良辰的音乐

说起来，是很久的事情了。 记得，当年我在上高中。班级里有个长得很像他的男孩子。 学习很好。我也蛮中意的。 可惜，因为很多个性以及种种原因。 最终，无疾而终。 直到现在，我们都没了联系。即使，他在我的QQ里，我们都在线，也是不说话。 在高考结束后，几个月的假期。 我写了一个几万字的心情文字。 都是边听着周杰伦的歌边写的。 即兴时把他的歌词都写在里面。 前几日，在空间翻看出来。 突然觉得很感慨。 岁月流逝，很多东西，很多人都在改变。 就像，我和那个高中的男孩子。 我们总以为是对方改变了。其实，他没有变，我们也没有变。 只是，时光不一样了。 他的专辑，我只听到魔杰座。 以后的，只是偶尔在QQ音乐里试听一下。 只是，还是会有疑问，周杰伦怎么就不好好唱歌了。 流行音乐，只有流行才是好歌。 始终这么认为。 记得，当年，满大街都在放他的歌。 红红火火的感觉。 那时候，真是兴盛。 而如今，走在大街上，都没有一家店在放他的新歌。 放的都是犯错，或者是爱情买卖。 不是说，那不是好歌。 只是还期盼着，有朝一日，还能在阳关灿烂的日子。 漫步街头，听到他的歌。 满大街都在放。 我会站住。细细的聆听。 关于高中毕业后写的那些文字。 有兴趣的去看看。 以下是链接，http://vip.book.sina.com.cn/book/index_89752.html

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在我生活中经历着的，那么多，那么少...... 年过的很累，当夜深人静的时候，内心总是波澜起伏。不得安宁。 以前一个人，独来独往惯了。心是平静如水的。管世界如何变化，自己却屹立不动。 成家后，守着家，守着他。经历了很多磨难。心中所牵挂的自然就多了起来。 在失去孩子后，我就像受伤的野兽，一点小事就能触怒我，甚而会软弱的痛哭。还说出再也不会给他生孩子的气话。 依然没有成熟多少。遇到难过的事儿还是会像个孩子一样哭个不停。还是会控制不好情绪。 想起以往的种种，心寒也心暖。 我一直不清楚自己到底是个什么性子。 与家人的关系一直不好。尤其是与父亲的关系。简直就是针尖对麦芒。 而与弟弟的关系也不亲近。 我不理解，到底是我不了解他们，还是他们不了解我。 我也想，是不是自己太怪癖，能够了解我的人根本就没有。 好在人生无绝路。 有生之年，遇到了他。 做了很多年知心朋友。在我还是那个小胖妹的时候，他没有像别人那样用有色的眼镜看我，当我是好友，当做是他在远方的一个妹妹。他会写信给我，虽然只写过一封。不是用电子邮件，而是亲手一笔一划写的。 他的字写得很好看，信的内容也很感人。 当时我还在上大学，大学校园很热闹。可我的心却像沙漠一样荒凉。 他的来信就像下在沙漠的甘露，让我干涸的心慢慢活过来。 那封信我还留着，仿佛珍宝。如同身家性命一样。 后来，我们用电话保持联系。 他在南方，我在北方。 我知道他吃穿不愁，表面上逍遥自在。可那心啊，也是苦的很。 对我呢，也是欲言又止。有的心事藏着掖着。 他和我差不多，都一个样儿。 在一起后，也没到无话不说的地步。 彼此还有着属于自己的空间。 这样也好，活得自在。 要是彼此都变成了透明玻璃，那还有什么看头。 还是有个琢磨劲儿才好。 爱情婚姻，对于一个女人来说，最大的幸福。莫过于遇到一个好人。 只是一个好人就足够了。 我挺知足的。这辈子能跟着一个好人。 现在已然觉得自己老了。这不是坏事。 自己所拥有的，不多不少。正好。

