小倪的音乐

世界是分层的。照片是捕捉不到一切的。属于本真的东西，永远也拍不到。 天空中的建筑，那么的完美。不断的变形，彰显造物主的伟大。 天上的冰河，曼妙的冰川与深邃的汪洋。 蔚蓝的天空，与冰冷的湖面，我夹在中间。在海天相接之巅，我闻到了神的味道。 绵绵的浑然与内敛的和谐。 细节的、质感的、融融的。 罗马的雕塑，浑厚的荣耀。 细碎的边缘已经开始融化，沉入湖底。 巨大的冰川还在浮动.... 我从未到过的世界，纯粹且纯洁，也许我本不属于它。 巨湖的底下蕴藏着一切的污秽，那个邪恶的层次。 我愿意成为湖中的一条小鱼，享受冰冷的涤荡而从不试图下潜。因为我知道，远离湖面、远离阳光，离得越远的生物越丑陋。 --------于飞机上听巴赫The Goldberg Variations有感

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今晚和几个朋友闲谈，喝了些酒。回家后酒兴未散，于是下意识地摸到书柜旁，想找上一张唱片听听。不知是怎么的居然挑了一张老柴的“悲怆”。 直到碟片进仓自己才意识到刚刚的选择。这个曲目我不怎么听的，一直有一种抵触心理。回想一下，彻头彻尾的听完柴六，还真没几次呢。当初第一次兴冲冲的按下“play”，神经兮兮的中途关掉，仿佛就在昨天。于是，它在我心中的印象是支离破碎的、模模糊糊的。 很奇怪，这次和以往不同的是，我的抵触心理没那么强，“就听听吧！” 我拒绝柴六细想想可能和性格有关，一直以来，我惧怕音乐中蕴含的那些死亡讯号，怕它们把我弄得精神恍惚，一步步拖入黑暗，我克制不住自己。 正值壮年，应该用什么样的心态去听“悲怆”？难道人生真的很渺茫？一切辉煌终要归于寂寞？我们对待死亡应采取哪种态度？ 去听吧！ 大幕拉开，一切元素开始运转…… 我看不清……一头猛兽，仿佛一阵剧烈的狂奔之后，倒地疯狂地痉挛、抽搐。心中已然有了死亡的觉悟，仍奋力挣扎、蹬踏，却再也站不起来，唯有等待死神的降临，等待自己的身体慢慢变凉、变僵。 又是一阵抽搐！在最后的时刻已经看不到任何的希望，一切都是苍茫的，纵然还有微弱的信念，希望去付出、去改变、去挽回，甚至去逃避、去欺骗，但一切终归徒劳。 一切都消失了，只剩下呼吸由粗重到微薄，由微薄到丝丝残响。生命的尽头，没有呼喊，只是等待着断气。 断气了。 我睁开眼睛，还好，反应还算正常。那就写点儿什么吧。可提起笔却一句都写不出来。 说实话，这次聆听的感触并没有期待中的那样深刻，甚至还不如第一次来的那样纯粹。我又要自问了，是不是自己对死亡的理解不够深刻？还是与作品的内在有隔阂？或是这样，我冥冥中根本不希望理解它，怕是领悟到了什么也会虚无起来吧！ 总觉得真正听明白柴六，自身必须彻底的绝望。这又要回到最初的疑问了：我们对待死亡是什么样的态度？它在我们心里到底是什么？是一种体验？一条归宿？一个结局？还是另一个开始？ 我看不到。老柴看到了吗？他看到了什么？是不是二乐章描绘的那个梦幻般的世界呢？我想不是的。若是，乐曲终结的不会如此无奈。呼吸，并没有在结束时变得急促，并没有“我看到了！”这样的呐喊疾呼。这样的冲动，在他以前的作品里是不少的。而这次，那个一往无前的冲动没有了，剩下的只是一步步、一点点地消亡殆尽。 结束了。他没有马勒那种邀死神共舞的勇气。 酒醉之后的感想

