空调的办公室，关上教研室的门，“咔嚓”一声，声音有点像突兀完成的一个电影场景。中午时分，太阳暴烈地晒在身上，广播突兀地震动着学校的空气，恰好是五月天的专辑。我遮着阳光从办公室走到第六食堂，从《错错错》播到了《回来吧》，里面那个男声唱着，“呐喊、挣扎、期待的未来啊，难道这么算了吗”。我感叹着阳光太烈了，眼眶都有点热。 有的时候，觉得时间就是奇怪的东西。当我毕业了，终于有了不限流量的网，终于可以开始循环播放五月天，这些曾经跟我推荐过歌的友人们都已经四散天涯了。 【2】 突然好想你 有些歌是不经意地听过和记住的。 毕业的一套纪念仪式是什么呢？或者其他人有更好的流程吧，对于我和同学而言，无非就是“吃饭+喝酒+话别+通宵唱歌”这样大众化的模式。班费用到了最后，开始变成奢侈的挥霍，我们在豪华的酒店里，非常没有贵宾的样子地喝着香槟跟红酒。当然吃饭的时候众人都喝得东倒西歪，互相抱着哭来哭去——有什么关系呢，既然已经到了最后。 总有人用青春散场来形容毕业，可能真的没错吧。 端着酒杯，到处说话、谈天、道歉、感恩。大家都在那里吐着酒后的真言，不知道清醒之后，还能记得几句。他们都说我煞风景，怀疑真实无所谓，但不能怀疑真心。以后遇到的真实会少得可怜，所以哪怕只有百分之一的真心，也是奢侈得了不得、超过四星级待遇的东西。 散伙饭之后，通宵唱歌。已经经过了吃饭+喝酒的步骤，很多同学还没进KTV就已经失去战斗力，睡得东倒西歪。好不容易清醒着的几个人，拿着话筒开始拼命点歌。友人就点了“突然好想你”，然后把话筒递过来。我说啊呀，不会不会。 她就笑着说，你怎么可能不会呢。 果然前奏一响起来，熟得像是让人有点无奈的有点焦的荷包蛋。 每个人都在唱，只是话筒传来传去。到我的时候，突然就是“我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去”。真的唱出声音的时候，眼泪突然不停地流下来。包厢不暗，为了隐藏流下的眼泪，我一直推眼镜，推了一次又一次，心想到底是怎么了，这特么的到底是怎么了。 总是有那么几句话、总是有那么几首歌，用字简单、用意深刻，几个不经意的词句就能刀子一般刺入心脏的最深处。你不觉得难过，你只觉得疼。你永远想不明白，你到底是为什么而难过成这副德行。是因为即将毕业还是是因为离开好友，是因为即将奔赴社会的不安还是因为原来梦想的幻灭？还是因为你知道自己最精彩、最坚决、最纯粹的生命已经死在过去的时光里了，无论你以后如何成功、如何不朽，也唤不回过去那份纯粹和勇敢？ 是不是无论如何，我们都逃不过被碾压的命运，我们都必须互相磨损，终于在时光中成为我们过去厌恶、拒绝、鄙视的样子，是不是无论如何，我们今天的坚持、不屑、认真都会成为过去式，我们成为自己过去的敌人？是不是我们终于成了圆滑的大人，重新跟我们自己的过去作对，用一种同样不屑的目光注视着过去曾经仰望、曾经憧憬的东西？ 会是这样的吗？只能这样吗？这样没有答案的问题，为什么总是这么伤人？ 我们那么甜那么美那么相信—— 那么疯那么热烈的曾经—— 为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去—— 我看着他们不断抹去的泪水，很想问，你们在哭什么呢？是不是跟我一样呢？ 【3】 你不是真的快乐 忘了是怎么挑起头的，那个时候。突然就跟人聊到“赤子之心”。大概是看了某财经类大学校长的讲话吧，人情世故全看透，赤子之心永不丢。后来就有人嗤笑这句话的荒谬。还赤子之心哪，有一颗稍微善良点的心，保不准都会被欺负死。 点开一个周星星的视频，背景音乐写着五月天。不知道是谁制作的一个MTV，周星星在各部电影里张牙舞爪，一张脸带着草根的不服气，还有梦想不实现让我变咸鱼的倔强态度。