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终于下定决心要把这封信坚持写下去，而之前已经写了3，4封了，但每次都写到1/3或者是一半的时候都放弃了，觉得那都不能够表达我的感情。 与之前不同的是，这次写信的地点不同了。 今天我是在医院里给你写信的。听我这样说，你一定笑我说，你怎么哪也跑，跑医院了。 可你知道吗，我现在的心情有多沉重。你有没有相信命运，而我这个傻瓜却一直相信，相信命运给予你我这10年来所有的安排，相信命运只会让你我越来越相知越来越好。 但是，现在终于明白，命运不是这么一回事情，是我太天真了。知道你要来这里，还给准备了一把伞，还以为还要下雨呢。骑自行车去看你，路不好走，正赶上修路，所以就撞车了。当时，眼泪直往下掉，如果当时你是围观的，一定骂我了，都上大学了，还这么爱哭。自行车被撞坏了，我想我可能也要菜掉了把。最后被肇事者送医院了。听我妈说，这起交通事故还上我们这里的电视新闻了，可惜，连我名字也没有出现，要不然我就出名了。医生告诉我腿骨折了，打上了石膏。这是今年我第二次住进这家医院了，我估计这里的医生护士都认识我了。你说我今年是不是走狗屎运啊。这封信是我住院后的第三天开始写的，我想你已经离开这里了把。这就是命运，在离希望和幸福一步的时候，它把什么都收回去了，又给了我另一条路，我不认识的路，也不想走的路。 人生还是充满了未知我以为我可以预料的，没想到会是这样的。说的简单些，你就是那个希望与幸福，在我快要靠近你，抵达你的时候，一切都没有了，好象都化为泡影了。 那天要见你，也是为了向你道别，之前我已经预定了28号的火车票，也许，这都是天意。 现在我哪儿也去不了了，只能乖乖地呆在这里给你写信。如果上天，不想让我离开这里，离开你，那为什么还要阻止我见你呢。正因为这个矛盾，我现在变的很沮丧，甚至很绝望。现在是晚上3点多了，不知道你在干什么是不是一个人孤单地呆着。从住院到现在，每天晚上都没有睡意，一边回忆一边写下自己的感受。想想，这些年来，你我可不是[和平共处]走过来的，闹过很多矛盾，然后又沉默着握手言和，好像很不太平的样子。不管是什么状况，都是留给我的纪念。真是的，遇到那些状况，你也不让让我，你这个男人很坏啊。在凌晨4点的时候才睡着，希望能在梦中见到你，这样，遗憾也减少一些把。今天是7月的最后的一天，不知道你过的好不好？每天我都希望自己睡着了，就再也不要醒来，可是当睁开眼睛，看到天亮了，就知道新的一天开始了，每一天的开始对我而言就意味着结束。 医院里有电话，很多时候我都无法控制自己想要给你打电话，想要寻找一些开心的事情来告诉你，假装我过的很好，可是，我找不到，我不能骗自己，也不能骗你。我想把自己的状况告诉你，可是觉得很自私，能做的，只是让我一个人去承担我努力地去压抑自己，这么久没有和你联系。我不愿意呆在病房，爸妈不在的时候，我就一个人扶着墙找一个安静的地方呆着，现在走路很不方便，然而这些日子的回忆，让我觉得比以前脚踏实地的时候要清醒很多。 有一个病房是专供病人看电视的地方，有几个老人在看京剧，我坐在后面，看了一出[苏三起解]，又看了一出[女驸马]，那一刻，我觉得我也老了。我想当我60岁真正老了的时候，会不会也这么凄凉。最后，天黑了，所有人都走了，我一个人坐在那里，不知道要干什么，一天又一天这样无意义的过下去了，天黑了，天亮了，天又黑了。。。。 我唯一能做的事情就是把这封信坚持写下去。人生总会有很多改变，我也为了你而改变，而这样的改变也不坏，很好。但我在为你改变自己的时候，也保留了自己独特的个性，因为我明白，只有这样，才能在你人生的空间存活更久。想这些的时候已经是夜里10点半了，这里又开始下雨，我一个人靠在窗户边，又开始想你。最近讲得最多的就是香港回归10周年。只是不知道，我们什么时候才能回归，回归安宁与幸福。关于幸福，一直以来都想要对你说 ，在认识你的这快10年的时间，我感到很幸福。听我这么多，你肯定会说，你这个傻女人，我什么都没有给过你，你怎么会幸福呢。