珊珊的音乐

陶喆的声音是我们读书时的印记，从初二听《寂寞的季节》开始，买过他2张专辑，想到买CD又感慨着自己有多久没有一个人去逛了。 有曾在现实中见过几次，外貌不算是很俊，但对音乐的才华绝对是让人拍红手掌眼泪一涌而上的激动。那个声音很多时候走在大街上很经常能听见，尤其是在肯德基和麦当劳的时候，陈奕迅和陶喆的歌出现的频率很多。 但后来，这个男人渐渐老了，然后慢慢发福了。 再后来，《太美丽》这个专辑后就几乎看不到他发片了。 那之后，我再也没有买过任何一张歌手的专辑，我手上多了一个MP3，我开始听汪峰和许巍等一些摇滚。 我相信此刻突然为陶喆的歌感动，是因为和几年前的心情一样，然后无意听到熟悉的歌曲而倍觉好听。 而今晚的心情，格外的安静和觉得有点小难过。闭上眼就觉得整个世界只有自己不停的走在一个深夜的老街，只有晕黄的灯光和想哭又畏惧前方的心情。hey,miss lonly，how are u . 还真的突然记起，高三周五不回家的晚上，宿舍只有自己在学着吉他唱着《爱很简单》。看着12个空床位而整栋楼只有自己的琴声，你无法想象在那个最孤独的时候只有一个谱和一个吉他。似监狱一样，压力大于现实。 其实都以为自己真的忘了，以为过了那么久了，走了那么远了，发生过那么多的事情了。但只要一首歌，我就能依着旋律清晰的记得旷课去网吧下载歌的那个情形。有点紧张得发抖，一个人来了又去。 我真的一直都相信心里坚持的温柔和坚定。起码我现在还继续信念这句话，我能在对的时间遇见对的人，那就是上帝对我的宠幸。 有许多人对我提出很多问题，各种对我的疑问，后来渐渐的觉得习惯不再惶恐别人对我内心的探讨。我现能轻易圆滑的忽悠转移过去，但对于感情的真实诠释，我仍然觉得很笨拙。 i belive。因为我相信真的会好起来的，我一直都这样安慰着又鼓励着自己，再强大一点付出多一点。但我现对于现实能再重新坚持埋头学习文化课已无法投入，很多东西都被我搁浅。 等到能突然想起时，我都已经无从下手了。 事情往往是这样，总觉得开始糟糕透了，然后又被新的事情所掩盖了那份愧疚感。后来遗忘的事情积累越来越多，会找很多借口来去掩饰。 当然，我唯一的借口是说，我没有时间。 倒问自己，真的没有时间么？ 每天都会花几个小时看2部电影，一有时间都会在网上各种新鲜的事物所代替，待到该睡觉的时候，匆忙的看几页书，然后又反复一天。 我都忘记自己有多久亲手去写一封信，写一篇日记包括写一篇评论。 苦笑着说自己有多懒。其实归根到底的责任是自己一直被时间扯着走，去期待一些无谓的儿女私情或是工作的完成。 很久没有拿起过吉他，左手生疏得按不稳，然后很容易手指开始疼痛，那些手茧早就褪去，指甲上鲜艳的颜色又是如何的一个感伤。 很多时候都问自己，我还是原来的我么？为什么开始丢掉那么多东西了，开始对名牌衣服的欲望，对工作的野心，对人的一种抗拒的距离感，对人的一种无法接近的傲气。 其实我都懂，我被社会磨了一个不像自己的自己。 我的手只会画眼线了，我的左手对手机键盘和电脑的键盘灵活，我的脑子只会想着吃喝玩乐，去哪些地方见哪个朋友比较好玩。 我不会再向着不喜欢的人说我讨厌你，不会对着爱的人说喜欢你。苦笑着女人还真的纠结啊，是不是真的慢慢长大了，都开始违背自己的内心了。但谁又能真正做到君子坦荡荡的能说真话？ 君子之交淡如水，互不相干，遇到时只能寒暄着。 我只是想把自己疏忽过的东西都想捡回来了。 这场自导自演的生活悲剧，总会在无意的时候反复反省着，然后又极力想挽回不会再重来的那个力量。 