临江景|光流幻的音乐

又到周董发新片的时节了，不知道这次他会给我们怎样的惊喜。我是个很多时候没有什么“好奇心”的人，不懂什么叫“先听为快”——最主要我不喜欢被人吊胃口的感觉，所以还是老实等他的专辑出个完整好版本时再听吧。 其实我挺期待周董的新专辑的，因为他每次都能折腾点新花样出来。记得第一次听“可爱女人”时我的音乐审美观被狠狠冲击到了。我跟朋友说，这首歌从头到尾我只听出一句歌词——“可爱女人”——这也能叫唱歌啊？！再怎么无厘头，听不懂歌词的歌还算什么歌？ 不过后来的“爱在西元前”是我对他的一个转折点，这绝对要归功于我先看了歌词。清新流畅甚至有点炫耀文采的歌词加上优雅中带点顽皮的活泼曲子，好到可以忽略周董的咬字不清，好到愿意返回去听一些周董其它的歌。然后我开始了漫长的与周董为伍的日子。 虽然不得不说，我还是觉得周董的第一张专辑最纯，不过他每张专辑总会有许多亮点，能这样一如既往孜孜不倦的努力着也算是件值得鼓励的事情。至于“瓶颈”啊“风格不变”之类的问题，也是个仁者见仁的事情。有时候我们就是因为这个歌手有一“耳”就能辨认出来的风格所以才喜欢。而一个歌手真是因为有自己的风格才与别人不同。有时候还是不要轻易改变一些重要的东西才好。如果能坚持下去，用心做自己的音乐，就是件好事情。 不过周董一直在提升他的念词功力，这点太值得安慰了。其实他可以把歌词念的很清楚，可是不知道为什么就是特意含含糊糊的来念，于是不得不怀疑他有时是为了装酷而故意屌一下的。哎～～～～愿意装酷的，都还是个“孩子”，呵呵～～～～ 正因为一年一张专辑的速度，周董有太多的歌，所以开演唱会的时候有够多的选择与排列组合的方式。我还是蛮喜欢现场去看周董的演唱会的。他每次来上海，我都去凑个热闹。07年的这次也是，上海的演唱会也是在一个天气差不多完全转凉的情况下开的——每次看周董的演唱会都把我冻个半死，然后回家的路上因为挤不上公车地铁关门打烊又打不到出租走个半死——反正看一次演唱会总归要搭上大半条命就是了。而且我还养成另外个习惯，就是会拿周董同期的上海和台北演唱会来一起看。看看他到底玩出什么新花样来。 基本上，我的感觉是他在台北花的心思总归多些，唉～～～毕竟人家那里是家嘛，好理解。可是可是也不能差太多嘛。比如台北的舞台，真的很棒啊，十字型的舞台纵横于观众中，让周董有很多时间能充分地与前、中场地观众互动。而且没看见有人拿椅子坐着……我在看的时候真忍不住奇怪，上海什么时候才能取消掉那些内场的椅子，摆个好点的舞台呢？自从03年的那次内场经历后，我再也不想买八万人的内场票子了。那么冷的一个天气，我愣是硬生生地在椅子的扶手上“站”了3个小时——没错，塑料的椅子，颤巍巍的扶手，冷得我要死的穿透风，以及前面夸张的 同样站在椅子扶手上的“人墙”，这种经历终生难忘。从此发誓，要么好好“站”前三排——而且要脚着地的站——要么外场看台上太平“坐”着。 我特别喜欢台北“麦芽糖”的那段，整个舞台就是一个巨大的游乐场，各种各样的人在一起狂欢，周董在这其中走来走去，笑得特别可爱，看得让人觉得心情奇好，所以气氛绝佳。演唱会么，不就是应该这样的吗？ 不过周董背歌词的能力无论在上海还是台北、无论是哪一年的演唱会，勿庸置疑都是一塌糊涂的。可是我也因为他改不了的这个恶习惯而养成了一个恶趣味——明知他肯定不可能完全背出所有的歌词来，但是还想看看他能怎么个乱背法。周董之所以让“万人敬仰”的另一个原因就是每当他忘记歌词时能用一连串无意义的声音蒙混过去，有时候还蒙的还不错。 我是一个“听歌的完美主义者”，每次听见周董在那里即兴发挥填补他忘记的歌词时，我会起一身的鸡皮疙瘩——真的真的，鸡皮疙瘩。啊，我承认我有点严格过头了，不过有时候我看他将我喜欢的某几段歌词背的支离破碎的时候，我真的哭笑不得，甚至恨不得代他去唱。 罗嗦了这么多，最后要评选出我心中周董前三名的歌来做个小结： 第一名：晴天 第二名：青花瓷 第三名：外婆 其它排名不分先后。 然而，我喜欢周董的“外婆”那首歌，不仅是因为它的现实意义，更是因为我喜欢里面一段RAP歌词： ……不要觉得可惜，这只是一场游戏，只要外婆觉得好听，这就是一种鼓励…… 是呀，这是一场华丽的游戏，抛开一切复杂的东西，至少要让自己尽情唱自己想唱的歌，这才对得起自己。 周董同学，请继续加油吧。