我觉得幸福不是那些甜言蜜语或者是鲜花等礼物，而是心灵上的慰藉，更重要的是，幸福会成为一种力量让人进步成熟，幸福不只是欢笑，也包含有泪水，也会有痛苦。 那天我说我要走了，你说你解脱了。不会失落吗？可是你知道，我是怎么也不会解脱的。解脱真的那么容易吗？如果很容易，就像喝了酒，醉了又醒了一样，那为什么，这些年来，我喝了那么多酒，却从来没有醉过，每次都以大哭收场呢？今天晚上依然没有睡意，在深夜，人总是容易感到孤独。本来正好赶上一场嘉年华还有关于香港回归10周年的活动，但是现在都错过了，重要的是，错过了你，感到十分遗憾，嘉年华还会举行，回归周年还会继续，可是没有见到你，真的很难过。现在也没有把握以后还会不会见到你，如果想见你，还遇到这样的情况怎么办？我不知道这是谁的意思，是上天的意思吗？住院的这些日子，值得庆幸的是认识了一个男孩子，是这里一中的学生，因为肝病住院，叫安晨。他有一个笔记本电脑，常常在病房打电游，有时候也叫我过起一起玩。知道我行走不方便，大部分时间都是他捧个电脑来我的病房。发现自己的心情也好多了，没有那么失落了。我想，你一定愿意看到我积极乐观的样子。天亮了，我依然醒着，闭上眼睛并不代表一切都会消失。想起了今年你我的第一次[战争]硝烟弥漫，你的那些女朋友们总是不厌其烦地让我放手，可是我是不可能放手的，以我的性格。 有一天晚上，我喝了很多酒，在学校门口的路边，内心翻江倒海，吐的时候，朋友问我，你到底有怎么了？他们不知道，我更不知道。很多事情，朋友是帮不了忙的，不管是痛苦还是欢乐，始终是要靠自己去消化的。第2次战争，规模小多了，只有你和我，但是战争伴随的总会有人受伤，没有外伤，只有内伤，但那更难痊愈。[二战]后的第2天，我们班级去考察，旅游地的寺庙吸引了我，我一个人坐在那里，突然感觉人生很空茫，感觉人生的长和短没有什么必要。所以就这样走了过来。爱情和死亡一样，不可以看到，只可以经历，经历过了，也就坚强了。 今天很听话，整整睡了一天，做了一个很长的梦，梦见了你，醒来后，发现自己哭了。羽在昨天回来了，知道我受伤住院，特意来看我。问我大学这几年是怎么过来的。我告诉了你所有的事情，听我说完，他说你真不容易。听他这样说，我没什么感觉，但还是有很多开心不开心的事情涌了出来，当往事边成了一种甜蜜的强暴，是该拒绝还是享受？我想，我选择后者。这几年，你也差不多见证了我走过的道路，心酸，甜蜜，无助，彷徨，从幼稚慢慢走向成熟，开始努力生活。上次生病的时候，你告诉我什么都不要想，一切都会好的。我一直记得，当我每次面对状况时候，我都告诉自己这句话。午夜12点，开始下雨了，我上了QQ想找个人说话，，却发现你不在，我的同学不在，连一个陌生人也没有，我怀疑电脑真的进了病毒。可能都睡了，醒了的只有我。我去了几个网站，去了你常去的论坛看了看。在BBS上灌了点水，然后戴上耳机听歌曲，听到我们都喜欢的女歌手唱的城市稻草人。这歌声如此安详，让我平静了很多。小时候还幻想着写童话故事，始终没有写，因为童话已经离我越来越远。凌晨4点，我依然清醒，有了一个打算，想要把那个梦写一个故事，感觉象一场春梦，也许，会有不一样的幸福。而且告诉你一个好消息，还有2天我就可以出院了。今天是8月5日，是我出院的日子，向安晨告别，他说，你以后上街可要注意安全。我也祝愿他早日康复。羽来接我，我们一起走着，路过一家教堂，我提议进去看看，因为是礼拜，所以人很多，有牧师在念圣经，有信徒在唱歌，歌颂上帝的歌。我没有宗教信仰，可我也祈祷了，我希望你能幸福。如果上帝看不到我的虔诚，那他真是瞎了。我问羽祈祷了什么，他说他希望我以后少一些灾难，多一些幸福。我沉默。在教堂里，我感觉我22岁了，却总觉得自己活了100岁，我像个孩子，但已经知道了什么是痛苦。