深蓝即是黑的音乐

“我努力想追求正确的生活，实际上却一心向往有趣的生活。” 我没有那傲人的青葱岁月可供炫耀与回忆。所有的评论必定是以唏嘘的口吻向那个热爱摇滚，热爱激情，热爱梦想的时代追悼。听他们那些歌的大都有一段段劣迹斑斑在当时看来不怎么光彩的现在却觉得闪耀无比的往事。吹牛皮，逃课，打架斗殴，泡妞，狂热于打口磁带，玩乐队或者无论什么在幼年时超乎我想象地惊天动地的牛X事。我打心眼里羡慕他们，羡慕他们在我还未知什么是疯狂的时候疯狂过了，在我未听摇滚时痛快摇滚过了，这是多么热烈生动。 我先天营养不良，我单调，乏善可陈，生在远离摇滚的土壤里，在母亲的李铁梅红灯记与邓丽君甜蜜蜜的轰炸下长大。我表现得像个可以戴大红花的幼儿园小朋友，不哭不闹，两只小手背在腰后，端坐在命运的面前，按部就班地生活。五岁时我在母亲朋友婚礼上穿着白裙子红皮鞋像个小天使一样跳舞。我表面即不偏执也不叛逆，有时候甚至表现得过于“美好”，我好好学习，天天向上，就像《血色浪漫》里说的那种生来就像案板上的小面团儿，社会想怎么捏就怎么捏，想把我做成馒头还是烤成面包，加点儿棒子面做成混合面饽饽，或者压成一块干煸的方便面的人。这么些年我只是一个空壳，是在学校模式教育的流水线下来的一个产品，外观良好，思想全无。我的生活过得“像一棵被方便面工厂捉住了的蔬菜，被滑稽的脱去了水，装进了小袋子”。我想要逃脱，想出来透口气，呼吸下自由的空气。 偶尔也有贼风入耳，在同龄的女生迷恋安妮宝贝的时候我捧着《麦田守望者》视为珍宝，时常用霍尔顿的口气来一句“真他妈的假模假式。”我幻想自己爱上一个摇滚乐手或者一个流浪者，跟着他们过着颠沛流离的生活，不妥协，不循规蹈矩，不看别人干什么我就干什么，坚持自己，也敢玩点混的。我花了几年时间自我教育才把在学校中的毒吐出来。我的心里就像揣着这一团热火，可是没有办法让它使自己暖和起来。我依然努力追求正确的生活，体面的工作。过路人仅仅看到我烟囱里冒出来一点烟，照旧走自己的路。很多年以后，我等到了他们，内心的那团火一下子串出来了，有种相见恨晚的感觉。我看到94年红磡演唱会的影像。那个坐着唱歌眯着眼睛老像是受了天大委屈的张楚，就是那样看似漫不经心的歌唱刺痛了我。那个在舞台上穿海魂衫系红领巾活力四射唱 “我的舌头是美味佳肴任你品尝”的何勇，还有木头桩子一样站着的窦唯。不要脸要趁早，可是我已经晚了。我爱上他们时，现实中的他们已经不可救药地老了，头发少了，皱纹多了，大肚腩也出来了。 这个世界也没有变得更好，垃圾场依旧垃圾场，希望也不知在哪找，有些人生如蚁却臭如虫。 感谢你给了我温暖灵感和痛苦幻想，让我在空旷的星河下想你，在没有方向的风中跳舞，系紧鞋带听远处歌唱。上苍保佑我这个伪摇滚迷的大龄女青年吧！ 我爱你们！