> 3回应

我没有什么特别喜欢的歌手，但是我一直蛮喜欢有一点点鼻音有一点点沙哑富有磁性的声音，梁静茹就是其中一个。 一个很偶然的机会，我听到了这张专辑，想来，这也是种缘分吧。没有在从前，也没有在将来，偏偏在这个时候听到了这张专辑，所以内心还是很欢喜的。 不过这也未必，因为此时的心情变了，所以原本不会在意的却能看见了。 梁静茹的声音，欢快起来很欢快，激烈起来很激烈，温馨起来很温馨，悲伤起来很悲伤。唯一没听到过的，是她如莫文蔚般的冷艳。这张专辑里的每首歌，她都诠释得很好。 我常常在想，人们听歌之所以会有感动，不仅仅因为动人的旋律，写的好的歌词也会使每首歌都成为一个个小故事。 梁静茹是个蛮会讲故事的人。 很多歌手都会讲故事，我喜欢那些会讲动人故事的歌手。不过我不喜欢那些个受伤后偏激绝对纠结在痛苦中出不来的故事。那种故事，只让我觉得一切都太狭小了。围困住自己的人，总是那个“自己”。梁静茹倒没有走这样的路线，她的歌或许会有淡淡的忧伤，但结果不会是无止境的黑暗。 每天每天，情歌总是铺天盖地到处都是，特别是悲伤的情歌。也难怪，因为悲伤是种不太能与别人分享的感觉。除非有人与你有相同的经历，否则就算你悲的一塌糊涂伤的不知所以，对方还是只能说出些不痛不痒的安慰话来。这时如果有一个人，在你耳边哼出你心里的念头，那是一种找到“说话人”的感觉，仿佛这首歌里的场景与你经历的一模一样，唯独它可以安慰你。 在我身边，无论是我看的书中，还是真实的生活中，每天都有很多故事在发生，认识的，不认识的；快乐的，悲伤的。比如一个78年的人找了个87年的GF，他带着他的LOLI女友与大家一起吃饭时她偶尔流露出的是对他如此的崇拜；比如一个人暗恋另一个人12年，虽然不能天天见面，但是却是个比情人还能天长地久的关系，真的只有死亡，才能将两人分开；比如一个人与交往了10年的BF分手了，她等着他能为她妥协一次挽留一次——就像无数个从前她为他做的那样，可是等来的却是什么都没有的离去；比如一个人不停的与人分又与另一个人合，她从来不害怕在爱情中受伤或伤害别人，她只怕从此变为一个人，她不要寂寞；比如又一个人终于决定要结婚了，虽然不知道将来会如何，但是至少，现在是幸福的；比如一个人觉得爱情与婚姻对其毫无意义可言，他要一个更加自由的天地，来舒展他无边的翅膀。比如…… 比如我？我没有什么特别的故事，我的故事都在不同的时空中发生过或将会发生在别人的身上。 每个人都会在一段时期以为自己的故事是最悲伤最独一无二的，可是，等自己经历过更多遇见了更多人后才发觉我们的浅薄和渺小。每每想到这里，往事种种，竟也不那么觉得悲伤了。 很多时候，我告诉我自己，问题不能解决时，不妨看看身边的人，那些有相似经历的人是怎么解决的，或许对自己会有启发。 后来我发觉，解决不了的问题，只要不再去想，那么有一天，终究就会这样消散去了。 我努力克服容易害羞的毛病 敢和你抢着先说我爱你 幸福好不容易怎么你却不敢了呢 我还以为我们能不同于别人 我还以为不可能的不会不可能 等的人　等待中花落知多少 经得起 岁月动摇 想的人　感伤的日落知多少 或许这世界上　有些梦 美在永远握不到 这是爱与被爱的比例 不是爱或不爱的问题 如果明天还有好天气 都已经跟你没关系 你挥霍了我的崇拜 所以明白 所以离开 所以不再为爱而爱 找一个人惺惺相惜　 找一颗心心心相印 抛开过去 我想认真去追寻　 未来的自己

