A-sun*的音乐

刚好在今天的时候突然又想到一套理论 就是在洗澡的时候 我在想，那么多的人，像是亦舒，张小娴那些。 还有更多更多都市情感写手 那么多的人，那么多的那些人 说 微笑祝福前一段感情就有那么难吗？ 说 不是你的，就放下。是你的，不会走 我就在想， 我们是不是真的就要那样笑着原谅，平静离场 我就在想， 虽然我是想这样想想这样做 可是我他妈做不到啊。 于是在想， 可是为什么她们就可以呢 于是我终于想通了 TNND她们都是老女人啊 老女人啊 老 女 人 啊 我现在就要爆烈就要激越 我有情绪了我就发泄 我难过了我就痛哭 凭什么我年纪轻轻就要装着什么都驾轻就熟的样子啊 因为我根本就不驾轻就熟啊 再说，我不走过这些，我怎么变成一个驾轻就熟的老女人 我是切切实实地被欺瞒，也切切实实地被伤害。 切切实实地被冷落，最终切切实实地被遗弃。 可是为什么我就不能切切实实地痛？！ 我冲动。我悲恸。我哀怨。 那都是人之常情啊？！ 我装什么平静啊 我装什么知性啊 我装什么积极啊 干嘛为了让他好过而令我一直过得那么自制啊？ 凭什么要让我装得那么累？！ 再换句话说：我为什么要做那么好那么大方的前女友 都分手了我管我在他脑海里的印象是温情美好个毛啊 要我笑着原谅平静离场可以 等我变成老女人再说吧！ 好吧。上述你或许会觉得我激动了。 那我就不激动地陈述。 我要说的不过是，我知道，彼此共处时曾被温柔对待的记忆始终发光发亮，那只晚上会伸过来帮我盖好被子的手，那个曾拭走我眼角泪的吻，那个每晚入睡都会枕着的肩窝，那首每晚哄我入睡时耳边哼唱的安眠曲，那个曾承诺要彼此携手终身的人.......我都记得，我始终记得，而正是因为那些记忆真真切切地发生过，被自己经历过，我不容否认，所以尽管要面对分手，那也应该分成一个圆满的结局。 可是，正是因为曾刻骨铭心过才会在分开后那么的不平静，已经安静地接受了分手这个事实，我难道就不能留点空间给自己的不平静吗？ 而且，先残忍的不是我。先弄砸这段感情的也不是我。 导致这段感情结局残破不堪的也不是我。 所以为什么我还要那么有风度地去收拾这个残局？ 所以。我不觉得分开后没有把持住自己本来的风度有什么错 就算是柯德莉夏萍，也会有情绪失控的时候吧。 何况我又不是柯德莉夏萍，为什么要时刻保持优雅？ 我想每个人都有适合自己的疗伤方式， 我想每次分手都有属于那段感情的治愈流程 我目前的是这样的。 分手后的一切负面情绪都置于一个牛奶瓶内 我每对这段感情释怀了一点，那个牛奶瓶内的液体就会少一点 直到我完全挥洒完我的负面情绪 那个牛奶瓶就空了 我也就可以，零负重离场。 我今天在广播里说了一句： “铭记他的善良 再别算他的账” 去到围脖我就显露邪恶了： “铭记他的善良 再另算他的账” 如果你非得说这想法是错的。 我就回答你： 犯错只因失恋太少 —— 于是我被我洗澡HIGH出来的高谈阔论开解了 虽然这高谈阔论仅是在五脏六腑里交流了一下 可我还是释怀了 P.S:这张专辑就只听过《分手的礼貌》。本来为表公平不打算点的，可是豆瓣却非要点一个。我只能点个不上不下的三星了。这张专辑整体怎样，我真不知道。

