Bambus的音乐

听力宏整整10年，这一次我实在下不了手给他打一个“较差”。那就还行吧。 拜网络所赐，自从我体味到mp3的便捷后再没买过他的专辑，2004年《心中的日月》是最后一张。那时我还在大学，寝室里有音响，没有网络。 那么多年，我心里最经典的仍然是《不可能错过你》。首首都是经典，更有当时还未出头的周杰伦谱曲的《打开爱》。 我想，这些年来，CD未买，但他的音乐我每年都是期盼着的。这一次同学提醒我力宏新专辑刚出来，我几乎是立刻的就找到了资源，将一整盘下载，一首不漏。 听完一遍，麻木。 再听一遍吧，还是麻木。麻烦你搞得我有点心跳好啵？ 我甚至没有听到任何一首歌，让我有记忆度。 尤其是听说那首无论是歌词还是作曲都俗到可以和音乐教主庞龙相比的《XXX天堂》是力宏和张女神合唱的，我就崩溃了。 我对张女神的厌恶完全不能用语言来形容。 我也很是奇怪我为什么对她那么那么的讨厌。 她声音，其实还是可以的嘛。 他肯定再回不到八年前。 于是我也不再有那么大的期待。 但我还是喜欢他，至少对音乐的执着也一直都在。够认真。 他也是那么大的帅锅一枚好啵。站在那里什么都不唱已够赏心悦目了。

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我从没想过有一天我会这样的听陈升。 一个人去旅行，我觉得他真是写进了我的心底。 曾经，只看过他的样子，只听说过他和奶茶刘若英的种种传奇故事，只记得那个完全不可能以貌取胜的中年男人，他不挺拔，他不帅气，他漫不经心，他穿衣皱皱巴巴尽管那都很贵，他的唱功实在不咋滴。 我甚至一度很不能理解奶茶这么一个倔强高眼光的女人怎么怎么怎么怎么怎么会对他死心塌地好多年。 直到那次《桃色蛋白质》后，我听了《一个人去旅行》。 我渐渐地走进那个他的音乐里描述的场景。 他像是一个跋山涉水孤独寂寞过的长者，用曾经的经历告诉我，我的选择并不是孤寂，那只是个…过程。 一字一句就像是我的内心独白。 我想，我寻觅到了这样一个声音，他可以没有磁性，但他一定看得一切都明了。 于是开始理解奶茶的难以放弃。 他亦师亦友，又像是一个爸爸，特别懂你的爸爸。 你摸他不透，他却把你看得清楚明白。 他写给20岁的男人，不该哭泣，写给30岁的女人，不再让你寂寞，写给所有在路上坚定着的人们，40岁那年我们再重逢。 我认同他的话。 20岁的男人需要去流浪，即使布满伤口与艰辛，风花雪月算什么，梦想在他方，路途遥远我们一起吧。

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搜了那么久，一个一个的找，发现《AM PM》原来在这里。 那天看了上首页的文字，去找了这首《AM PM》，据说是让Karen录到流泪的一首歌，背景的大提琴够悲伤。 我听了三天了。整整三天。 怎么会才发现这首歌？ 我唱K从来都会唱《他不爱我》。 无论是那个MV，还是歌词。只记得毕业前在学校门口的小包间里唱得把睫毛膏都哭花了。至此以后我再唱这首歌，都不会再哭了。 连眼眶都不红一下。 我长大了嘛。 当年《盛夏的果实》火到爆的时候，我恰恰认为这首歌很难听。 当时高一，我们中午在寝室爱用我那台很老的SONY收音机听音乐电台，每天都有人点《盛夏的果实》。 这是我第一次认识Karen，我认为她的声音很难听，也认为这首广为传唱的歌很难听。 后来我偶然听到《广岛之恋》。 这首歌有多经典？大概再不会唱K的人都会唱这首歌。 这首歌也真是奇怪，男生的部分找个不识谱走音走到极点的人也可以勉强合格，女生的部分就算拿到超女前三了也不见得能演绎到位。 我是每次都唱的。 我觉得这么千锤百炼，总有一天能有自己的味道。 慢慢的，我喜欢上了她的声音。 太特别了。如此特别的声线，很难不会独树一帜。 这个女人也真是够特别。 看我辞穷的，只能反复的再三的用“特别”来形容她。 她的样子很特别，她的声音很特别，她的性感很特别，她的眼神很特别，她的性格很特别，连她的爱情都很特别，当然，结局也很特别。 我喜欢的赵薇在《夕阳天使》中站在她旁边简直就像个柴火妞，舒淇的另外一种性感和她相比反而相得益彰，看上去真是赏心悦目。 再慢慢的，我发现《盛夏的果实》还不错。因为她的声音识别性太高，因为这首歌的歌词还好。 我知道，好多歌曲，我们那么那么的喜欢，听到心痛，听到流泪，那是因为那些歌词，那些曲调。都深深的唱进了我们的心里。 我看过几次演唱会的视频，看到那些歌手们唱到某一首歌的时候流泪哽咽。 其实是有点羡慕的。那首歌是属于他们自己的。那是那些著名的作词人作曲人专门为他们而写的歌。这是一项专属。多么让人骄傲。 最近这首《AM PM》听得入了迷。有点放不下了。 大概还是因为歌词。