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如果我哭不出来了，至少我可以笑…… 很奇怪，这竟然是我听埃尔加大提琴协奏曲的感受。聆听这首曲目是因为杜普蕾，正是因为她，我走近了埃尔加；也正是由于埃尔加，我认识了杜普蕾。 第一次接触杜普蕾，是因为看了肖复兴的一本书（音乐笔记）。在书中，他提到了自己的儿子最喜欢的音乐——一个不怎么听古典乐的男孩儿，一直放在宿舍里“不时总要听一听”的，就是这张杜普蕾的埃尔加。 我当时很诧异，这究竟是什么一股力量？盯着书中杜普蕾石雕似的唱片封面，我找不到答案…… 之后的一段日子，这张cd成了我寻觅的目标，时间越久，兴趣越浓。 至今，我还清晰的记得第一次聆听的感受：半个多小时，身上的鸡皮疙瘩一直没褪…… 大提琴在哭泣？不，不是那种抽泣的感觉，但又绝不是号啕大哭。这是一种说不清楚地感觉，我的心被撕成了碎片，之后又疯狂的燃烧了起来！ 一遍又一遍，这首曲子不知听了多少次，它就是为杜普蕾准备的，也只有杜普蕾才有资格演奏它！苍白、虚弱、呻吟、自我怜悯……杜普蕾并不是一味追求情绪的任意宣泄，而是将那种升腾的悲壮情绪控制在委婉曲衷的情感之中。那样的全力以赴，那样的毫无保留，用一个不恰当的比喻：过把瘾就死。 如果说，卡萨尔斯的演绎像铜版画、罗伯特波维奇的演绎像油画、毕斯马的演绎像水墨画的话，杜普蕾的演绎像什么呢？不，什么也不像，那是生命。 渴望，甚至是饥渴。有太多东西，是我们得不到的，感情、思想、生命…这些东西根本不是付出什么就能够换来的问题。也许，它们原本就不属于我们吧。 “父亲，我想要那个。” “哦，我的孩子，那个是给你兄弟准备的。我给你的是这个……” 上帝是公平的，他赐给我们每个人不同的东西，不会太多，也不会太少。杜普蕾得到了独一无二的天赋，至于其他，上帝甚至连基本的自理能力都没给她……“如果我不能再拉琴了，那我是什么呢？”也许，杜普蕾真正想要的只是一个家庭，一份宁静，一个真正爱她而不是因为她是杜普蕾的丈夫。 我躺在床上，那熟悉的旋律又在涌动了，它一直飞升、飞升、飞升，一直升到苍穹。她一定又在拉那首埃尔加了，在天上。 给予我们这个夜晚 佛洛依德的艺术在天堂 给予我们夜晚的象征 让我们梦见蟒蛇与杯子 你们并不知道是什么 全能的佛洛依德！夜与昼的主宰 赐与我们不会被误解的梦 带领我们脱离现实 将我们从知觉中释放，从蛊惑中苏醒 在毫无知觉下，让我们清醒 只有欢乐与骄傲，没有恐惧与焦急 噢！仁慈的佛洛伊德 多么可敬的名字 让夜晚比白昼更多彩 “我的杰奇，你的作业就是那首埃尔加，现在你把它做完了，回到我身边来吧！不要担心，一切都很好……” 看完 “她比烟花寂寞”之后

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马约加海风拂面的感觉，波罗乃兹蓝色小花迷人的芳香，我如今很难再捕捉到了。有时候会自问：我是不是已经老了？再也拿不出当年的浪漫了？石坊上吹竹箫，梧桐树下刻名字...这些事，现在看来简直是“壮举”，再也干不出来了。 音乐本身没变，听音乐的人变了。记得有人说我太感性，只注重感情，而不在意生活本身。感情生活，重点在于生活。是啊，生活：琐碎的、锅碗瓢盆的、勾心斗角的，我现在越来越习惯了，已经融入血液。用这样的心态听夜曲，怎能找到那种颜色和味道？nocturne经不起世俗的灼烧。 戴上耳机，再听夜曲（马加洛夫版），我捕捉到了完全不同的东西：rubato自由速度的张力，脆弱绵延的线条，欲说还休的敏感...这些，都与感性无关。 生活还在继续，我还在逐渐蜕变，也许会变得越来越“生活”，越来越“理性”。也许再过上几年，以上的这些我都感受不到了，也许那时候，我只剩下面无表情的听肖邦了。 物我两忘，真水无香。也许这才是最高境界吧。

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