面的音乐

分手时内疚的你一转脸 为日後不想有甚麽牵连 当我工作睡觉祷告娱乐那麽刻意过好每天 谁料你见松绑了又愿见面 你说，你是一个不会回头的人。分手的时候，因为我爱你，我苦苦哀求你，放下一个男人所有的尊严去求你。但为了这个原则，你连一句祝福安慰的话也没有留给我，转脸就走了。我想，你是怕我的痴缠会让你心软，所以你断绝了我们复合的一切可能吧。 之后，我每天买醉街头。我喜欢醉后的感觉，在酒精的麻醉下能把所有的想你的念头都放下，幻想没有失去你的感觉。但是，醒来后的生活是现实的。熬过了人生最艰难的一段时间后，我又重新恢复正常的生活。继续好好工作，好好睡觉，很尽兴的和朋友们玩乐。每天的日程都安排得满满的，试图填补本为你预留的时间空档，生活也是打理得井井有条。 谁当初想摆脱被围绕左右 过後谁人被遥控於世界尽头 勒到呼吸困难才知变扯线木偶 这根线其实说到底谁拿捏在手 直到你生日前一个星期，你约我参加你的生日聚会，言语间饱含你的期待。当初不是你不愿意见我了吗？不是我请求你做一个朋友都不行了吗？为何在我刚要回复正常生活的时候又来打扰我？究竟是为什么？怀着满腹忐忑不安的我说：“到时看时间是否合适吧”。难道是我们的时间不合？还是我们性格本来就不合呢？究竟是谁在操纵我们的命运，让我们的倔犟的把这份爱推向死亡的边缘？ 我们曾经有过一个诺言，每年要第一个给对方生日祝福。在你生日前一天晚上23点59分，我编辑了一条简讯“生日快乐”在零点零分的时候发出了。你回复问“今天的聚会，你来吗？”我回复答“不了，天气不怎么好。你们玩得开心点。”然后，我单曲循环《不如不见》直到天亮，没有睡意，洗澡上班去了。傍晚下班，我没有直接回家，而是来到一个常去的海边，一个人大哭了一场。我不知道是为谁而哭的。 不聚不散只等你给另一对手擒获 那时青丝不会用上余生来量度 但我拖着躯壳发现沿途寻找的快乐 仍系於你肩膊或是其实在等我舍割 然後断线风筝会直飞天国 此后，我没有再见过你了。只是，还是下不了手删除你博客的订阅。在你的博客里我了解你生活的每一个点滴。可能是习惯把，我改不了要关注你生活的习惯。终于，你又开始了一段恋情，看得出，你爱他并不逊色于对我的爱。那天我照照镜子，发现我后脑勺多了几条白发，自嘲说为依销得一缕白发。二十出头嘛，你的幸福已经有很好的寄托了，我也该为自己的将来打算一下了。但是我依然担心你的生活没有依靠，所以依然关注你生活的周遭。 我发现自己周围很多很出色的女孩，但是我总是在她们身上找你的影子。我喜欢她的眼睛，那不是你的深邃吗？我喜欢她的颦笑，那不是我照下你最灿烂的微笑吗？……我总能在不经意的时候想到你。但是随着时间的推移，我对你的印象又越来越模糊了。你的笑，你的眼神成为我心里最美的回忆。我把它们好好的珍藏在心底，一个没有人知道的地方。 这些年望你紧抱他出现 还凭何担心再互相纠缠 给我找个伴侣找到留下你的足印也可发展 全为你背影逼我步步向前 最近几年，你和他恩爱有加，让我这个旁人看得都有点酸。我想，当初对你的担心还是多余。可能我不应该成为你生活的影子，不应该影响你的周遭。所以，我把你的博客订阅删除了。虽然我依然每年在你生日前第一个给你祝福，但除此外我们再没有任何联系。不久，我也和一个有着和你一样眼神，笑得一样美的女孩子结婚了。我发现，我吻着她的时候，和吻你的感觉非常的相似。 如一根丝牵引着拾荒之路 结在喉咙内痕痒得似有还无 为你安心我在微笑中想吐未吐 只想你和伴侣要好才顽强病好 你得知我的结婚的消息。给我发来了恭喜。然后在博客上唠叨了几句只有我才看得懂的话，我想你的心情是起伏的。看着你发来的祝贺邮件，我有满腔的话想写满整整一个邮件框，可惜，但我想写些什么的时候，手指却敲不出一个字来。最后我回复“：）谢谢”。我想，我不应该让你和他之间再穿插什么的。你也应该找寻你的幸福的。我们不是都要幸福吗？我想你要好好的。 不聚不散只等你给另一对手擒获 以为青丝不会用上余生来量度 但我拖着躯壳发现沿途寻找的快乐 仍系於你肩膊或是其实在等我舍割 然後断线风筝会直飞天国 上个月，相熟的朋友告知我：“她要结婚了哦，明天就在香港注册登记。”听到这个消息，太多的话哽咽着，但是说不去一个字。最后，我艰难的尴尬的吐出几个字“哦，不错哦”。好友拍拍我肩膀，安慰我说：“看开点吧，看你这个落魄样子，大方点啊。给人家一点祝福吧。” 我给你发了一封祝贺邮件：“白头偕老，要幸福哦！”简单的几个字打得我泪流满面。你的回复也很精简，一个字“嗯！”。打这封信后，我们是否应该互不相干，不再相连呢？我辗转未眠。 一直不觉綑绑我的未可扣紧承诺 满头青丝想到白了仍懒得脱落 被你牵动思觉最後谁愿缠绕到天国 然後撕裂躯壳欲断难断在不甘心去舍割 难道爱本身可爱在於束缚 无奈你我牵过手没绳索 下个月就是你的生日了。我是否应该继续坚持我们当初的诺言呢？我该否发那个生日祝福呢？真想一夜白头，然后魂归天国不再理会世间的尘事。可能，我是个多情的种子，一发不可收拾。或者，我们就是人们常说的有缘无分吧。在将来，我们都老的时候，我们会否和我们的后辈说起我们曾经有过的故事呢？会否想起当年那个傻傻的小伙子的时候，你还是会傻傻的笑呢？倘若还有来生，我会好好爱你，依然会第一个祝你生日快乐，会把你的手牵得很紧很紧。你会吗？

