[已注销]的音乐

看表的时候，正好11:11 今天，我第一次听懂了《流年》。 我第一次认真看了看小谢与王菲的故事。 期间滋味，我猜，我已经懂了。 2010年的时候，我懂了我2001年根本不可能懂的一首歌，一些事，以及，很多很多的伤痛。 其实也未必就是伤痛。 可能只不过，就是生命本身。 他认识她，他不过20岁。 20岁，就像刚刚冒头的蔬果那么新鲜。 而她31岁了。 他说，我25岁的时候会娶她。 然后呢？ 这阵子，满街都是他的老婆要生子。 我没在意，不知道生的如何，男孩女孩。 刚才我忽的在想，她若是看到，譬如，正好经过超市，路过报摊，看到赫然的照片跟标题…… 我不信她能做到无视。 毕竟那一年，她已经31岁。 就是我这样的年纪。 我真的，不信，她能够无动于衷。 爱过的人，一定还会刺痛自己的心。 无论时光如何流转，都是照旧。 只是锋利的刀刃可能换成一击闷捶。 没什么触目惊心。仅就是一种，沉痛。 仅此。 以前无数遍的唱过《流年》装模作样，哗众取宠。 以为自己懂，甚至以为根本无需懂。 今天，我只听到第一个字，便以心碎。 潸然泪下。 最后，眉一皱，头一点…… 原来开始的时候，上帝，是眨了眨眼的。 有生之年 狭路相逢 终不能幸免 …… 这歌词，到极致。 我输。

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你为什么喜欢范晓萱？ 你从什么时候喜欢范晓萱？ 你喜欢她的第一支歌是什么？ 你听到的，她的第一支歌，是什么？ 我喜欢范晓萱，是因为她喜欢短发。 我15岁的时候，喜欢范晓萱。 我喜欢她的第一支歌是《只喝可乐的猫》 我听到她的第一支歌，是《深呼吸》，那是一个台湾的电视剧，说的就是小三的故事。堂娜演的那个小三，我感觉，当小三的女人，真是美丽又才情。 后来，我就知道了，堂娜。 那是一个中午，我从李昭的手里拿到卡带，回家去听。 我妈妈听到说，你真流行，这么快就找到电视剧的歌。 后来我给李昭起名，浪味仙。 他叫我，仙姑儿。 后来，我们升级，他叫屁极仙翁。 另外一个男生，叫屁大王。 我们整天，嘻嘻哈哈。 后来，李昭去了新西兰。 我们偶尔通信。直到彼此，投入新的生活新的友情。 我最后一次看到他的照片，是校友录。他跟很多很多美女在一起。据说，他成了一个演员。 我喜欢范晓萱，比我喜欢陈绮贞许佩哲更加喜欢她。因为后两者，有些做作的商业化。 就像韩寒说的，大约是他说的吧。在KTV你唱陈绮贞，于是变成大合唱。 范晓萱也可以是大合唱，因为她出道的时候，就是唱着大合唱的歌曲来的。 装逼最可怕。 砸烂旧逼走向新生，才是真牛逼。 那天在千贺宗，看到几个小孩。 男孩说，64的时候，我爸爸回国来结婚。 我故意的，我说，啊，你爸爸要结婚？ 他镇定的看看我。 然后女孩子，肩上有美丽的纹身。 我想起了范晓萱。 都是小个子女生。 其实我更喜欢某个时期的范晓萱。那个短发的，神情里写着对爱情幻想的那个范晓萱。 每次我去剪发。理发师都要评价我的头发，我知道，我知道，这是挣钱嘛。但本萨绝不会多讨一个子，任凭你理发师长得有多帅。我不想，就是不想。 我从未留过长发，一次也没有。 说不遗憾？其实也遗憾。 在别的女孩子都青春貌美长发飘飘的时候，我沉溺酒精浑浑噩噩，一头凌乱的发，让人以为我落魄到街头流浪。 记得20多岁的时候，最喜欢走在潮流区，然后女孩子有些不好意思的走过来，说，您这头发是真的吗？然后我会让她们摸摸我的头发。 同样的记忆，还有一次。 那时候，我在北方。寒冷的城市。 有一天，打扮齐整出门去。刚到校门外，遇到N多朋友的女友。一群人，摸衣服的摸衣服，摸脸蛋的摸脸蛋，正欲摸我的头发。忽然小饶一声大喝：别动！ 女孩散开。 我才舒一口气。 我问小饶，你干嘛让她们别动？ 小饶说，看着就烦。 昨天我跟小饶打电话。 他说，你是怕自己不开心的事，变成让别人能开心一下的事。 我说，对啊。 他说，那你怎么不找我？ 我说，我不想。 他说，为什么啊？ 我说，因为我怕影响你。因为我怕你会因为我的不开心而变得不开心！ 他叹息。很悠长。 我们认识马上就10年了。 小饶说，我们的心，还是非主流的哈。 小饶说，人生嘛，什么滋味都体会一下，挺好的。 我记得那时候，我们有很多共同的爱好。 譬如范晓萱。 我们都喜欢那支《想你》以及《你的甜蜜》。过生日的时候，一定会唱《猪你生日快乐》 那时候，我更喜欢的，是《热带鱼》《氧气》《蓝旗袍》《如果我先死怎么办》《TEII HER》《SOMETHING》《darling》 此刻，我听到的是《RAIN》 我怀念有一年的夏天 一场大雨把你留在我身边 我看着你那被淋湿的脸 还有一片树叶贴在头发上面 ………… 哦，我的记忆。 我的记忆，一下子就回到了15年前。 15年前的那个我，站在我的面前。 谈不上楚楚动人，但绝对，似水纯清。 我还记得，很多很多，那些预备考试的夏季的午后。 巨大的蓝色的窗帘。 微微有噪音的吊扇。 几个趴在桌上睡觉的男生。 低头写字的女生。 还有我，还有像我一样，呆坐的少年。 哦。我的记忆。 被打开的，黑匣子。 那时候，随便看到一个美丽的男生，就会当做寄托情感的小对象。 写诗，写信。 然后听着歌，想起他。 然后很快忘记他。 看着下一个人，重来一遍。 我跟小饶说，要是我还20岁那该多好！ 小饶说，是啊，那样的话，分手了还会开心呢。会觉得终于能自由了。找个新的。 我笑了。 这就是朋友吧。 我说，你生日那天，我又看了一遍《甜蜜蜜》。 他说，为什么啊？ 我说，因为那天，邓丽君死了，你出生了。 他笑。 我说，你知道吗？我每次感觉坚持不下去的时候，就会看那个电影。 他说，我知道啊。 我说，你知道吗。这一次我看到他们说新年贺词的时候，哭了。 他说，为什么啊？ 我说，因为我想起你。 他笑。 我说，友谊万岁！ 什么是15年？ 我手腕上有块白色的手表。 罗西尼的。 没有秒针的，白色的手表。 15年前，我花300多买的。 15年过去了。 我早晨看着它，感觉到幸福。 你看，人还是能握住一些什么的。 虽然，它换过表面，换过表带。 但它还在我的生命里。 我为此，感到幸福。 时间总是带走一些美好的。 然后留下另一些更加美好的。 我猜，到死的时候。 可能我们才能看到生命最美的东西吧。 我等待。 我坐而眺望。 我，坚信不疑。

