我叫艾丽丝的音乐

不知为何此生还要见面。何必呢。在公司见。 他以来不及一样的语速说，彻底想明白了。换了一个方式活。原来夏天是穿大棉布裤衩的，挑一个旅行包也是要买卖场的样品，因为能够打折。现在一身都“很贵”。说是又买了几辆车。说是突然有一天，算了一下资产，决定换个活法：只花钱不赚钱。也替别人花钱。 用智慧演绎一个以无耻为名去实现自己心中之事的事情。尽管听起来总是疯子行径。 其实我不理解他，说他是个正常的怪物。除了揶揄，除了说你为什么不去死，不现在就跳下天井，我别无追赶这速度的方式。 仍然，搞不清晰我是他的小母亲，还是别的什么。 路过嘉宾聊天室，他说，去找他。他这么介绍我，“这是我多年的好朋友”。多年是多少年呢。其实是那种此后的人生何必再见面的好朋友吧。 甚至不能直视他。我把眼光撇出去，撇到天井里。拿着笔和本子，其实无处搁置。他也不能特别安稳。以他对这女人的一直态度。说不上是不屑还是忌惮还是就只是生理状态。 他以是常人10倍的速度驶去。遇到他时他是时速10，常人是5，现在常人是5+1*3=8，他是10+10*3=40。 所以有些失语的恍惚。急急送客。毫无“礼貌”这种东西存在。 但依然，正是这种被侮辱与被损害的感觉。一起的时候一直是这样。就像在街头，他疾走，我跟着，像是紧紧追随又像刻意远离。 于是获得鉴定结论：这人，只是貌似，改变了而已。 他总是挑战我对速度的追赶，我总是能紧紧跟上，但其实，又总是那种刻意远离。

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这条评论其实是给另外的歌手的，跟花儿无关。但我并不能写在她的专辑下。 一次，两女一男，他说，为什么不再有女孩子吵嚷着为他自杀。我和她偷笑，故作不屑的样子。那段时期我正处于极大的抑郁中。不久后听说她好像也已经得了挺久的抑郁症。 我们都先后爱过他，也许曾同时爱着。 那些吵着自杀的姑娘，爱得猛烈而坦荡的他年轻时代的姑娘们，过时了。当时流行的方式是抑郁。听起来多么风雅的病症。 我们都是爱他不得的。他似乎也是深知的。他让她唱的所有歌，歌词都是爱他不得的故事。就像此刻正在听的这首，苦情歌。过时了的一种歌。 现在流行的，是爱不得就散伙，重新爱，像一个新人一样爱。果汁分你一半。 我们爱的这个人，真的是已经过时了。 只是看她，好像还在过去。被圈套在那些爱不得的残忍里。

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他傍晚打电话，向我乞要一个女人的善良和宽泛的母爱。 他说已经抑郁症了好一阵子，问医无用，觉得快支撑不住了。 我原想他会在5年内死去。却可能提前。 上一次乞要，是前年底。那时他事业失败，想着要重新开始还是就此放弃。我走在他身边，他就可以走到深夜，他向我乞要宽泛的母爱，盛赞我为“伟大的具有牺牲精神的女人”。 我却只是个女孩。从未与他争吵。从未气极败坏。从未低声下气。从未抱怨哭诉。我做他幼小的母亲。不知何来那样大的力量做一个母亲。他年长我7岁，职位是我的5倍，身家是我的1000倍。 两周之后，他卷土重来，并在之后半年的时间里，让我看到什么是重建的速度…… 再后来，离开的时候，我想，他会在5年内死去。将来的关系，大致是我在自己的生活里听到他死去的消息吧。却不料这一次，他早早揭露结局。 我已不能再赏赐你什么。我想我是有着隔靴搔痒的能耐的，可我不会再给予。我的力量，终只是一个幼小的母亲。力不足。并不伟大。也不喜牺牲。 我也仍不愿抱怨，不愿哭诉，不愿低声下气，不愿争吵。亦不愿邀功而入。你且继续说对不起。说谢谢你。 如BBR的歌声，我的柔情被辅以理性，于你则表现为残忍。然而终究，你，我，分别，各自，生活。

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为何要生活，如何能快乐，从未有人教授。 关于生命，欢愉的生命，一无所知。 已经长了很多很多岁，也走了很多很多城市，见了很多很多人，关于生着的意义，还是所知甚少。 一直很努力。 努力生着，努力快乐。有一时的得逞。却从未笑到最后。 很想问：为何是这样子。 亦很想问：有谁是同一型号。是否产品说明上写着：专用于被诅咒。 扛着。扛不住的时候就想象去死。 想过100次，从未实验一次。 自杀无罪。但你死他也死。 自杀无罪。但杀人有罪。

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