七零八落的音乐

刀郎火的那一年，我在浙江的一个小市里漂泊着，和前面几年一样以打工的名义在陌生都市里兜兜转转，闲耗着本已不多的青春光阴。其实，我是一个特无聊的人，总是用几乎十数年的时间重复犯着青春期的种种谬误，且常常乐此不疲。那几年，我很迷惘，不管做什么都没个心性，做什么都半途而废。我既不愿意窝在家里，可在外面也待不长，总是在家与外乡，乡村与城市之间徘徊不定，苦不堪言。 我尝试着学手艺，尝试着成人考试，尝试着打工，尝试着学电脑，甚至尝试着为所谓的理想而浪迹天涯。这期间，我也渴望爱恋，渴望着刻骨铭心的甜蜜爱情。可是，我什么也没有得到，当然自己也什么都不曾付出过。我其实是不太喜欢流行歌曲的，特别是来头太猛的那一种。所以，刀郎最火的那一年，我不曾赶上欣赏他的歌曲。反而当他几乎很快陨落的时候，我才不经意的听起他那有点感伤的沙哑声音。“是我不小心就遇见了她，还是你不经意就听见我的情话”刀郎的这句歌词，恰是我第一次接触他的歌声的真实写照。 我并非追星族，也没有偶像观念。只是，我这人特好怀旧，而流行一时的歌声则恰好成了回忆最顺理成章的载体。那些年，我特神经质，总是沉湎于自我封闭的精神世界里。而我哥，经常漂在外面，总能淘回一大堆音乐碟片。受他影响，慢慢地，我也成了音乐迷，歌声也便成了外界读懂我的一种途径。可是，没有人想要读懂我，包括我自己。我只是在神经质似的自娱自乐。倒是当时我哥新交的女朋友，半开玩笑地同我探讨起爱情理想的种种旁枝末节。她劝我哥不要在外出打工了，她会和我们家同甘共苦一起创造崭新的生活。可是，我哥似乎并不急于成家立业，这一犹豫，五年过去了。我哥依然孑然一身，我家依然家贫如旧，而她也已经嫁作商人妇。记得当时，我曾经日记中说过，这个时代是不缺少奇迹的，只是再多的奇迹也拯救不了农民那土生土长根深蒂固的悲剧发生的。不料，这一句一语成谶。 有时候，我常常想，如果换做我，可能也会犯这样或那样的错误。最有力的例证便是，已时过五年，我依然在家与外乡之间徘徊，我依然做事难以静心，并且常常半途而废，以致境遇一如五年前那样。这何尝不是深耕于自己灵魂深处的悲剧呢。一听到刀郎的歌，我都会想到五年前，想到我哥那位女朋友，想到她爱干净的样子，想到她帮我家干农活时一些可笑而又让我们深受感动的种种细节。她来的那一年，天气极热，她买来了塑料大浴盆，我的家人享用至今。她还对我家掉着灰的房间做了一番"改造",用塑料膜盖了顶层，虽然夏天热了点，可是毕竟干净多了。这些事，我说出来应该脸上无光，可我压在心间，不吐不快，说出来比感到脸上无光强多了。 光阴倏而即过，我不知道刀郎歌声飘过的这五年里，自己究竟都干了些什么，可时间却明白无误的过去了。一念及此，我就汗然。人这一生里，特别是年轻时候，又能有几个五年里。也许，刀郎那带着沙哑声的歌里，未尝不隐含着我们各自的命运悲辛。

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上卫生间的间隙，我突然听到了从工作间传出的似已久远的旋律，那是任贤齐十年前唱的歌《伤心太平洋》“往前一步是黄昏，退后一步是人生……”。那一刻，我发现自己竟情之所致，不能自已！许久，当音乐停下、旋律渐杳，十年前那一段青春往事方才一一浮现眼前。 上高中的头一个年头，我对未来无限遐想，美梦多多。那时正值世纪之交，一向性格内向的我借着做美梦的疯劲，竟活跃得让自己都的吃了一惊。不过，当学生不易，做活跃学生更不易。一旦理想受挫，我的“活跃”便夭折了。于是，绝大多数因“活跃”而聚的所谓朋友，也便因此而散。尽管我还坐在语文课代表的位置上，用作文的方式笑傲江湖。 只是，我始终隐约感觉到背后有一双关切、友善、渴望交流的眼神在盯着自己，持续很长时间了，开始是烦，随后是感动，最后实在不好意思了，我就开始也留意他了。 初春的校园里，小草才泛绿，教学楼背后那一块草坪还有一大块一大块的冰水淤成的浅沟。中午很长一段的休息时间，我几乎都会和他同坐在草坪上，如果天气不错。我们是在那儿看书（当然不是教科书或其他什么）听音乐。我们并不多说话，我是性格所致，他不是——他是怕我烦才忍住话头的。他当时一直在钻研不知从哪里搞到手的学习宝典——其实他成绩一直不理想。有时象是速记，有时是心理素质训练，还有一回我发现他在钻研八卦与学习关系的论著。我当然知道那都是些骗人的东西，也曾力劝过他，他虽然没和我闹开，却总是掉转了话题。事后我才知道，他的几乎一半钱都花在那些破玩意上了。而每次想起他那一脸憨笑和对人的亲善友好，竟被这一类黑心的奸商们诱骗，我就愤怒不已，也痛惜他的执迷不悟。 他做这些事的时候，我一般是在写“作文”——写小说的委婉说法。当时我对小说的痴迷丝毫不亚于他对那些破玩意的痴迷。而我们两个痴人，有时候还会在一起听音乐。我只是听，他则高兴时还哼唱几段。这其中就有让我事后感触不已的《伤心太平洋》。不过，不客气地说，很难听。我当时主要是纳闷：太平洋是一种客观存在，是最大的海洋怎么就能“伤心”呢。类似的困惑还有很多，他说他也不懂就是觉得好听，仅此而已。是啊，我们都不懂，往前怎么就是“黄昏”，就是不好了呢，而“退步”反倒成了人生？ 这些都只是表面上的事，是人所共知的。不为人知，或很少为别人所知（老师更在此例外）的，我却不经意地碰上了几件。有一回，上晚自习中间休息的一段，有个穿着富态的男人开着轿车把他接出去了。又有一回，他说他很想去他姐做事的厂里上班。当时说这句话的时候，他空荡死寂的教室里，神情惘然。 最后的一回，是他向我借钱，说要办身份证。前几回，事情来得突兀，我不强问，他爱说不说。可既然要借钱给他，我还是得问清楚究竟是怎么一回事。我虽然小事糊涂，但为人处世的大原则还是不敢有丝毫大意。 谁知，我给他钱的第二天一早，就发现他已不知所踪。不等我多想，就传出他因家贫无力在上学而只得外出打工的消息。而那个男人，就是支持他从小学到高中的好心老板，在一年前因破产也分文没有了。 他走时留给我一封信，在说到我俩关系时，竟出现这样的字眼“是比马恩式的友谊还要伟大”。我立刻震住了，尽管知道自己不配，可有人把自己当朋友若此，我就只有被信任的感动。更重要的是觉出了自己的鄙俗：自己做得太少太肤浅了 ，总以为自己是对的，别人就一定错，总以为世间可爱的人至少至绝，以至发展到调侃，甚至拒绝温情和友谊。 当耳边再次响起任贤齐那动人的旋律，我有时甚至觉得人生真像歌里唱的那样“浮浮沉沉往事浮上来，回忆回来你已不在……”

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