是否我也与陶喆一样，时光消逝了，而我们渐渐老了。 但可悲的是，我没有任何一个作品可以充当自己的代表作。 看再多的电影，也只不过是任由别人牵引自己的情绪，或是会黯然泪下，或者会仰头大笑。看完了，然后回到现实。 这也是如7年前冬天的深夜，听着陶喆的《寂寞的季节》。深夜电台的那个DJ，与我在同一个时间去回忆这首歌当下的自己。他邮件上说，那时候是他实习电台的DJ，他是学酒店管理的但从未想过做这样的职业。 他已结婚有个可爱的女儿了，偶尔我们还是会发邮件，但从未见面过。他的声音一年如一日好听，如今是当家金嘴主持了。 在这个吉他声，阅读着信件，泪眼朦胧。

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深夜听着她的音乐，全世界只有一个人的时候，关了手机，关掉QQ，MSN，拔掉网线，关好门窗，关掉电视机，所有吵杂的声音变成自己的心跳声，就呆呆的窝在沙发听着歌，喝着酒，抽着烟。 尤其那首“没那么简单”，在整一个晚上重复着，再重复着。 谁又会那么轻易的就可以得到。 谁又会到坚持到最后，变成了他的谁。 到最后，轰轰烈烈不如平静。似乎所有的故事都一样，到最后都恢复平静，就像没有发生过一样。即使心里在乎得要死，也要撑着面子高傲转身离去，是谁谋杀我的浪漫，一句话就让你毫无余地退后，失落离开。 要知道，一次又一次平复好内心，像没有受伤过去爱，要需要多少个夜深人静的反省和哭泣。 得知感情来的深切，也只有抬起头迎着阳光，笑着走下去。 但最后能留下来的人又有多少。 幸好性格总会左右一个人的想法。不强求，不奢望，不期待，更不想象。因为活在当下的感觉让自己很快乐，有吃的不去想别人碗里的。 在感情方面，只要得到想要的短暂快乐，宁愿飞蛾扑火，只要自己愿意和觉得值得。只怕是自己还没有去尝试就放弃，更加没有坚持可言。 因为过分热爱生活，珍惜着自己每一天的充实。耿耿于怀的是我快不快乐，是否受到打击自己能够豁达面对，因为，生活造就了我这个过分女孩。因为过分的热爱生命给予的，任何一个东西随时都让我欢喜。 很简单的生活。 却往往相遇到的人，总不是自己爱的。 正如歌词所说，没那么简单，就能找到聊得来的伴。 真的没那么简单就能去爱别的全部看。 每个人的爱情都在小心翼翼，提心吊胆受到伤害，感情来的小气，内心也只不过在怀念，对比，然后就是答案。每个人的爱情故事总有雷同，失去爱情的借口却是一个比一个凄凉。 相爱没那么容易，每个人都有他的脾气。 脾气虽有，尊敬和原则是女人不能少的。 有转身离开的勇气，更有相拥无言的付出。我一直都相信，在那一刻谁都那么的真实和诚恳。 因为相爱很难，再想强求什么呢？ 因为男和女都一样，刺猬，我怕受伤。 所以一切都没那么简单。 歌词： 没那麼简单 就能找到 聊得来的伴 尤其是在 看过了那麼多的背叛 总是不安 只好强悍 谁谋杀了我的浪漫 没那麼简单 就能去爱 别的全不看 变得实际 也许好也许坏各一半 不爱孤单 一久也习惯 不用担心谁 也不用被谁管 感觉快乐就忙东忙西 感觉累了就放空自己 别人说的话 随便听一听 自己作决定 不想拥有太多情绪 一杯红酒配电影 在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发裡 相爱没有那麼容易 每个人有他的脾气 过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静 幸福没有那麼容易 才会特别让人著迷 什麼都不懂的年纪 曾经最掏心 所以最开心 曾经 想念最伤心 但却最动心 的记忆