背景音乐就是阿信在唱，你不是真正的快乐。大概都是这样的吧，越是梦想，越是希冀，就会摔得越惨、跌得越痛。看看当今的刘德华、梁朝伟，他们都不像周星驰，身上带着一股近乎倔强的执着。那是碰过多少次壁，受过多少次伤之后的，不到黄河心不死。 总有很多黑色幽默真切地存在于我们这个荒诞的世间。比如不喜欢学习的人，偏偏咬着牙学得最好，明明就不喜欢某种工作的人，却被人硬塞进去还自以为了不起之类。想想都觉得可悲和好笑，为什么人就不能挑选一个自己喜欢的事去做，找一个自己喜欢的人去爱，找一些自己喜欢的梦想去达成？周星驰都说了，人如果没有梦想，跟咸鱼有什么两样？ 我看着你们走上工作岗位，看着你们每天挤着公交车回来，累得要死得倒在床铺上动也不想动，听着你们说着办公室的倾轧和派系，说着说着直接睡着，听着你们说其实不累其实不累但就是止不住地往下掉眼泪，突然就觉得，原来成长真的是一件那么伤人的事。 你不是真正的快乐—— 当生存是规则，不是你的选择—— 后来发觉，原来生存在这个世间，是很容易“人间失格”的。抱歉，我把“人”这种生物想得太高了。我觉得人生而为人，应该跟其他生物有着闪着光的，不一样的地方。应该有尊严、有底线，骄傲而自信地生活着，不应该无知、愚昧、虚荣、恶毒——曾经那么憧憬地希望成为一个“人”，或者仅仅像惣流 明日香 兰格雷曾经希望的，“至少，像人一样”——抱歉，这样的我，似乎小看了“世间”哪。 这可是太宰治即使放弃生命，也一定要逃离的“世间”啊。 对不起，我不够悲悯。我曾经犀利、曾经刻薄地嘲讽过的现实，它是那么荒凉而钝重的存在，我之所以能够避开你们，大概只是因为从小到大，一直被保护得很好。我之所以没有成为那种样子，只不过是我没有存在于那样的环境而已吧？ 总有些事情，堵得死死的，像是迷宫，巨大而荒凉，无路可逃。只能带着迷惘、失望，往前走。我也要奔赴钱程了，也会变成另一个样子吗？ 希望你们能真正的快乐。 真的，真的，真的希望你们能真正的快乐。 即使生存是规则，至少希望它也是你的选择。 【4】 孙悟空 不知道从什么时候开始，孙悟空越来越成为一个象征。在《月光宝盒》里的孙悟空，在《悟空传》里的孙悟空，在《神的孩子都在跳舞》中的孙悟空。它们都顶着齐天大圣的光环，大家看到他们挑战没人质疑的权威、创造没人敢想的乐园，那么地温柔、那么天真、那么坚强、那么无畏。似乎只要看着它，连忍受五百年的孤寂也不在话下。 我们越来越容易见到不立于危墙之下的君子，越来越容易见到明哲保身的有志之士。 或者就是因为这样，我们才越来越想要看到奋不顾身、勇敢无畏、永不妥协的象征。 ——如果要让我活，让我有希望的活”。 有的时候觉得，其实理想主义者一样害人不浅。反倒不如安安分分地做一个老实人，有利于个人社会。凭什么你可以做梦呢，你看，有梦想的人，大都不得好死。你这是因为看书看多了、电影看多了、音乐听多了、幻想想多了，伊甸园是只有圣经里才存在的地方，真实的世界只存在索多玛而已。偶尔自己也是明白的。可大多数时候，还是一副不安于现状的样子，想要挣脱些什么、想要实现些什么。 因为，还是不服气。因为，还是不想对这个CD的世界服输。因为，还是会被人家乔布斯的一句“活着就为改变世界”惹得热血在冒小泡。 你知道吗，孙悟空是永远成不了唐僧的。他不肯谦虚、不肯低头、不肯软弱。他只能成为斗战胜佛。不断地斗、战、胜。他最辉煌的时候，是举着旗子占了天庭，无惧天雷地火。 人不应该为自己本身具备的某种人性而感到羞愧（当然，你要跟我提自私、恶毒、懒惰之类的话，我觉得承认自私和恶毒也没什么可羞愧的，那也是人性的一部分，我们可以通过自己的某些努力来对抗它们），所以既然成了这个样子—— 既然成了一个DREAMER，就索性地顺便做一个DREAM CATCHER吧。 ——如果要让我活，让我有希望地活—— 【5】 后青春期的诗 后来有同学问我，“你是五迷吗？” “啊？” “换个说法，喜欢五月天吗？” “喜欢。” “为什么？” “因为听了他们的歌，觉得即使做梦，即使坚持，即使向往什么，即使不合时宜，也不是什么坏事。” ——谁说不能让我此生唯一自传，如同诗一般； ——无论多远未来，读来依然一字一句一篇都灿烂。 【跋】 感谢你们。真的感谢你们。 因为似乎很久，都没有听到过这样的歌。带着这么一股阳光般的、奋不顾身的向往。 PS：其实算不得歌迷。只是毕业的时候，听了几首歌而已。可是它们太贴合最近的心情了，相见恨晚的样子。于是不才地写了点东西，只是感想而已，谢谢这块风水宝地。大家都是喜欢听歌的，也原谅我这些语无伦次（好吧，我是怕一不注意作出了什么违背歌迷伦理的事，如果真有，看在我是新人的份上，原谅我吧TAT）。 很久没写东西，生疏了。说的有点乱七八糟的。感谢大家有耐心看完。

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圣诞节刚过的日子里，忍着咳嗽得一塌糊涂的喉咙疼，把耳机插到耳朵里，开始听FIR。于是我又一次沉浸在了漫长的对过去的回忆里，那个时候我还在那个华丽得跟精神病院一样的高中里，不断不断地一个人吃饭，广播里传来那个令人折服的广播员挑选的《流浪者之歌》，嘴里塞满了土豆，脑子里塞满了即将要上的物理课还是数学课。当时听《LYDIA》和《FLY AWAY》，惊艳得泪流满面，却是照样入不了我那钢琴八级并热爱古典乐的同学的金耳。 那个时候我毫无理由地仰着我高昂的头颅，自恃才华，傲视群雄。那个时候我们所有人都一样，张着眼睛却看不到任何的黑暗，不理解任何灰色。我们像荣格的文章中所写到得那些年轻人，从来不把世界当做自己的敌人，因为他认为自己是无敌的。 所以那个时候的《LYDIA》和《我们的爱》都是渗出青春的汁液的，连掩盖都溢出芬芳的那种年轻。可现在，大概谁都没有了吧。连我们这些听众都从当年的穿着肥大校服的高中生变成了为他人做嫁裳的奸商，你怎么能要求他们跟五年前一样呢？ 所以不管我们多么怀念过去，时间这可恶的东西仍然会毫不犹豫地把你带走，最终你已照镜子，发现自己已经成了自己原来的敌人。那个时候的你，会怎么办呢？ 后来，我耳朵里塞着他们的第五季，扪心自问，即使在这样的恶评如潮之中，你还敢再唱下去吗？ 扪心自问，他们的音乐如果不是因为第一张的高山堵了后路，不知道该是多么顺利，多么千呼万唤始出来的值得骄傲。记得以前沉迷仙剑的时候，看到这样一句话，说第一部之所以经典以致无可超越，不仅仅是因为它剧情无敌，可玩度高，还因为它所处的那个时代。 那么我可不可以说，我们之所以那么怀念他们的过去，也是有一部分因为那些过去的时间呢？ 时代这东西，本来就是不可奢求，也不可回头。偏偏我等庸人，最爱的就是回顾过去，畅想未来。 “像开在荆棘中的花，越是流泪越仰望。” 五年之后，我听到faye依然这样唱着。依稀是能听出过去的影子的，仅仅只是影子，就已经让我感慨得一塌糊涂了。 我依然还是怀念过去那么多年前藏蓝的天空里，你们三个人坚定地面庞；我还是记得那么多年前，你穿着火红色的裙子在沙漠里唱一只刺鸟。我依然还是那么怀念过去你穿着波西米亚的裙子，声嘶力竭一般地歌唱；我还是记得多年以前，我在唱片店拿着预购的单子乐得不能自已。 但，世钧，我们都回不去了(你确定你没穿越？)…… 你们说，他们的专辑一张比一张更不入耳。你们说，他们的形象一次比一次更雷人。你们说，他们的才华一次比一次更退步。 你们说，我不会再去听了。你们说，这样的音乐是对我年轻时喜欢的亵渎。 可是，他们还在唱。你们说他们是为了钱。可我却觉得，如果仅仅是为了钱，相信faye不难找到另一家公司凭借自己那把好嗓子唱出一片天；阿沁凭借自己的作曲功底也绝对可以单飞成名；而陈老师曾经作为音乐总监应该也不会在意这么一点两点的钞票。