Heidi的音乐

去年的后半段做了一段时间的文艺女青年，整天的悲天悯人，常常被蔡健雅陈绮贞张悬一干人等的词作感动到想去呼天喊地，感慨世界的不公抒发自己的阴暗情绪，回过神来才发现，自己就好像走进死胡同的鸭子，想要飞过那道墙的时候才明白自己根本没资格。 时隔许久，再来听not too late，发现清醒时norah的女声依旧清澈入耳，有些东西的美好并不一定神智不清时才能欣赏，爱一个人同样如此，如果在桂林米粉店同样能感受到他的好，那才是真的好，不是肾上腺素作祟。 为什么mon会爱chandler，rach会爱ross，恐怕就是central perk的好胜过了一切高级餐厅，在那里她们就是她们自己。 逛kds就别说你有多高尚，玩kaixin就别说你有多孤寂，留围脖就别说你有多出世，在douban就别说你不相信文艺，文艺就是一个瓷碗配双筷子，一曲jazz一段架子鼓，任何时候都是调和存在，那么自然不刻意的，存在于你的一举一动中，常常教你忘记它的存在。

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初听整张专辑南方小城的旋律始终在我耳边回荡 那些从树叶缝隙中照射寄来的阳光 让我想起小岛上的点滴 那些落寞的小巷和夕阳的余辉 一个人在脏脏的海边哼着你永远不会知道的歌曲 可以作为一个比较美好的结束存在于南方 收起一些无用的感慨 坐上返程的飞机后转身投入现实 再次聆听，等人的旋律总是萦绕在耳边挥之不去 并不是特别悲伤的歌词 却有些悲伤的曲调 那么容易的 就在路上在车上在电脑前在任何一个场地 催出我的眼泪 别那么多愁善感了吧 有些事情早就过去 有些人你从来不曾拥有 有些故事只是故事 只是想要写一封信的冲动却愈加强烈起来 写给过去的自己 别那么傻了吧

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他离开的第一天，我顶着36度的高温去体检，发现自己确实瘦了好多，现在想想需要去感谢，那么多年都没能下定决心去减肥，竟然在短短一个月内甩掉了十几斤的肥肉。 我们的最初，是萍水相逢见面点个头的缘分，我不应该期待后来的展开，以至于轻率的我让故事进行的太快，以至于我都没有看清楚你看清楚我自己。 回家的路在那时候是最长的距离，恨不能立刻坐到电脑前，期待着那个头像从灰色变彩色，然后故意的，不去理会的，自顾自的看着日剧，然后总是能在间歇，发现那个闪动的对话框，满心的幸福。 前座后座只要你在身边就是最佳的位置，我听着那与平时不太一样低沉的声音，有一些期待，有一些疲倦，然后在离开时，有一些落落寡欢。 簷前雨是最美的景色，雨点慢慢的打落在我们身上，那一瞬间的感动，我相信并不是假装，那温热的手心和胸膛不可能只是我的梦，可如今回忆起来却像梦境一样的遥远。 表面完美的爱，我一直以来的小小心愿，在短短的时间内梦想成真，所以忽略了里面腐朽的内容，忽略了你溃疡未愈的心肠，我纠结着心思，以为受伤的只有我一个人。 回到最初，这是最好的结果，与你与我都是，同样的地点同样的低沉声音，我不能选择不去听，却有权利流泪，只是这些在你的心里，又占据了多少的空隙呢。 隐形的纪念，迟迟不肯抹去的那个人，就像手机中锁定的短信，总是不舍得删去，躲在心里面，慢慢腐坏。 找回自己，是我最后的毕业礼物。 还有你，要幸福啊。

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陈老师或许恋爱了 否则不会那么温柔缱绻 否则不会那么轻漫无谓 这样的状态我最能了解 好像整个人都在太阳下 即使外面还下着雨 即使太阳下的温度有40度 即使六月的天空飘起了雪 一切不可能的幸福降临时会有的不知所措 我从那些细巧的词句中有闻到 一点点欲说还羞的气味 忽然发现原来大家都是一样 面对他面对爱 胆小的就像看见陌生人的猫 它害怕的挠你一下 手臂上刻下一道深深的抓痕 其实那眼里满满的爱啊 你为什么都看不到呢 那是因为它太过于紧张紧张到恨不得挖个洞钻进去才好 不再做你的猫 做这样的决定听陈老师的歌或许有些不合时宜 因为她是温柔的 虽然也改变 但仍然乐观且不放弃 而我已经改变得太多 连我都觉得自己面目全非 已经不再是4个月前的那个我了 唯一不曾改变的 是我仍旧想要飞翔 仍旧想要去爱 无论那太阳有多干燥

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