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再次严峻的声明，我对此专辑一无所知，我要讲的是暗恋。 对，是暗恋，不是单恋也不是爱恋。 这段文字，是我最近正在完成的高中回忆录的一部分，但我想把它拿出来单独再说一次，这部分也会继续的存在于回忆录中。只是今天突然看到，感触颇深。 『你是那整个高中的味道——那段荡气回肠整个高中时期但很遗憾且未遂的暗恋』 （这个标题，是回忆录中属于这一部分的小标题，暂且保留。人物都是化名，跟即将出炉的高中回忆录中人物名字保持一致，这里就不说明了。） “如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。”——《何以笙萧默》 其实我一直都在寻找这个人。 而且每次喜欢上一个人的时候我都以为他会是这个人。 结果每一个都不是。 所以直到现在，我还在继续寻找。 披荆斩棘的寻找那个我可以认定一辈子的人。 喂，你在哪里？可以向我招手了吗？ 抒情结束，叙事开始。 惊堂木pia的一拍！话说—— 高一快过完一半的时候，我喜欢上了和陈浩关系很好的那位貌似黑人的篮球帅锅。因为他个子很高，所以坐最后一排，是娜姐的同桌。 由于这段我自以为是暗恋的暗恋最后成了所有身边的朋友都知道的事，他的身份自然也是很难隐藏的了。但还是不想说他的名字，好，叫他的英文名，Johnny。他说这是因为他很喜欢76人的Allen Johnny。 我是个会为喜欢的男生做很多很多事但却不让他知道的人。所以我曾一度的非常关注NBA，虽然我基本上不太看得懂，但在陈浩的协助和带领下，我也居然可以和他很热烈的讨论那一个赛季最后到底76人会赢还是湖人。 我发现他虽然很喜欢Allen Johnny，但他其实长得更像Kobe Bryant。看吧，过去这么多年，我居然还记得这两个名字是咋拼的。可见当年写了多少遍关注了多少次。 至于我喜欢上他的原因，其实是因为一件细微得不能再细微的事和他当时一个很小的动作。当然是与我有关的。但现在除了我肯定谁也不知道也不记得。 这其实和他当时坐的那个位置非常有关——所以我觉得这个排位是多么的重要。 那个过程大概只有不到5秒。 5秒的时间，从之前完全不关注他这个人，到突然很心动。 所以心动真的是一瞬间的事。 事后我也承认我一直都心动得太过于轻易。 对于那些喜欢过的人。 对不起，我从来都是那么轻易的喜欢上你们，又是那么轻易的在心里放弃了你们。 虽然这些都没影响到你们什么。 在我生命里的那些过客们。他们匆匆的走过，甚至都不肯留下一丝痕迹。 后来我发现他被盗版好莱坞电影熏陶锻炼出来的英语口语实在很好，于是告诉赖婆婆我需要减轻一下负担，要找一个搭档来帮我领早读。我说我又领早读又收作业很累耶，你不晓得坐在底下的人都很不听话，我起了个头再下来收作业他们就不读了。 再然后我就顺利的推荐口语狂好的他当那个“副”的英语科代表。我说成绩暂时不是那么好没关系，一定要口语好。他很合适的。 我居然假公济私。 推荐成功之后我简直是欢天喜地。我觉得我跟他有一点交集了。 而不仅仅是——他是陈浩的好朋友，娜姐的同桌；陈浩是我的同桌，娜姐是我的好朋友——这种一点也不重要的交集。 那个时候喜欢他，从一点点的喜欢到很喜欢，非常喜欢。 很多细节，感觉还是保持在心里的那份悸动比较重要，说出来也许就完全不是那回事了。 后来他晓得了。大概高一下期的某个时候。 但中间有一个星期，现在回想起来都让我尴尬不已。 那是在他知道我喜欢他之后到我知道他已经知道的一个星期时间内。 我曾经装作很自然的为他做很多事。 帮他借不太好借的书，但是告诉他其实很容易就借到了；带他喜欢吃的糖，说我那里还有好多，其实我也没几颗了；还有好多，想不起来了。真的忘了。 我以为他不知道，所以还做得像是很自然的样子。 但其实他已经知道了，所以他当然也知道我做这些的原因。 那天，陈浩告诉我，他已经晓得了哦。我上个星期一给他说的。 我当时就像是吃了炸弹，我差点就掐他的脖子了。 我说啊啊啊？？！！你给他说了？？！！你怎么会给他说？？！！ 其实陈浩很早就表示了他决定帮我表白。但那是在得到我的默认之后。他觉得我这样下去会很傻很累，而且我真的很傻很累。 但我说你如果说了一定要告诉我。 