所以我干脆地让自己相信，他们之所以站在这里，是为了曾经的信仰。 我上次看豆友的文章，说中国人不要总拿信仰说事，大部分人都没那东西。是的，他说的对。但我宁可认为，我们心中虽然没有信仰，但至少有个叫做“信”的东西。 他们在如潮水一般的批评中，站在舞台上，努力地歌唱。当然，你们也可以说走音的faye和仿佛吃了摇头丸的两位男同学。是的，如果你在《飞行部落》里没听出诚意，我可以附和你；但如果你连《爱歌姬》都听不出那种恨不得挽回局面的努力，我只能说你没认真听。 那么我问你，当你仍旧热爱某样东西，却再也获得不到过去如潮水般的欢呼和掌声，取而代之的反倒是反对和嘘声，你还愿意坚持下去吗？ 像每次在教堂里听到的美好的句子，誓言一般的，又有多少情侣真的能做到呢？ “你是否愿意这个女人成为你的妻子与她缔结婚约？无论疾病还是健康，或任何其他理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？ ” 所以说他们勇敢。即使他们现在的歌并不能得到很多的认同。但我能听出来，他们在努力。 当然，我不是聪明人，我做不到聪明人所谓的，做不好就不要做嘛，何苦为难大家。 我是个笨瓜，只知道爱下去就撒不开手。 我才2X岁，我还年轻，幻想天真浪漫，奢望至死不渝。爱到撕心裂肺，不懂什么叫做破执。 所以，请歌唱下去，请依旧不管惊涛骇浪，都一直坚持着自己的努力，仰望到最后吧。 因为你们的爱，会让我们继续爱；因为你们的相信，鼓舞我们继续相信。

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很久都没有写过东西。仍旧过着以前的日子，每天日出而上课，日落而图书馆。挑剔学校食堂的饭菜，经常找机会出去觅食；因为别人占座和占箱子而愤怒得很，噼里啪啦地用手机给同学发短信，没有一点宽容的天分；手里拿着加缪的《西西弗的神话》，觉得翻译看的佶屈聱牙，却还是受虐地继续下去。 只不过，在图书馆的最高层，拉开窗帘也只能看到灰蒙蒙的天空。 我头顶上是受过污染的看不清楚星辰闪烁的苍穹，内心也再没有了什么崇高的道德法则。我觉得，我被同化的日子已经不会太远了。我们班长在我的面前大念理想老婆的条件，不要太懂文学，也别太懂哲学，婚前懂点美学，婚后懂点经济学，最重要的是能给我洗衣服做饭。 对生活有所幻想，是年轻人的特权和犯错误的权利。我一个奔三的人就不要再想了。 昨天还看到一个人写，如果ROSE活下来，如果朱丽叶也活下来，那么他们对待爱情的观点会不会跟今天大不相同？一副自以为是的模样。我就想起来《团团》里死啦死啦骂烦啦同学的句子——“你有一张全团最损的嘴，能把什么都说成假的。” 我们还没懂爱情，就先学会不信，从什么时候，我们都成了这样的怪物。我们又应该吧这些罪过归罪给谁。父母，老师，家长，社会？而一切的转变，向着坏的或者向着好的，统统都被归结成成长。即使我们更喜欢以前的天真和纯粹，也会有人告诉我们，那些都是些吗啡和毒品，还是戒了吧。 我还能记得以前听过的关于爱情美好的句子，是一个14岁的少年，用着无比坚定地眼神，说着关于爱情的誓言。那么美，那么壮烈，听着不像真的，却绝对让你相信。我不知道这一对的结局，仍然在一起或者没有在一起，当时的我竟然也相信一个14岁的孩子，他们的爱情天长地久。 我想，也许我现在无比鄙视的班长大人，大概也有过纯粹的年代吧。不建立在房子、车子、洗衣服、做饭之上的，那种叫做心灵的契合和彼此的吸引的东西，我们曾经把他们称作“爱情”的时候。 十几岁的时候，听牛奶@咖啡的《越长大越孤单》，看的我内心汹涌澎湃，当时的我，天真得让今天的我想要流泪。