回家后，羽送个了我一个钢笔，我有些意外，看着这个漂亮的钢笔，我不知道说什么好。他问我喜欢吗/我说喜欢。他觉得一个写文字的人一定喜欢钢笔，虽然他从不看我写的东西，但他希望我能写自己喜欢的文字，我没有告诉他，我已经不用钢笔了，但还是收下了。 关于礼物，我想给你讲个故事，如果我不说给你听，你将永远不知道。有一个女孩子为了她喜欢的男孩子，在他生日的前一个月就去打工挣钱为他买礼物，重要的不是礼物有多贵重，而是藏在礼物背后的爱和祝福，在男孩子生日哪天，她去了，是从男孩子朋友那里知道生日地点的，她在不远是地方边打着电话边看着那里的热闹，但是那热闹不属于她，看到男孩子和另一个女孩子，那时，她的心是多么痛，她只说了句你好好玩把，就挂了电话。那晚她的心情糟糕透了，最后她在电台为他放了一首歌曲，男孩子不可能听到，那是她给自己的安慰。11点多，她拉朋友去喝酒，喝了那么多然后就在马路上大声痛哭。如果她不说，这将是个永远的秘密。事后男孩子的朋友问她那天怎么没有去。她想说她去了，但她没有入场券。她只假装遗憾地说了一句那天我有事。她告诉自己，即使是被痛苦剥了皮，也要微笑面对他。所以男孩子只会看到一个常常调侃嬉笑打骂的女孩子，而不会看到她的疼痛。就这样，女孩子坚强地陪那个男孩子走了这么多路。 现在，我该停笔了。 我无法告诉你，我有多么累，多么无助。 那好，让我安静地睡会儿，在永远不会到来的天明之前。 后记：这是我很久以前写给一个男孩子的信。那时候，刚开始喜欢曹方。喜欢她歌声中淡淡的忧伤。而在写这封信的时候，戴着耳机听着她的歌，边写边流泪。一种委屈的感觉轰然而至。因为爱上一个花心的男孩。自己又不够优秀。所以，到最后，是一场空。 这些日子，得知她发了新专辑。便第一时间在听。听着，想起往事。那时的不甘心与种种不快乐，泛起在心中，却不会在泪流满面。时光的流逝，总会让人改变很多。大概这就是所谓的成熟吧。就像歌中所唱，已经不适合，没有笑容。

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曾经有个女孩爱过我。 那是很久的故事了。 那年，我上高中二年级。 她和我一个班级。 那时，我也没有在意她。 只记得她头发上戴着蝴蝶的卡子。 面容到很模糊。 我有着自己的烦恼。怎么会留意他人。 有一天，在学校的食堂吃饭。 她端着餐盘坐在我的旁边。 那个男生一直在看你，真讨厌。她呆着厌恶的口气说。 你不喜欢男生？我说。 是，我不喜欢男生。 你喜欢女生？ 喜欢过。可是没有任何结果。 现在呢？ 现在还是喜欢女生。可她不知道。 你说的那个女生是不是就是我。 我觉得你很可爱。 如果是可爱的话，你可以去喜欢一只猫。 这不是我能决定的。 我盯着她看，她黑色的眼眸里有惨淡的云朵。 那个在食堂一直盯着我看的男生是我唯一的朋友。 不知道为什么那时候没有人喜欢我。很久以后，猜想，可能是因为我属虎，又是天蝎座。与生俱来的骄傲。所以，在别人看来就是遥不可及的。 放学后，他在学校附近的路口等我。 那时候的他，不好好学习。跟一些坏小子混着。 每次看到他，腰间别着一个笨重的录音机。那时还没有MP3. 他总是耳朵里塞着耳机，摇头晃脑的哼着什么。 你在听什么。我走近，跟他说。 他摘下一只耳机塞进我的耳朵里。 是张国荣的歌。 他说那是他最喜欢的歌手。 他不好好上学。 晚上就在酒吧里唱歌。 有一次，他把自己心爱的吉他摔坏了。 我问他，为什么。 他说，当时我喝醉了，吉他跑调，我就砸了它。 其实，众所周知。他活的不快乐。 你想不想在我家过夜？ 为什么要在你家过夜？ 因为就我一个人在家。 你的那些女朋友们呢？ 她们都回自己的家了。 在你家过夜做什么？ 想做什么就做什么。只要你不怕的话。 我为什么要怕？ 因为他们都说我不是好人。 我觉得你是好人。 他一个人住一所大房子。 