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当她亲吻你的脸颊，你会不会想起，那天我也在这个角度亲你，只不过我是趁你不备的偷袭，还伴有奸计得逞的坏笑。 当她从背后拥抱你，你会不会想起，我也曾这样拥紧你，并带着哭腔说：对不起。 当你在她面前说情话，你会不会想起，相同的话，你也曾在我面前说过。 当你说话哄她开心，你会不会想起，我笑起来的样子。 当你和她乘公车，每一次摇晃，你会不会错觉那一刻抓紧的是我？ 你和她一起的时候，我和她重叠起来的影子有多少次？ 我知道你已经把我看得狠淡狠淡了。只是。想起我的画面。还是会不自觉的出现，对吧？ 我们相处的时候被对方养出来的习惯，你现在还有吗？ 你总是不让我在红灯过马路，总是坚持要我走斑马线，我想刻意不留意红绿灯不走斑马线，可是在这个刻意进行时，我就已经想起了你，同时想起你每次都会唠叨：唉啊。走斑马线被撞时有理赔的啊。 你说当我发现有什么好玩的就添加到收藏夹，然后你开电脑时就能看到了。 你说喜欢我发短信告诉你琐碎的生活细节，所以我更留心身边经过的人与事了。 我说大白菜一定要撕成一条条，这样就不用怕那么大一块塞不进嘴里了。 我为你冲的即溶奶茶，先下3分1的水和均匀，再加巧克力，再下3分1的水和均匀，而且搅拌一定要顺时针。 我说煮熟鱿鱼饭后一定要在上面淋几滴花生油才最香。 我为你煮的可乐鸡翼，因为你喜欢酱汁捞饭，所以会特意下多点可乐调成酱汁。 我为每顿饭准备的调味酱有两个碗，一个碗专准备给嗜辣的我，一个碗专准备给吃不了辣的你。 我做鸡蛋三文治总会为你特意煎糖心蛋，但我总不告诉你，就为了看你一口咬下去，糖心流出来你紧张滑稽的表情。 当你再见大白菜，即溶奶茶，鱿鱼饭，可乐鸡翼，调味酱，鸡蛋三文治，你会不会想起执拗于上述细节的我？ 只是，又如何呢？ 我们的明天。都不属于彼此了。 我们的昨天。是唱一半的情歌。

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我对他们并不熟悉. 我不知道他们是多少个男声组成的乐团. 我觉得ZAYIN这个团名的英文发音有点难听且拗口 所以一度不知道怎么读. 我没有细听过他们专辑的每一首歌. 因为.我只记得[终于]和[蓝色眼睛]两首 大概还是2004年.我第一次在Channel[V]听到[终于] 而且还是:我到底该要哭泣.还是忘了祢. 仅此一句. 因为那是在Channel[V]定期会播出的音乐特辑的预告 那期的音乐特辑播出的就是ZAYIN.预告里插的就是他们那首[终于] 里上述的那句歌词. 尽管只有一句.一句并不完整的旋律.只占据歌中的一小部份. 但我仍是相信.那一定是一首我爱的曲风. 我总是能在一堆嘈杂的音乐声线曲风旋律中分辨出哪一种会是我有共鸣至深的. 就像同一年我知道苏打绿一样.我看到的只是苏打绿[频率]MV中不足5秒的一幕.我却仍然相信那一定会是我想要关注的音乐.虽然在那之前我并不知道打绿.也没见过打绿.后来也因为那一幕所给予的直觉令我去接触打绿.直到现在.我仍爱着那首[频率] 嗯.说得远了点. 我只是感触于自己关注的音乐竟然可以让自己如此敏感而先知而已. 我记得[终于]里那带着嘶裂性的吉它音色. 还有那一开始沉静地唱着终于我失去了祢.到后来爆发出来的我到底该要哭泣还是忘了祢. [蓝色眼睛]里的柔情也带着感染力.虽然我一直觉得柔情这个词狠矫情.我狠不喜欢用.但不得不说这是的的确确的柔情的感觉.温情都不是形容得最贴切的.就是柔情.而且这种柔情不仅表现在歌词中.也揉合在旋律里.男生的声音狠年轻.是的.主唱的声音不算是磁性的.也没有某些歌手的阴柔.仍是觉得.年轻这个词最适当.这样的词.如果换作一个饱经风霜的嗓音吟喃出来.那一定会不伦不类得听不出现在的感觉.只有这样的年轻的声音.才是最适当的演绎. 他们的这些歌都在04年听的和哼的频率高得要把我耳朵灌得烂掉. 只是今晚突然狠想念[终于].所以翻了出来. KUGOO里没有.仍是要借助百度这样的好链坏链混集,看起来土土的搜索引擎吖. 所以再听了一遍那曾经在我耳膜四周千转百回了狠长时间的那几首. 多年后再听.感觉比当时更深了一些. 除了上述两首.他们的其它音乐推荐: [Seasons][宇宙][导航星]

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我不知道My little airport这张新专辑有没有主打歌和非主打的划分. 我只是在听到[美孚根斯堡與白田珍寶金]的时候. 就觉得这首歌就是整张专辑的旨意. 充满了诗意.还有私意. 广泛的现象.私人的情绪.哼哼喃喃的法文. 始终觉得她们的歌适合在百无聊赖的午后躺在床上塞在耳朵里. 或者透过扩音器喇叭穿透充盈满整个房间里. 反正不适合在这样的夜里听. 她们是诗意的.刺激着我也想诗意起来. 她们是随意的.刺激着我也想不睡也不去顾虑明天的工作表现. 她们是香港最後一群缺乏社交技巧的詩人. 她们是演奏家、思想家。 所以.我愿意跟随她们. 令生活也变得可以这样哼哼喃喃起来.

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