我当时还不认识的某人，后来告诉我，如果把你放到了那样的一个位置，你也会做出让现在的你鄙视致死的事情。我还看到喜欢的一个记者的文章，她说，你了解吗？原谅的基础是了解，你了解吗？ 是的，我开始了解了所谓的“大人”。我看到那些隐藏在背后的，痛彻淋漓的，名叫“现实”的怪兽。我开始同意以前看的那些矫情的诗句，我开始原谅原先不能原谅的东西，我开始用另一种目光看过去鄙视的东西，我开始不在乎过去在乎的东西，或者正好相反。 漫长的，漫长的时间里，我们还要抛弃掉多少东西，才能换来我一直仰望的世界。或者，我们抛弃了的他们让我们永远也到达不了仰望的世界？ 我那个时候曾经咬着牙说，那些痛苦彷徨犹豫怀疑都不应该成为做错事的理由。错了就是错了，没有理由。我那么喜欢那个时候的自己。 我想要的世界，我想要的幸福，我想要的未来，我想要的公平美好快乐幸福，他们都在哪里？ 谁能够告诉我，理想是什么，仰望是什么，记得是什么，忘记是什么，爱情是什么，坚持是什么。谁能告诉我，为什么这些美好在现实面前，总是那么容易就碎成粉末，随风而逝，gone with the wind. 我很喜欢的某人告诉我，以前他认识的谁谁，也是壮志凌云的，可是现在。一个“可是”，一个“现在”就把什么都说尽了。 我还不想成为和他们一样随波逐流，别人去挣钱我就挣钱，别人去读书我也读书； 我还不想跟她们一样，为了能有个扛包的和骑车接送的人而随便找一个人喜欢； 我还不想现在就像我所鄙视的大人们一样，把生活贡献给活着。 理想就是应该仰望的，记得就是为了不忘记的，爱情就是要流淌至天长地久的。 理想就应该是无论经历过多少痛苦，无论多么不被理解，无论受过多少挫折，都要一直仰望的。 记得就应该是不管多么痛苦，无论为了这份记忆流过多少眼泪，也能抓住那些幸福微笑着。 而爱情，就应该是我们十指紧扣，默写前奏，让生命宛如静静的，相拥的河，永远天长地久的。 我就是那么天真地在相信着，你们嘲笑我吧。 是的，我们永远会被痛苦所镂空，痛彻心扉的时候觉得还不如不在世界上走这一遭。 但这不能成为软弱和放弃的借口。 我们那么爱给自己找借口，我们借口会遇到痛苦，所以不去追求幸福。 可是，我想要去相信。让我像堂吉诃德一样，刺出一份骑士精神。 也许终究会被现实的南墙撞得头破血流，但是，只要是墙，都会有倒塌的一天。加缪说，西西弗是快乐的，他的人生意义就在于转身的那一刹那，他比他推的石头更坚硬。 哪怕是习惯了寂寞。哪怕是习惯了失败。哪怕是习惯了痛苦。但这些都不能阻碍我一直，不断，继续，坚持的向往。 去见你的命运吧，带上你的鞭子。 PS：我发现最近写文都离题万里。推荐的时候是豆瓣的问题，大家包涵了。

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小飞行 【1】 曾经 用心 想守护的天地 突然变成废墟 仔细 算计 想飞行的距离 怎么提前落地 为何对渺小的自己 充满怀疑 【2】 在这个时候，写这篇不大新鲜的专辑，到底是想说什么呢。 5月之后是辉煌的暑期档和秋季档，专辑多到我都听不完的地步。以前很喜欢的萧亚轩陈奕迅不用说，中间还有各种新鲜的专辑等着我去聆听。但我为什么在回过头来的时候，还是为了这首简单的歌想哭了呢。是因为当时，09年5月的我，和现在，09年10月的我已经有跨不过去的鸿沟了吗？ 中间没有过生日，也没有经历任何大事足以撼动我的人生观和价值观。只不过是，我大三了而已啊。 我大三了，不能再站到喜欢的辩论场上而已了。我想是不是我从来没说过这句话。我还是像一个暗恋什么的人一样，死活不敢说出对辩论的爱，直到我离开它，它继续投入年轻人的怀抱。我才流下眼泪，感叹着我的嫉妒。 我是不是从来没说过我喜欢辩论。我是不是从来都没有说过即使会疼我也要坚持到最后。我是不是像个傻瓜一样地站在那里，被前尘俗事砍得一塌糊涂。 