到了他家，看到很多书。 我好奇的从书架上拿起一本绿色封皮的书，书名叫绿野仙踪。 打开看了几行字，就被书里的奇幻世界吸引住了。 一直看。看了一整夜。 天亮的时候，他睡起来。 看我还盘腿坐在地上看书。 你一整晚没睡？ 没有。这本书很好看。 好看就送给你。 真的吗？ 真的。 我以后还能来看书吗？ 当然。只要你还认为我还是个好人。 从他家出来。 外面有着浓浓的大雾。 我一手提着书包，一手抱着那本书在怀里。走在这个小镇的街道。 下午放学，我一个人走在放学路上。 她跑来拦住我，质问我，你是不是喜欢男生。 是啊，怎么了？ 你明明知道我喜欢你的，你怎么能喜欢男生。 可是，我是女生，当然要喜欢男生。你也应该这样。 我和别人不一样。 我不管你怎么样，我不想变成你。 这是我第二次拒绝她。 后来的日子，她没再来骚扰我。 我一有时间就去他家看书。 突然有那么一天，学校里传出了我和他的绯闻。 那天下午，我们被老师叫去问话。 老师问我们是不是在早恋。 我不知道该怎么回答。心里害怕的说不出话来。 他倒很勇敢。一副痞子样。 老师，你有没有问题。我怎么会喜欢她。长的一点都不好看。 说完，踮着脚看着别处。 被盘问了一下午。问不出个所以然。只好放了我们。 走出办公室，走在楼道里。 很多同学都用异样的眼神看着我们。 在这里没有人会关心别人。 除非那个人做了丑事。 我看到她站在那边。和所有人一样站在那边。 我低下头，又抬起头看向窗外。 外面的阳光很刺眼。就像这冷漠的人世一样。 我在操场的主席台的台阶上坐着。 她跳上台阶，站在我面前。 你们的事是我告诉老师的。 你现在是不是觉得很开心。 没有。你不开心，我也不开心。她伸出手摸摸我的头。 你坐下。我说。 她坐在我身边。 我拿出他借给我的录音机，放了一首轻音乐。 把耳机戴给她听。 听完后，我跟她说，这首歌唱的是一只蓝色的独角兽逃离了主人。它要寻找到好听的歌，带给人们。我想，有一天，你会找到属于你自己的好听的歌。 你还是喜欢男生。 我想，我会一直喜欢男生。我希望有一天你也是。 她掉过头，不看我。握着拳头擦了擦眼睛。 冬天就这么过去了。 她一直都没再和我说话。 直到春天来的时候，下了一场暴雨。 我在他家看书。她突然跑来。 我每天放学后都会跟着你。我只想看看你在做什么。我告诉自己，一次就可以了。可是，我控制不了自己。一次，两次，三次。我每时每刻都想看见你。我活的很痛苦。你知不知道。说完，她哭着脱掉上衣。 给我看她的手臂上有一个纹身。 是真的用削铅笔的小刀划上去的。 上面纹着一个T字。 那是我名字的首字母。 看她自残。我吓坏了。 他也愣住了。不知所措。 我们三个人对峙似的站着。 那场雨下了很久。 久到我们都快忘记这个世界的存在。 最后，我只能牵起他的手。 以这种行动告诉她，我永远都不会喜欢她的。 我不知道她为我哭过多少回。心伤成了多少碎片。 我只知道，这世间，不是付出了感情就会有收获的。 得知她要走，我跟她说，你不可能触碰到我。因为我是不存在的。在你的世界里，我只是一个幻影。是你想象出来的我。你要好好生活。不要再爱不爱的人。 那他爱你吗？ 爱。 她走了以后。我和他还生活在这个小镇。 后来，他也要走。 在他离开的前一天。 我能不能去你家过夜。 你不怕我是坏人。 做一回坏人也没什么。我坦然的微笑。 我把最宝贵的爱情给了爱的男生。最珍贵的友情给了爱我的女生。 多年后，当我象其他人一样为生活奔波忙碌。 突然一天，想起了这段往事。 买了很多张印着蝴蝶的明信片。 每个城市都寄去了一张。 我只知道有个女孩爱过我。还喜欢着蝴蝶。 其他的一无所知。 后记：试问在这个世间有多少人付出了真感情能得到相同的回报呢？

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