结果他过了一个星期才告诉我。 帅锅你不要说你是搞忘了哦！ 我当时非常的想提刀砍人你知道否？ 那之后我就开始非常的心神不宁了。做什么都慌手慌脚。我一直在回忆这个星期我到底做了多少傻事？做了多少我以为他不知道但其实他很清楚的傻事？ 再之后我又一下子什么都不敢做了。甚至有点躲他。 他对我的态度更是变得很奇怪，有时候很热情，有时候会冷淡。 我完全摸不清，经常乱七八糟想很多。 但我最肯定的是，他确实不喜欢我。 要不然一个女生都做了这么多了，如果他也喜欢，还会这样？ 但我仍然还是会期待，会失望，会难过，会痛苦，甚至听《忘忧草》听到在寝室大哭。娜姐抱着我不停的安慰。她说，其实他也很迷惑的。他现在不晓得该用什么态度来面对你了。 那个时候我很明了。 我知道自己不算好看的女生，身材也不行，看上去好像一无是处。 这么多年来，其实我一直都发现自己不是个容易让男生喜欢的女生。 我觉得自己是有自知之明的。 但为什么还是会那么难过？ 即使到了高二，还是喜欢他了好久。他一直都知道的。 那个时候他学理科去了一班。后来又在校广播台每个星期四中午做英语广播节目。 我经常不是在一班看似找元子其实是看他，就是在做课间操的时候眼睛一直跟着他转。 但他突然交女朋友了。在我对他的喜欢一点都没减少的时候。 元子说是那个女生他的同桌。 我当下大受打击。我以为他这种男生高中是不会交女朋友的。 但几乎是在不到一天时间内，我就抛掉了对他的全部喜欢，放弃了对他的全部心思。 很迅速很果断的。 因为我觉得这样会有点困扰他。也会让我更加痛苦。 ——如果说以前我还心存那么百分之零点一的希望，那现在肯定是完全不可能了。 寝室的几个好姐妹，那段时间对我的情感简直是保护到了近乎呵护。她们觉得我肯定受到了巨大的打击，也绝口不提那个女生的名字。虽然他们关系太好了，好到任何一个人都会知道他们的亲密关系。他们随时都粘在一起。 其实我不算认识她，只晓得她和元子关系一直很好。但那个时候我看到她真的是一点都讨厌不起来，更谈不上恨了。我只是心里有那么一点点心酸。 我最在意的不是他们在一起，而是那个女生知不知道我喜欢过他。我很怕她知道——她会怎样看待一个喜欢她男朋友的女生呢？我不想让她用那种异样的眼光看我。虽然我已经不喜欢他了。 喜欢他的时候任何的动作和思想都会有那种喜欢的表现，人人都看得出来；但不喜欢了，却没人看得出来。我总不可能大声宣布：我不喜欢他了！那是因为他有女朋友了啊！这样我看起来会像极了一个被抛弃的悲惨的怨妇角色。我怎么会愿意让自己这样。所以只是将这种心情的变化埋藏了。 我开始尽量避免和他的接触——虽然我们已经没有什么机会可以接触了。 但总会在走廊见到，总会在办公室碰到，总会在做操的时候看见。 我那个时候真的是很不懂事，也完全不知道分寸。走廊上迎面碰到，就算只有我们两个人，我眼睛都会看向一边，把他当透明。仿佛他欠了我。 一直过了好久，我都没法面对他。 即使他和他的女朋友分手了，我也不知道该怎么再去和他相处。 我心中不是没有遗憾的。 虽然早就不在一个班，但曾经是好搭档也是比较好的朋友，就这样成路人甲了？ 我不知道他怎么想。 大概都快高考了，我才开始试着自然的面对他。 看到了打个招呼，偶尔说两句。 我发现我还是很难直视他的眼睛。 有一次我趴在他们班门框旁边等人，正好他出来，用手轻轻拍了一下我的头说拜拜，我居然还是会有点心跳加快。 但那种心思很快就过了，不会停留太久。 我觉得应该是我长大了。 终于，毕业前给他写同学录，他把我那本自制的很特别的同学录拿去写了一个晚上。 第二天我看到了熟悉的笔迹。 他写了很长的一段，把那篇纸都写满了。他说：“高一和你在一个班里是一件非常高兴的事，那一年是我高中学习中最美好的时光。一直认为你是一个很有能力的人，这就是你给我的第一印象。很久没面对面的说话了，其实每次我在过道上碰到你都有些不知所措，本想和你打招呼，可看到你眼睛自不转眼的直视前方。算了，下次再说吧！……” 来深圳后，换了手机号跟他联系过一次，随便的聊了聊一些不痛不痒的话题。我知道他当过模特，也看过陈浩发给我的他在新潮封面上的图片。 我发现，回忆真的是非常美好的，只要你能让过去的都过去。

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