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我妈妈跟我说，他们中午吃的面条，生活挺好。 我妈妈跟我说话，在网络上。 我的心，好疼啊。 我想哭，但我畏惧那种哭泣的疼痛。 所以，我不哭。 哭有什么用？ 这是我妈妈在描述我小时候一次重病时刻，她的全部感受。 我问她，那时候，看到病危通知的时候，你什么感觉？ 我妈妈说，我不哭，我一滴眼泪都没掉。哭有什么用！ 哦，我的妈妈。 今天又是阴天。 坏的东西，又一次砸到我。 我的胸膛里，有一把火，又有一块巨大的沉甸甸的愤怒。 并且，这一切，都暗藏在我的深处。 我的深处。 暗藏在这些文字里。 无人问津。 无需碰触。 我咬牙坚持。 我使劲坚持。 妈妈跟我说的，不过就是吃饭啊，穿衣啊，注意身体啊。 我以前觉得很烦。 可现在，听到这些，也让我舒缓很多。 妈妈说，人都是在骗人呢，谁都不要相信！ 我微笑了。 可我鼻子很酸。 这个世界，人都是一样的。 没有人能够侥幸逃开。 也不能幸免疼痛。 我多想，一切都就此停止。 我多想，回到2007年的冬季。 我都还记得那些寒冷的夜晚，我冻僵的手指握着一部电话机。 但心，却不寒冷。 那是这一生，我应该记住的一个冬季。 那是我，拥有很多的一个冬季。 但现在，一切，都只是告别。 告别，然后转身。 然后消失人海。 然后，生命残缺。 然后，成为陌路。 然后。 渐渐忘记。 然后。 成为往事。 然后再也不疼。 再也，无知无觉。 这就是，一辈子吧？ 一辈子。

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在我的记忆里，我不喜欢春天。 我的家乡，春天总是寂寞有雨。 而我，偏偏是个厌恶打伞的孩子。 我不吃梨，因为它的名字让我伤感想到无情的分离。 我不喜欢雨伞，因为它的名字也让我伤感，想到分离。 在我的记忆里，很多个有雨的春，我都陷入无尽的烦恼。 小时候，感觉快要被烦恼压断掉。 可忽然就有一天，睡一觉，醒来，一切都好了。 这感觉，很像前两天发高烧，吃什么药都在烧。 可一觉醒来，烧没有了。就跟一场梦一样，消失不见。 就像昨夜，坐在路边。看着狗狗欢喜的喘气。 我拨打一个号码。 对不起，您拨打的电话已关机。 一瞬间。 真的，就是那么快。 疼痛，没有了。 那股巨大粘稠的疼，没有了。 我的胸膛，哗啦一下，变得不拥挤了。 我站起来。虽然感到心头有一丝拧巴。 我用手揉揉。 五月的北京。 我跟我的狗，一路走。 经过红灯然后经过绿灯。 我哼起淡淡的歌。 在这个五月，我像童年一样，掉进几乎被压断的焦虑中。 我知道。 这时候发生的一切，都会在很多年后变成微笑的理由。甚至见证，我另外一段年头。 我相信，到那一天，我听到林一峰。或许会痛哭流涕，或者会饮一杯酒跟朋友默默对视。或许，矗立街头，呼吸氧气。 我知道，会是这样的。 生活就是这样的。 就像一场梦。 甜蜜也好，惊恐也罢。 都会过去的。 我坚信。 我坚信！

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