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陈辉阳的歌声是温情的，尤其是翻唱郑秀文的《上一次流泪》。歌词已烂熟于心，但每次听起都会有种伤感的味道。 深夜，很安静。 低头问一问上一次流泪，是前几天的事情。 难过得堵住在心，拼命呼吸让自己放松，烦躁不已却手足无措急需出口。踢着高跟鞋漠然在周五的下午地铁，茫然的奔去一个地方，只为了一件事一个人。我已经陷进去了，失去比得到的来得快，因为过于在乎而暂时失去自己方向感。 我不得不去承认，认真的投入是不会去想后果。只是不停的自我暗示，趁年轻有什么还害怕受伤的。至少我一直诚恳忠诚的为一个方向扑去，对方给予一个笑容我便开心一天。 在返回的车上，伤心汹涌而袭，似乎积蓄这段时间所有的悲伤倾斜，闭着眼睛就让眼泪不停的往下流，不睁开眼睛，不看旁人的目光，就让自己又悲又喜的发泄出来，压抑太久在心，自己要去承担旁人无法体会的事情，也无从说起，埋藏在心久了慢慢腐烂发霉。 结束了，结束一些自己无法明白的善变。让我哭完，回到他身边紧紧拥抱就已经足够。笑容会让我觉得幸福和温暖，不说说狠话，我自己会心知肚明不需要提醒。 我没有资格，只有努力去争取短暂的开心去平衡不安定的生活。 我什么都不是，我是二等兵士。 但为何无意的一句话，就让我可以努力一个月。 那些久远的事情我不愿意去回忆了。 离开的都远离我了，偶尔想起他们和我历经的事情，别故意让我知道你过得很好。我也知道年少轻狂的决绝，说离开不挽留，无论如何去刺激我的神经我也坚持自己的想法。我不想说分手要狠，不去拖拉时间让大家都重新开始。所以总有那么多的坚持才造就现在固执的我，我懂，但别问我过得好么。 强颜欢笑去回应，那又怎样，已经无法重来了。 犹如被人抽了一个耳光，除了痛更多的是倔强不会重来。也不可能重新来过。 相隔多少个时差，已经不再重要了。你还不是一样在国外路过着你的路。明信片有多遥远，也遥寄不了那个被你侮辱我自尊的不忿。 自尊在骨骼，超过底线，格杀勿论。 忍着眼泪仰着头，还是会一样坚定的走自己的路。开心时仰头欢畅的大笑，难过的时候就淋漓尽致的大哭。想出走时无人阻挡，来去自由。 得知心里再在乎，再难受，不准在别人面前懦弱的哭。这是我爸从小锻炼的。 怎么形容我是小女孩也好，我是大人也好，真实年龄是20岁，那又可以代表什么，代表我不得志鄙视我的天真，代表我社会经验不够，代表我承受不了大事。 别讶异为何我总相信会好起来的，因为我不得不要去乐观，不得不让自己现实。因为我不想走了，既然无人给我的，就自己创造。 原谅我就是这样的女生。 脸上有雀斑，笑得东倒西歪，身材不够好，不够讨好，倔得像头牛的人。 我一直都活在自己的世界是因为趁自己还年轻未被社会磨平我的菱角。不停的与时间追逐，所以总有那么多的坚持。坚持喜欢一个人，一样东西，一个目标。 我多么害怕自己不敢再写想写的文字，害怕不会表达自己的情感。你要知道，自己时间没多少可以挥霍，那种危机感一直在心，而只能做的就只是靠坚持了。 那铺满灰尘的吉他我已遗忘在墙角，已无安静的心情去唱歌给自己听。我慌张自己怕过了几年依然是现在的生活，所以不停的去拼搏。人生也就那么几十年可以享受和努力，过了，也就遗憾一辈子了。 再想一想，也只不过想要过自己要的生活罢了。何必内心那么的呐喊和厮杀。 