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给个二星，差评。我真有点下不了手。他的歌曲风格声调依然是我的挚爱。我抚心自问，对一张EP有必要这么严肃认真吗？然后我再翻听他的其他几张专辑，决定还是维持这个评价。 我几乎细听过林一峰每张专辑。不过你要问我记得他那段音乐；或者提起林一峰，我会想起他那个音乐代表作？我想我的回答是没有。可能我就是有的朋友提到的那种“和林一峰是无缘的人”。 其实，我是很喜欢林一峰的音乐和声线。虽然没有高超的唱腔，但是我能体会到他演唱投入的深刻感情，毋庸置疑他是一个热爱音乐，热爱创作的音乐人。 但是，林一峰给我的感觉的特点太明显了。编曲往往是简单而慢调的；永远是抒情的慢调；听他的专辑永远不会有惊喜。只是在平静的夜里，打开音响，听他慢慢道来属于夜的静谧。当然，第一次听他专辑，你可能会很认受的听罢安然好梦。第二，三次也凑效，那第N次你是否依然凑效呢？ 我不想林一峰是另外一个区瑞强，一把吉他走天下。那最终只会沦为儿歌的档次，曲终就忘记了词是什么了。无论你唱得多认真，就像一个学习很认真的孩子，但考试总是考砸一样，有什么用呢？ 别跟我谈独立创作人的特点，请参考下陈绮贞，那不是理由；请别和我谈特色，The pancakes，My little airport又如何？不知道为何，现在越来越觉得香港乐坛不争气了，总让人觉得江郎才尽的感觉。 可能是我期望太高了，所以才有今天的失望。但是我真的希望林一峰的下一张专辑能给我来点惊喜。请尝试更多的方式感动人，而不仅仅是用心唱歌～

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整个专辑都是一些电子声乐发出的嘈杂的调子。心情烦杂的时候听起来觉得挺郁闷的。这些声调注定成不了主流。然而随意的节奏，可以让自己的思绪放肆的伴随其中，不断拓宽深入的联想某些事情，落得个自我陶醉罢了。不推荐，或者感情来时品味这个专辑会有别的含义吧。 第一首Year Of The Asthmatic Cat末了为何有个女子用粤语说的“猫透唔到起，距要饮奶”，不知道是原版就这样还是后来有人修改进去的。也不太理解这话的意思。

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因为某些个人原因,不再听中文专辑了.纯粹是个人原因,而非复杂的社会因素.可能是逃避吧. 听Lady & Bird,总有种闲适,平静中又让我带点沮丧,但又不会焦虑.致爱是《Suicide Is Painless》,自杀是不会痛的.从调子,歌词上,我看不到任何希望,但其实我们又为何要找希望呢?希望只能在我们心中,不要期望能在某些地方找到希望.所以它说自杀是不会痛的.肉体的痛算不了什么的. 这些天,这个专辑反反复复的听了好多遍,所以就力推它了:)

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