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夏至日 没有机会感受太阳直射的温度 窗外的雨像絮絮叨叨的老太婆整日没完没了 光着脚丫走在房间地板上 最喜欢的白T恤被我不小心扔进洗衣机变成皱巴巴的了 坐在马桶上听着雨打在房顶上 看着灰糊糊的天 突然很想要一支烟 我披散着头发 目光呆滞 就像个女鬼 一遍一遍放左小祖咒 刚开始听到他的声音和歌词我笑得吓到我自己 仔细听 慢慢地很平静 然后就是沉默 发不出一声 嗓子很本色 非常干燥 不圆润 没有丝毫技巧 有人说就像一边劳动一边唱出来的 （有不喜欢他的评论很搞笑：世界上最难听的男低音或男高音，恶心的生产力，垃圾之类） 当然 听惯了哼哼唧唧卿卿我我型舒服甜腻的歌的耳朵估计不到两秒就会抓狂 他说“现在的音乐，感情过于泛滥，歌还没唱眼泪就下来了。我们就不能慢慢来吗？” 个人认为 《左小祖咒在地安门》 比较自我 表达他想表达的东西 从《我不能悲伤地坐在你身旁》开始 他开始有点儿媚俗了 有点想讨好一部分人的耳朵 到《美国》时 已经跟明显 变得偏主流太过好听了 最新的《你知道东方在哪一边》还没听 有点怕失望 爱的劳工 专辑《左小祖咒在地安门》 秋风吹开了妹妹的花裙在萧瑟地飘 青鸟成群地在你的长腿上盘旋 妹妹你可知道我胸口的热血汹涌 象这山谷下的驴儿打滚 妹妹啊把我这快乐的外衣披上吧 那感觉如何？ 那感觉如何？ 我已经听见了你的歌唱 秋灯映着我翠绿的面孔在叮当地跑 青烟袅袅地在我的双腿间升腾 妹妹你可知道母亲卖掉了父亲的勋章在昨天 象你屁股上吊着的水壶底那么大 妹妹啊把我这疯狂的外衣披上吧 那感觉如何？ 那感觉如何？ 我已经听见了你的歌唱 我已经听见了你在努力地歌唱 这感觉如何？ 这感觉如何？ 我想我听见了你的笑 我想我听见了你在努力地笑 像孩子似的倾听 专辑《我不能悲伤地坐在你身旁》 阿丝玛，你记得吗？但我记得 那天的夜晚像今儿的白天一样忽明忽暗 我们从花棚出来 买了你喜欢的雏菊花，你拉着我的手 给我讲述一个又一个的故事…… 我想说我爱你,但是没有 你消除了连我自己也说不清的恍惑感 但是我没有,说我爱你 我不安的心一直等着你来亲近 我的心思全乱了 陷入甜甜的回忆 我想说我爱你 阿丝玛，你记得吗？但我记得 你总说离东村约七公里的一处山洼上 能看到海上的日出 我不是不相信你说的,阿丝玛 我明白你想让我去上班,我实在不想上班了 可我又不会弹吉他,我很挫火 口袋里没有,多余的银子 明天早晨我准备五点钟就动身 可他们都说,五点钟晚了 尽管你没有说过我懒,阿丝玛,我的爱 我的心思全乱了 陷入甜甜的回忆 我想说我爱你 我想说我爱你,但是没有 但是我没有,说我爱你 我想说我爱你,但是没有 但是我没有,说我爱你 我不能悲伤地坐在你身旁 专辑《我不能悲伤地坐在你身旁》 那杆枪被你扔了 我也没有说我用不上那玩意儿 我需要它去杀某个人 在昨天 我不能悲伤地坐在你身旁 当我推开那扇门 想看看永恒荣光的状景 那没有他们说的实用阶梯 然而我 又不能悲伤地坐在你身旁 那把吉他你拿回来了 你也没有说我用不上那玩意儿 我需要它来歌唱 在今天 我不能悲伤地坐在你身旁 在我走出那扇门 撕下某本书的二百五十二页 它用黑色镶金这般地写着: 我不能悲伤地坐在你身 当我离开你的时候 专辑《我不能悲伤地坐在你身旁》 当你听说我要离开家乡的时候 亲爱的人儿你不一定非哭不可 当你看到浓烟离开炮火的时候 亲爱的人儿你不一定非笑不可 你更多地依靠我的展示方式 不是因为爱情多么令人陶醉 这需要你去吹出那个音调 吃上点胡椒 但是我会让你懂得什么是骄傲 你看,当人们走近你的时候 他们不知道谦卑得有些轻佻 像夏日的微风 你若是要嫁人不要嫁给我 因为我和你一样要得太多 除非你得到的又全部失去 像赤贫的石头 当你听说我要离开家乡的时候 亲爱的人儿你不一定非哭不可 当你看到浓烟离开炮火的时候 亲爱的人儿你不一定非笑不可 这些天的一天 专辑《我不能悲伤地坐在你身旁》 这些天的一天 扔一个硬币给乞讨的人 我不是每次都这样 这些天的一天 我看着沙滩上的情侣们 一个人逛到清晨 在花都 我躺在香榭丽舍大街的杂牌饭店 你不停地看表你不停地看表你不停地看表 这些天的一天 我玩命地捶打着我的胸膛 打在同一个地方 这些天的一天 我什么事也没干成 还多了一个仇人 在花都 我躺在香榭丽舍大街的杂牌饭店 你不停地看表你不停地看表你不停地看表 平安大道的延伸 专辑《我不能悲伤地坐在你身旁》 平安大道躺着一个人 假牙跌在路边 嘴咧着 当你来到他身边 和你想象的不同 他不会象以前那样吻你 你会感觉有种东西在向你袭来 不是失落 只是很悲伤 亲爱的朋友 当你走在平安大道 我的兄弟对我说： 一个人感到悲伤就去平安大道 一个人感到失落就不要去平安大道 平安大道有一个小店 卖日杂生活品 你眼睛眯着 整个人儿看上去都在笑 很多人陪着你笑 他花五块钱去你的店里买酒 你偶然找给他五块五 说他是你的爱人 亲爱的朋友 当它还不叫平安大道时 我的兄弟对我说： 一个人感到悲伤就去平安大道 一个人感到失落就不要去平安大道 平安大道有一个酒馆 你经常去那儿 眼眯着 和你预料中的一样 我抱着吉它对你唱着： “姑娘，你雏菊花的脸蛋儿 令我的心灵感到如此亲切呦， 你雏菊花的脸蛋儿 你雏菊花的脸蛋儿……” 亲爱的朋友 当它还不叫平安大道时 我的兄弟对我说： 一个人感到悲伤就去平安大道 一个人感到爱就去平安大道 乌兰巴托的夜 专辑：《美国》 穿越旷野的风啊 你慢些走 我用沉默告诉你 我醉了酒 漂向远方的云啊 慢些走 我用沉默告诉你 我不回头 乌兰巴托的夜啊 那么静那么静 连风都不知道我不知道 乌兰巴托的夜啊 那么静那么静 连云都不知道我不知道 飘荡异乡的人啊 在哪里 我的肚子开始痛 你可知道 穿越火焰的鸟儿 不要走 明知今夜疯掉的 不止一个人 乌兰巴托的夜啊 那么静那么静 连风都不知道我不知道 乌兰巴托的夜啊 那么静那么静 连云都不知道我不知道

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