深夜循环这首歌，就单纯的喜欢郑秀文11年了。 下一次流泪，又会是何时。每次想哭都记得爸爸严肃的脸，大声说不准哭出声音。 他教会我如何坚忍，女孩子要宽容大度，要向男儿走四方的勇敢。即使他脾气再臭，我懂得他是爱我的。每次忍不住难受就打个电话和妈妈撒娇，只要放轻一点声音叫她一声，心里都会得到安慰。咽在喉咙的委屈都会得到谅解，无论以前有多叛逆，有多少不被他们理解都会随着时间消磨那种恨。 在最脆弱的时候，和爱的人聊天，比在朝夕相处更能加深我的感激。 发泄是生理需要，眼泪为何会缺少。 懂得流泪有罪，唯靠手指上的一支烟听命，吐出的烟雾带出我的所有。 感情也就如此，不进则退。

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几天发疯似的总会在凌晨后寻找未曾见过的音乐专辑和封面。 而，今晚依然。今晚的自己，与写作的孤独抗衡着。时间和空间的对比性，塞上耳塞。停下思绪，我想写这张专辑。标签是死亡民谣。 钢琴的细说。一个男生在诉说着什么。soft black stars. Current 93 – A Gothic Love Song 。我相对于爱这首。仍然是他的风格，衬底是深切而情深的钢琴。A Sadness Song 来自《Thunder Perfect Mind》的吉他衬底和一个男人的吟唱。也在听Sub Luna 的工业民谣，Djelem – Pole 雨声的吟唱。尤其在深夜听着，格外的孤独。Thurisaz – Years of Silence 的摇滚呐喊，犹如一人在狂野对这个世界嘶喊。 每天脑海充斥着太多无法理解和明白的含义。看完玛丽和马克思后，失眠到黎明6点。在今天中午在大劭寺和朋友交谈，也在今晚看到他坐在大街上拿着吉他弹着我喜欢的许巍的歌曲。民谣，关于音乐和自我的低吟清唱。我突然想起，自己为何要喜欢民谣而不爱古典。突然想起，以前在自学民谣的执着。 每次看到别人拿着吉他弹着民谣，内心总会有种悲观的情绪。只能在那6根琴弦跳跃着自己的感情和思想。手上的琴茧，因为几个月没有再触碰而蜕皮。左手仍然习惯不留指甲，对于吉他我的手指再也没有灵活。左手，已经是换成夹着香烟的习惯。吉他，练得再高深，也没有想要的听众，关于音乐，遗忘已久的梦。 而我又重复犯错，选择在深夜一个人清醒时，去听着各种的死亡民谣。听了一次又一次，无法自己的尖叫呐喊的摇滚。 即使走多远，徒步我仍然无法选择。关于旅游，我无法忠诚于那个含义。无论走多远，我仍然无法抵达心中的孤岛。安静的如死人。仰头去接受阳光的抚慰，心远地自偏，自会殊途同归。 我仍坚信，自己的决定。 我只是想用时间慢慢去改变性格中的骄傲。渐渐沦落为笑点很低的平凡人，拥有明媚的笑容，没有犀利冷漠的眼神。 可当是听着这种偏激的音乐，仿佛回到不可一世的鄙视这个世界。 2个矛盾在脑海不停的碰撞。 镜子中漠然的自己，我都快分辨不出。究竟哪个是我。 属于90后的年龄，却又80后的心理。 其实要人陪，谁都可以。但是懂你的人，又有几何？ 甚至连我自己都怀疑，年龄的距离。 在重摇滚里，点燃一支烟。 自己的左手不再触碰忧伤的民谣吉他，换上可燃烧的烟蒂。 清醒，却又不自量。 关闭死亡民谣。关闭空白。 近些，再靠近近些。 别走太远，让我找得到你。 谁的回忆不再回光返照。 你的背影如此的落寞。 思念如烟瘾。无法戒掉。

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