一个我站在那里，看着年轻的他们因为获胜而欢呼雀跃，嫉妒得心都是酸的。 另一个我在一边冷笑着，说，你真无耻。 【3】 再次听这首歌的时候，我还是想哭。 因为5月，是我告别辩坛的日子。 我那个时候傻兮兮地觉得以后还是会有机会。可是以后已经没了机会。 你们有我这么喜欢这个东西吗？你们能够像我一样坚持那么久吗？你们配得上辩手的名号吗？我看着总决赛上那场真的非常无聊的比赛，眼眶都是湿的，所有的明星人物都在我眼前晃荡，我看不清，看不清。 我还记得，4月26日，最后一场比赛，我站起来最后一次发言，然后我方一辩获得最佳辩手，我方出局。我微笑着站起来，作为队长跟对方握手，然后转头出去，忍不住了，再也忍不住了，终于站在学院办公室门口，痛哭失声。所有人站在我旁边说没事，我最喜欢的我的队友说不要紧的，大一的孩子们递给我纸巾，大三的学姐把我抱住，都说别哭了，可我再也忍不住了，我不管是不是还有大一的孩子，我管不了了，让我哭吧。你的安慰，你能做出的最温柔的安慰，也没用了，我那么那么难过，什么都止不住了。 我容忍了这么久，我做了那么多不喜欢的事情，我向上仰望了那么久，我匍匐了那么久，就让我在最后的失败里，哭一次吧。 就让我，用眼泪去告别吧。像失恋的女人一样，放声大哭吧。 再见了，再见了，再见了。我跟你说了那么久的再见，就是因为—— 不再见了。 【4】 我数次想写写今年的五月，每次都写到一半哭出来。甚至连刚才都是那样，疼死了，说不清哪里疼，却觉得浑身哪里都在疼。漆黑的夜里，眼睛酸涩得觉得明天一定没法见人了。 我往学校的池塘里扔了一枚硬币，在好友的陪伴下。我许的愿是，请求你，如果真的又神存在的话，请你，请你把我变得更强大一点，让我能守住我喜欢的东西，我不想再无能为力的哭泣。因为疼死了，真的疼死了。 回到宿舍，所有人都没有问我任何问题。 我倒在床上，一夜都是乱七八糟的梦境。那几天一直都在做相同的准备题目的梦。大家都在，大家都还没输，还在一起，畅快淋漓地舌战群儒。 一连几天，像是失恋一样失魂落魄，我说，一定会好起来的，一定会好起来的，因为时间是最伟大的治疗师，我一定也能好好地站起来，好好地，再开心起来。 我只是去爱了一次，失恋了一次而已。 暑假的时候，看《恋爱的犀牛》，看着喜欢的演员段奕宏念着大段大段的独白。 “忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，你地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我决定不忘掉她。” 然后从小学就给我留下深刻印象的郝蕾接着说，“也有很多次我想在放弃了．但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。” 我也像那个编剧一样，忍耐着，相信着，上天会厚待那些勇敢的人。 【5】 我后来知道了很多东西。百无聊赖地知道了很多恩恩怨怨，几乎是后xx学院最清楚的人。 我从来不觉得有爱的人就一定比没爱的人要好。 因为看重，所以伤得也重。为什么你们可以这样去评判一件事物，用着以前的恩怨，用着以前被伤害的外表，做着不公的评价。我只能在一边哭泣。 后来我的朋友们都说，到时候你也可以给其他人使绊。 我做不到。我做不到让那些和我一样的孩子们哭泣。所谓的不公，就让我们自己享受就好了。 就让我像革命先烈们一样，相信一个光明的未来吧。 因为我知道所谓的恩怨，我也都能理解，全能宽容。而唯一的不能原谅的，是我自己。 那么懦弱，那么无奈地憎恨着不公。能够原谅，不能释怀。 【6】 大一的时候进队。在传奇人物的力荐之下，被队长们招来。第一场比赛时候站在场上双腿都在颤抖，嘴里干的要命，紧张得一塌糊涂。