> 4回应

我们总要为年轻付出一些代价的，否则也不能算长大。 曾经因为胆怯，错过许多；曾经因为冲动，也失去许多。 现在没有其它办法追回了，那就默哀一回，然后继续前行。 我跟无数人抱怨过，我是个记性相当相当差的人，时间一久，会忘记许许多多的事。那么时间若倒退，我希望再一次经历什么呢？我那渐渐被封印起来的记忆之中究竟又有着什么呢？随着时间流逝，记忆中的一切事物更加模糊，很多人和物，我真的越来越看不清楚了。 想想也真可怕，人会忘记。忘记爱——忘记恨？ 不过我会做梦，而且做很多很奇怪的梦。 这些梦，微妙却完整的就与小说情节一样，让我有种想把它们写成故事的冲动。我不知道我所谓的渐渐消失的记忆是否就幻化成了一个个梦，让我在恍惚中凭吊？ 时间若倒退想看见谁？想找回什么感觉？ ——我想回到过去，再一次躺在长长的竹椅上，看着蔚蓝的夜空，忽然有一颗流星滑过，我仍旧因为这个场景太美而忘记了许愿。 ——我想回到过去看看，在那个单纯的年代，一毛钱买的糖粉、两毛五分钱买的葱油饼，与好友一路走回家去究竟聊了些什么，我的初恋又为什么会开始就结束。 ——我想回到过去看看，那木头的楼梯上，背着光的小小身影，稚嫩的童声，匆匆的一望。那个时候，那个身影，究竟是谁？ 我想回到过去，我想去看看很多被遗忘的人和物。就像看书一样，第一次抓住的是主线，第二次看的是细节。 可是，我知道，没什么事物是可以倒退的。我已不是小孩，所以无法生活在童话中了。 我已经迷惑了，我已经糊涂了，我不知道该何去何从了。 我守着我的底线，在那个幽暗的角落里，有我不知名的记忆。

> 2回应

总觉得，男人与女人，表达爱情的方式会大不一样。爱情占据男人心思的一部分，但却占据女人心思的全部。 一件事情，在男人眼里会是最单纯不过的事情，可是在女人眼里就会不一样。例如旅行，一个只是想看看世界，另一个却觉得对方想离开。 所以，为情所困的多是女人。 其实未必是这样，其实或许只是误会。 所以才有了以下的小小小小说。 其实所谓的寂寞，根本不分男女。 真的很难与你解释，我为什么如此喜欢旅行。 我想看许多风景，我想看许多我从来没有看过的风景。 我不认识的世界，对于我来说，是一种渴望。 我想知道，在同样的新年夜，北京有没有下雪、伦敦会穿怎样的衣服、澳洲的袋鼠期待什么、埃及的小孩有没有回家。 所以，我没有办法陪在你的身边。因为这些念头让我变得有些偏激与疯狂，甚至有些自私。 我其实很想将这样的场景与你一起分享，可是，不知道什么时候，你已开始不再提起与“旅行”有关的一切事情。 你就好像讨厌加班一样，讨厌我的“旅行”。 可是，抱歉，我还是喜欢。 你有用心看我寄给你的照片吗？你有没有从这一张张照片中看出我的执著与固执呢？ 你真的不再看了？所以你舍得让我面对那喧嚣却空荡荡的飞机场。一个人归来，一个人离去。 你是不是还没有察觉到，你对于我的意义？因为你，我的照片才有归去的地方。 我其实只想寄照片给你，只是照片，什么文字都不需要。我觉得这样的单纯，你会明白。可是，我怕你会觉得我在敷衍你，所以我才加上那些所谓的“话语”。 可是，我还是比较喜欢单纯的照片，好像这里面才有最单纯最真实的我一样。 可是，你好像不喜欢。 你好像不太喜欢最真实的我。 或许，没有人喜欢看见最真实的另一个人吧，因为真实容易摧毁一切。 亦或者，是不是没有这些文字的话，我的那些照片会透出非常强烈的寂寞？ 是不是这样的话，你才能感觉到我的存在？ 前几天，一个同事从西藏回来，给我带了一根银制的项链。坠子非常漂亮，说是上面的花纹意味着“轮回”。她说很不可思议，第一眼看见它的时候，脑海中竟然出现的是我的样子，她觉得非买下来不可，因为一定与我很配。 你现在能明白了吗，我送你的那些旅途中挑选来的纪念品，那其实是每一次你在我脑海中的出现。 其实我的旅行中，经常有你陪伴。 可是，你的身边没有我。 可是心里面的事情，还是放在心里面比较好，不是吗？ 你可不可以，不要勉强我，在你面前回答，为什么喜欢你之类的问题，好不好？这只能让我更想去远行。因为我给不了你想听的答案。 因为原本，就没有什么答案。 就像你问我，旅行究竟对我来说意味着什么一样。 我只能说，我习惯了，我依赖了。 最初那瞬间的爱，给了我勇气，让我可以坚持下去。以后的时间，不说出来也没关系。 我以为你会明白。 我以为我们能够彼此相信，以我们的不变，应这世界的万千变化。 会不会存在这样的一种爱情，只用在最开始的时候，说一次“我爱你”，然后，用一个眼神就能明白，我们可以继续下去。 有没有这样的爱情存在呢？ 只是“爱情”而已——这个世上最单纯、最欲望的东西。

> 40回应