白衬衣的后边是五楼的窗户，那天外边的天上铺满了星星了，只穿着衬衣冷得要命。第一场就输了，我寻思着我一定没戏进队了，没有哭，只是微微地模糊了外面的高压钠灯。 然后Y学长带着我们上社团联赛。在这场比赛里交到了大学里最好的朋友。她在每一场比赛的时候呆在我的身边，为我计时，用手在一分半的时候捅我。告诉我纠错时间结束，该开始升华。 大一下半学期，Y学长单独给我和我的好友讲了很多东西，关于辩论，或者做人。我蹲在图书馆一本一本地看书，寄希望于知识就是力量。后来我发现他竟然看过那么多那么多的书，成了我现在所喜欢的样子。要不是如此，很多做事的方法也会跟现在不一样吧。 大二上半学期，社团联赛因为立论失误导致我得了最佳辩光荣退场。我那么清楚这样的场所很容易输掉，我想千万不要有人得最佳不要有人得最佳，结果最佳竟然是我。 大二下半学期，学校联赛因为私人恩怨，我们出局。因为多少年前所谓的恩怨，恶心的事件一再发生。 于是那场悲哀的比赛就是我的告别赛，一切都只能说再见了。 【7】 如果在现实中看到我，很多人都不敢相信我是一个自卑到骨子里的人。 我总是不敢喜欢上什么东西，因为总觉得自己无能为力。什么都保护不了，什么都改变不了，这是我那么多年来，不断循环往复的噩梦。每次都逃避到书本里，逃避到电影里，不是贪玩，而是懦弱。 但是幸好有人告诉我，你能够站在这里。 你可以站在这里，说你想说的话，让大家相信你。 所以我那么喜欢这里。 这里是为数不多的，认同了我的存在的地方。这里是为数不多了，赞扬了我的存在的地方。 这里是为数不多的，我喜欢，认同，并且感谢的地方。 即使最后仍旧是被现实和自己的理想伤得一塌糊涂，我也认了。 我不把喜欢的东西当做手段，我也不奢求别人的认同。我说过了，我不过是想做一个自己喜欢的人。 我喜欢的是，那种战栗和挣扎。为了保护喜欢的东西，害怕而颤抖地前进；为了维护在意的事情，温柔而坚定地改变着。 我愿意为了守护这份温柔和天真，万劫不复。 【8】 5月份，我下载了棉花糖的《小飞行》。在《我们都一样》的歌词面前，哭得失声。 是的，我知道每一个寻找梦想的人，都经历过这样疼痛的挣扎。他们的2375天，也充满了不被理解，悲伤和痛苦。但他们用温柔的微笑唱给我们，我们都一样。 我们都一样有一双翅膀 能够有梦想能够去飞翔 我们都一样各自有光芒 我们都一样有一种漂亮 总有人鼓掌总有人欣赏 我们都一样我们都一样 如果是你你会怎么做呢 如果是你你会支持我吗 为何对渺小的自己不停怀疑 太多的寂寞已超载 太少色彩被大声的喝彩 太多的空白 我们都一样有一股坚强 能够去流浪能够去受伤 我们都一样相信有艳阳 我们都一样有一点彷徨 未来的方向想去的地方 我们都一样最美的平凡 请你们用温柔的曲调继续歌唱下去。 在街头，在公元，在唱片店，在音乐厅。 用着简单的曲调，吟唱着平凡的我们。 我也喜欢复杂的编曲，忽上忽下的飙高音。但我也喜欢你们温柔地平凡地唱歌，像吃棉花糖那么快乐。我们都那么普通，都那么天真，都那么坚定，都那么勇敢。我们仰起头来，都是那么湛蓝的一片天空，上面的云朵像是美味的棉花糖。 我们的全部情感，从来不曾独特，不曾另类，不曾特别。 但，我们都一样，全部有光芒。 【9】 又离题很远很远了。我总是会在这些孩子们的歌声里，写下乱七八糟的心情。 同学说我的文章都是千篇一律，先言情后立志。 我的队长生涯，也快要结束了。 没有人永远十七岁但是永远有人十七岁。你们也努力去爱吧，努力去战斗吧，努力去实现自己的梦想吧。我站在你们身后，像当初他们站在我身后，永远地注视着你们，加油吧。即使千疮百孔痛不欲生，也像从来没爱过一样去爱吧。 即使，我们只能是小飞行。小小的飞行。

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